Игольница времён Второй мировой войны...

9-го на работу - 

снеговик вне конкуренции 

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?

***

– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

***

Блондинка – блондинке:
– Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

В брачном агентстве. Агент:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
– О! Интересно!
Агент:
– Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
– Прекрасный вариант!
Агент:
– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…
Женщина:
– Просто прелесть!
Агент:
– Из увлечений – играет в танки.
Женщина:
– Давайте следующего.

***

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

***

В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

***

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный. Герасим.
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

***

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить!
Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

***
В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трех местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

***
— Висит на заборе, колышется ветром. Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок.
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:
— Христос видит тебя и он недоволен!
Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он недоволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа, а кто это??
— Это я, попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!

***
Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год! Держится за печень наш народ. Жирное не лезет, алкоголь не прет… Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!

***
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
— На меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?!
— …Да так, не очень…

Это хорошо что ты об этом напомнила. Когда появилась книга Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" все наши психологи мгновенно озаботились её популяризацией. Помню меня она очень раздражала своей примитивностью. Хорошо, что следом быстро вышла книга "Анти-Карнеги", Очень позитивная. Вот она меня порадовала. Вот мы все тогда, зачитавшиеся Леви, Домбровским и прочими, веселились на славу. Автора не помню. Все очень индивидуально. Мне жаль людей, полностью доверявшим подобным книгам, и буквально планирующим свою жизнь по  печатным строчкам. Знания нужно пропускать через себя, вычленять главное, ориентируясь опять же на свой внутренний мир. Подходит - не подходит. В жизни вообще не стоит слепо чему-то верить. Хотя, мы всего лишь люди. И грабли - наша национальная забава)  

Svetlaha истину глаголишь!!!  

Monika, грустно... Я вот тоже не знаю, как жить на эту пенсию...