В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

********************************

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот так и не позвонил.

********************************

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п*здец - детство кончилось...

********************************

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

********************************

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

********************************

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

********************************

"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное,
которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

********************************

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

********************************

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

********************************

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Вся соль народа в его остроумных пословицах.

У каждого народа свой путь и собственное видение мира, выраженное в народном творчестве. Именно поэтому нам всегда интересно узнавать культуру и есть чему поучиться у людей с другим складом сознания.
AdMe.ru собрал любимые пословицы и поговорки, в которых видно особое еврейское обаяние.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи;

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы;

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил;

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна;

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут;

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон;

Гость и рыба через три дня начинают попахивать;

Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит;

Знания много места не занимают;

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея;

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам;

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему;

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь;

Когда нечего делать, берутся за великие дела;

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает;

Лучше умереть от смеха, чем от страха;

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки;

Седина — признак старости, а не мудрости;

Старея, человек видит хуже, но больше;

Человек должен жить хотя бы ради любопытства;

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба;

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал;

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих;

Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами;

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену;

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать;

С деньгами не так хорошо, как без них плохо;

Борода не делает козла раввином;

Издали все люди неплохие;

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают;

Селедки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих;

Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость;

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили;

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить;

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет;

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

wwwadme.ru/svoboda-kultura/