Lilitochka-club |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » От улыбки станет день светлей - 7
Я про маму Наташу, которая "тоже устает".
У меня тоже есть дни ,когда я ничего не делаю ,зато все ухаживают за мной..и что здесь такого...
я тоже люблю лениться..а дети бывают разные -29 лет -тоже ребёнок 
Моник, Наташа очень хорошая мама. И вообще их семья держится на Наташиных плечах, дело не в словах, а в поступках, поэтому она может позволить себе говорить все что угодно...
Моник, Наташа очень хорошая мама.
Иришкин ,там не меня ,конкретно,имеют ввиду ,пост из инета...
Спасибо ,что ты меня защищаешь ....
Моник, Ассолька, ну атрофировалось у меня чувство юмора 
У меня тоже есть дни ,когда я ничего не делаю ,зато все ухаживают за мной..и что здесь такого...
я тоже люблю лениться..а дети бывают разные -29 лет -тоже ребёнок
Натали, ты ведь не устанавливаешь график и условия общения близким. И я, и все женщины иногда предаются ничегонеделанию... , но важно как это делать.
Два дня в неделю для меня вас не существует - даже в качестве шутки могу принять с натяжкой, потому что "малолетки" (по развитию), имея уже семью, деток, впитывают подобные шутки, как руководство к действию.
Они родились и уже устали. Активно внедряется мысль об отдыхе друг от друга...
Хорошие пословицы и напоминает русские только перефразированы по-еврейски 
особенно нравиться 28
вторая картинка- вот это система! 
додумаются же 
ДНЕВНИК КОТА. Один день из жизни....
УТРО.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
ДЕНЬ.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам
ВЕЧЕР.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Нехрен, блин, спокойно спать!..
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! " 
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Diran777, я бы такого кота придушила! 
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина
Ну да, ну да...
когда ребёнок твой
Есть простая аксиома - не сидите девки дома !
Ведь на то нам и зады, чтоб вертеть туды - сюды !
чтоб вертеть туды - сюды !
и все вертят по разному, например крайняя слева, сама почти не двигается, работает только пятая точка и ноги соответственно
и все вертят по разному, например крайняя слева, сама почти не двигается, работает только пятая точка и ноги соответственно
Багира,так это ж высший класс.Тело до талии должно быть статично!
Ой, мама родная! Ордена даже на штанах! А на спине слечайно нет? 
Щаз лопну от смеха!!!!!!!!!!!!!
Странница, где ты такую прелесть берёшь? Очень тебе благодарна!
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
- Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно:
- "Шо делать, шо делать? Донашивать"
- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!
Друг из Питера рассказал сегодня анекдот:
На пляже стоит шикарная девушка - блондинка с аппетитными формами и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?
— Я вам лайкнул! 
Офтальмолог говорит:
- Прочтите эту строку!
Пациент отвечает:
- Не могу.
- У вас близорукость!
- Вот, блин! Я не только неграмотный, но и близорукий!
Истинный водитель не обязан считать, сколько он задел прохожих по дороге. Его дело - вести авто, а не играться со статистикой!
Встретились 2 сослуживца:
- Вчера я был в гостях у тёщи, съел селёдку под шубой.
- Помню ты и в армии хлеб жрал под одеялом.
- Вот, блин! Я не только неграмотный, но и близорукий!
Мдааааа....
- Помню ты и в армии хлеб жрал под одеялом.
Симптом, однако...
Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
всем огромное спасибо за замечательный позитив! 
— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
Вы считаете это смешным??
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
Вы считаете это смешным??
Зато правда.
Зато правда.
У нас все так замечательно разбираются в политике и одной краской характеризуют всех огульно. Разные там люди работают, как и везде. Такие же разные как и на нашем форуме
У нас все так замечательно разбираются в политике и одной краской характеризуют всех огульно. Разные там люди работают, как и везде. Такие же разные как и на нашем форуме
Люди работают разные, но общее впечатление от работы одно на все ведомство.
Вы считаете это смешным??
Смех бывает разным. Здесь сарказм.
Смех бывает разным. Здесь сарказм.
Дина, Ирина сама все понимает, не надо разъяснять очевидное.
Анекдот является анекдотом пока укладывается в формат. Объяснения и разъяснения здесь не уместны.
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Я ж хотел как лучше... А получилось как лучше и не вспоминать!
Взяли щенка. Месяц мучаемся, как назвать Перебрали массу вариантов
Я: ну. давай назовём его Бандито. Сокращённо-Банди
Супруг: нет, лучше Хулиган, сокращенно...а..неет...нет надо
Вчера при очередной раздаче комплимента девушке, на "Ты очень красивая!" получил ответ "Толку то от этого!" - немного задумался)))
— я не храплю
— да ладно, я тоже так думал, пока спал один.
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно 
xxx: Приятного аппетита! Что хаваешь?)
Autumn_Time: да чё-то сладкого захотелось... лимон кушаю)
xxx: о_О
Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
Дочь в первый раз идет на дискотеку.
Мать предупреждает ее: Ты будь внимательнее! Вот он подойдет, пригласит тебя на танец, потом угостит шампанским, потом поведет тебя на пустую квартиру к другу, потом будет целовать, потом бросит на кровать, и вот…Обесчещены: ты, твоя мать, твой отец и вся, вся твоя семья!
Возвращается дочь под утро. Мать спрашивает: "Где ты была?"
Дочь отвечает: "Ой, ты не волнуйся, я тебя не опозорила, а даже наоборот!"
"Как это?” – удивляется мать.
"Ну, пришла я на дискотеку, увидела его. Пригласила на танец, потом угостила шампанским. Потом повела на пустую квартиру к подруге, стала целовать его, бросила на кровать, и вот…обесчещены: он, его мать, его отец, и вся, вся его семья!"
Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » От улыбки станет день светлей - 7
