Симпатичная женщина дает объявление в газете:
— Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!!!

Идеальная женщина — это собирательный образ... — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Оказывается, выражение:
— Мужик сказал — мужик сделал,
   правильно звучит так:
— Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
— Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это сложное название.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь..

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй:
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

* * * * *   
– Изя, Вы устроились?   
– Нет, пока работаю.   

* * * * *   
– Рабинович, вы вступили в партию!   
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:   
– Где?!   

* * * * *   
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?   
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.   
– И какой реальный?   
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.   

* * * * *    – Абрам, как жизнь?   
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?   

* * * * *   
Одесса. Привоз.   
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!   
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...   

* * * * *   
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?   

* * * * *   
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?   
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?   

* * * * *   
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.   
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!   

* * * * *   
– Вы выходите на следующей остановке?   
– Нет.   
– Тогда давайте меняться.   
– А что у вас есть?   

* * * * *   
– Ваша корова случайно не курит?   
– Да вроде нет.   
– Тогда у вас сарай горит...   

* * * * *   
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!   
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!   

* * * * *   
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?   
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?   

* * * * *   
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?   
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!   

* * * * *   
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...   

* * * * *   
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?   
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.   

* * * * *    – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»   

* * * * *   
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».   
– И много предложений?   
– Только одно. От местной электростанции.   

* * * * *    Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.   

* * * * *   
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. 
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!   

* * * * *   
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.   
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?   
– Нравится!   
– Шо, денег нет?!   
– Есть!   
– Ну так покупайте!   
– Зачем?   
– Шобы кушать!   
– А я шо делаю?   

* * * * *   
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?   
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.   

* * * * *   
– Сара, у тебя есть мечта?   
– Да. Похудеть.   
– А чего не худеешь?   
– А как тогда жить без мечты?   

* * * * *   
– Сара, послушайте, сколько вам лет?   
– Я недавно подошла к тридцати.   
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?   

* * * * *   
– Изя, вы играете на скрипке?   
– Нет.   
– А ваш брат, Беня?   
– Да.   
– Что, да?   
– Тоже нет.   

* * * * *   
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.   

* * * * *   
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:   
– Аркаша! Домой!   
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:   
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!   

* * * * *   
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!    – Это не страшно, был бы здоров!   

* * * * *   
– И где же ваша лошадь?    – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?   
– Я смотрю на цену…   

* * * * *   
– Абрам, что такое судьба?   
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!   
– А если мимо?   
– Значит, не судьба.   

* * * * *   
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?   
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.   

* * * * *   
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.   
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!   
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!   

* * * * *   
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?   
– Таки пять с половиной.   

* * * * *   
– Рабинович, одолжите сто рублей?   
– У кого?   

* * * * *   
На Привозе:   
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!   
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?   
– А зачем это вам?   
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?   

* * * * *   
– Сёма, и какие у тебя планы на август?   
– Наполеоновские!   
– Понял: ты таки решил валить из России?!   

* * * * *   
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

  
Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

  
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
 

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

  
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

  
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...