Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал.
************

Здесь небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... ))
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые распердители;

знакомый мальчик ...дома сам расшиб лоб и мама сказала ему- будут спрашивать как получилось,не ври ,что папа наказал ,а то подумают ,что изверг(ребенок любит приврать).Вышел во двор и на ожидаемый вопрос ответил-мама сказала не говорить на папу,а то подумают,что изверг.Мы усикались.

Елки- кошки валяли, привыкли  уже... И тут, года  три назад, прельстилась я  искусственной елочкой. Красивая...   Купила, домой  принесла. в  комнате  поставила, благо, наряжать не начала. А не успела, просто!  Кошка Настина, моментально заняла  под елкой  место и уже, никого не подпускала  близко - когти, шипенье...Два  "пацана"  моих, обиженные ходят, но поодаль, на всякий  случай. В общем, изловчилась  схватила  елку  за  верхушку  и выбросила  на балкон, а  на следующий  день - подарила  племяннице
Так вот о ронявших НЕ ЕЛКУ.  Мы  с  дочкой, как-то получили  кучу  денег, как  раз за неделю, до Нового года. А тут как  раз и день рождения  у  нее, и Новый  год, а  у  нас, телевизор сгорел. Деньги - задержанные алименты, потому  тратить их, было легко Ну  вот мы и шикнули...Телевизор новый  купили, что-то там  еще  ей, нн помню уже... К телевизору  купила   треножник, но укрепить все это - так  и  не смогла и чего-то  он, этот треножник  не осообо и  держал телевизор...То есть, если  его не  трогать - стоит, но ночью на  Новый  год, когда  Настя  уже  уснула, а  я  еще  досматривала  чего-то там, кот по привычке, прыгает на телевизор... Я успела  подскочить и поймать телевизор, чтобы  на пол он не  упал и упала, с  телевизором, на себе  Током  меня, не  шибануло, к  счастью,  поэтому  лежу  с  телеком на себе и  зову Настю, которая  уже  спит. В общем, я  была  спасена и телевизор- тоже

Лилит, это твоя личная история??

Всем повезло

Атака паровозом

ОТ PROPER · ЯНВАРЬ 31, 2016 ·

Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца! А все потому, что Гордей умеет две вещи:1. Грамотно бабу снять.
2. Ее, родимую, рассмешить.Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах, как Аршавину до Месси. На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать — максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить — не более. Помню, долго я домогался одной развесистой скво. Та — ни в какую. Ну не ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе — а в партер ну никак.
Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее, выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы, блестя мужественной слезой на голубом глазу.Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том, что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Х#р знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20.Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла — сил от ржача не было. Так и снюхались. Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: «Тебе не дать — себя не уважать». Это вершина моих куртуазных замыслов, увы.Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик. Точнее — командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих. Смолин как-то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул:— Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел. «Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта.»
— Это за что это?
— А за то что ты, с%ка потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу!
— Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке.
— Ну и колотись ты конем. Железным.Приведу одну из многих его схем отлова свежего бабья, для примера:Начало 90х.
Меня взяли в труппу. Правда на амплуа «звук падающего тела».
Вечер. Идем с Андрюшей по ул. Горького (ныне Тверской) и выискиваем цель. Есть. Цель захвачена.
Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфике «случайно» натыкается на двух юных ланей с этюдниками. Лани явно местные.
— Девушки, не подскажете, как пройти на Стадион Юных Пионеров?
— Да вот он тут, за углом!
— Покажете?
— Да тут 50 метров всего! Идемте!
Проходят метров 10 — и на пути у них возникает мрачная фигура Олега. Внешне он — олицетворение чистых рук, холодного ума и горячего сердца. Одет соответствующе: в штатское, как говорили. Дорогое серое пальто комитетского фасона, ондатровая шапка, очки. Выхватывает водяной пистолет (копия Макарова). Орёт — «Всем стоять! Руки в гору!»
Нам:
— Жалом в землю, не доводи до греха!!!
Послушно падаем на грунт.
Девкам:
— Ваши документы!!!!
Художницы трясущимися лапками тянут ему студенческие. Олежа не глядя убирает их в карман.
— Давно вы их знаете? — Кивает на наши тела.
— Нннет… ччто Вы… Оооони только что к нннам пристали. Мы даже имён их не знаем.
— То есть вы не в курсе, что это — опаснейшие преступники? Террористы!
— Ддддда откуда… Да мы… Ддддядинька…
Пока Олег допрашивал трепещущих ланей, Гордей с воплем «АЛЛЛААХБАР!!!» подскочил с земли и пырнул его в живот ножом. Ну ножа-то у него не было, но кто в потьмах что разглядит. Девки побелели.
Доблестный комитетчик согнулся и повалился на бок, но при этом успел навести пистоль.
Бабы истошно завизжали. Я их понимаю. Показали дорогу к стадиону Юных Ленинцев, нечего сказать.
Вместо ожидаемого девами выстрела раздалось журчание — и струя воды попадает мне в рожу. Не успев вскочить падаю, как подкошенный. Начинаю корчиться и конвульсировать. Пускаю пузыри и хриплю Гордею: «Бэги, брат! Мине канец — вада отравлена!» И затихаю.
Не успел. Еще один «выстрел» и Гордей оседает в истоме.
«Комитетчик» тоже испускает дух.
Последняя сцена Гамлета. Все умерли. Среди моря трупов трясутся две газели.До девиц начинает что-то доходить. Встаем с Гордеем, отряхиваемся, извиняемся за экспромт. Бабы начинают дико ржать. Дело сделано — они готовы ехать с нами куда угодно. Садимся в машину — но девчонки постоянно оборачиваются — Олег лежит в той же позе. Спросить им, видать, неловко. Наутро, как приличные люди, привозим девушек туда где взяли. Объятья, поцелуи, звони, пиши, пока, итд.Отъезжаем и видим застывших девиц, что вытаращенными глазами рассматривают асфальт. На нем четко виден обрисованный мелом контур согнутого человеческого тела.Некоторые после не приезжали даже за студенческими. Но отказать себе в последнем штрихе мы не могли. Без него композиция страдала бы незавершенностью.

http://vinauto777.livejournal.com/84430.html

"Незабудка"Услышано в Одессе

Подпись автора

Классная подборка!

Понравилось.

Про пионеров - что правда, то правда!
http://s6.uploads.ru/yJRWp.jpg

Отредактировано _Lana_ (2016-02-14 15:30:42)

И про листовки у метро - тоже верно. Беру, потому что жаль того человека, который стоит на ветру, дожде, морозе..

Спасибо, девочки - похихикала 

Кто про што, а вшивый о бане

Спал бы и ел , ел . ел . А потом снова спал .

Хорошо ,что хоть одна штука...,а не несколько

К прошедшему празднику 23 февраля

Начинающий  кассир.  Мою племянницу  в  Ашане, штуки на  три поимели.