От улыбки станет день светлей - 7
Сообщений 31 страница 60 из 616
Поделиться312015-11-30 09:32:04
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Поделиться322015-11-30 11:32:56
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
---------------------
- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?
---------------------
- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?
---------------------
- Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....
---------------------
- Ой, Моня, ну Вы такой, такой...., У меня слов нет!
- Хая, я человек скромный, но..., настоящий гений никогда не признается, что он гений...
---------------------
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...
В хедере.
Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
- Потому что у него не было GPS.
- Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима!… Это она туды-сюды считает.
Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
- Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
- Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа.
- Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят за шо тебя кормить....
- Запомни, Розочка, - говорила бабушка, - отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
Советы от тёти Сони:
- Янкэлэ учти, что справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
- И не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.
- Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло....
- Мат, это тот же свисток закипающего чайника.
-
- Запомни! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.
Вот это настоящий аидише муж!
- Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Зяма, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я брюки гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...
- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...
Поделиться332015-12-01 21:54:58
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Бабки, сидящие на лавочке возле подъезда, теперь говорят, что в их подъезде живет олимпийская сборная России по легкой атлетике, а не наркоманы.
************
Сижу в столовой, ем. Заходит чувак, спрашивает у поваров:
"Какой суп есть?".
Повара отвечают: " грибной или лапша с фрикадельками".
Ч: дайте борщ.
П: нет борща.
Ч: тогда харчо...
***********
Второй день моего дня рождения (53 года) на даче:
сходили в лес, постреляли из помпы по воронам и снеговику;
костер- жареные сосиски и по рюмахе;
после- баня с купанием в сугробах;
после- прощальное пиво у камина (дача капитальная).
И во всем этом я активно участвовал. Судя по фотографиям...
**************
Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравить… не сравнить…
***********
Я болею (с желудком проблемы), сижу на жёсткой диете и из-за этого резко и сильно похудела.
Каждый второй пытается мне рассказывать историю про "одну знакомую девочку", которая худела-худела, а потом перестраивалась и умерла.
В общем, у меня один вопрос: как так получилось, что эту несчастную девочку знали большинство моих друзей и родственников, а я ни разу не видела?
Поделиться342015-12-01 22:00:59
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Екатерина, Москва, 15.08.2015
микроволновочка
Добрый день ребят кто-то пишет что нет гриля есть там все мы купили с мужем в том году перед новым годом мы очень довольны ей греет быстро ставим на 1.5 минут бутерброды горячие сыр расплывается очень вкусно так что за такую цену можно спокойно пользоваться!!!
xxx> вот когда без запятых, то такое чувство, что её там муж трахает на этой микроволновке
***********
xxx: Какие диеты популярны в России?
yyy: Диета "к празднику".
************
Н.: Сегодня половина индусов уехала.
Л.: Их же у вас пятеро было!..
************
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Поделиться352015-12-06 16:50:40
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Прыжок с балкона
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью – «Бл@дь, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, — со словами –«Ах ты падла, защитник x@ев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить…
Поделиться362015-12-06 16:58:38
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Из жизни молодых родителей
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет. Я ее дома забыла.
Пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.
****
Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик. Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего.
*****
Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет. Тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая «аааааа, шшшшшш». С виду просто психически ненормальная. Начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустишь), мне так стыдно было…
****
Еще вот новый способ звонить по мобильнику. Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?
****
Посреди ночи муж меня будит, настойчиво расталкивает. Бормочу: «Ты чего?» Он: «Где эта деталь от сварочного аппарата?» Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю: «Завтра найдешь», — и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю:
— Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? — Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!
Поделиться372015-12-06 17:00:30
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску.
***
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу: «ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко». Пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
***
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: «Ты чего?», — а муж отвечает: «Лежи, я его сам успокою».
***
У подруги муж посреди ночи разбудил ее и спрашивает: «Какие сегодня салаты ходовые?» (он в ресторане подрабатывал официантом). В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет. Она взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает.
Утром ничего не помнил.
***
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с спросонья беру CDюх, подношу к орущему ребенку и не понимаю: «Как же он вставляется?», — бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: «А зачем?». Ну тут-то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
***
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда-сюда, как коляску с ребенком.
хм… периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой…
А я периодически беру с собой пульт от телевизора — как-то на остановке позвонить пыталась.
****
В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
Поделиться382015-12-06 17:01:32
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа «Открывайте же быстрее» и делаю это постоянно! Хорошо, никто не видел… А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть — водка в качестве соуса не подходит, я пробовала 
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы… У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет? Начинаю думать, что это — десна или зуб? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала…
Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
Не сказать, что сильно устаю, но ночи не сплю… Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу — муж утром сильно удивился…
Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
Последнюю неделю сплю ночью всего по два часа, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду — отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню. Стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, а я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. Ей-богу, не вру
Как правило, если хочется принять ванну — не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил… вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку… флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче… стало неудобно, только когда кораблик к ноге прилип при выныривании.
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, отключилась… ну, натурально заснула секунд на десять, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и, по-моему, единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин… хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась… это песня… пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах — снег, в рукавах — снег.
Прэлэстно!
Поделиться392015-12-06 17:02:37
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: «Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!»
По поводу катания суперовской тележки в стиле «коляска».
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком…» Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались — странно передвигается нечто и само с собой разговаривает…
Поделиться402015-12-08 09:20:11
- Осенняя Рапсодия
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2009-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16555
- Уважение: +1831
- Позитив: +3153
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 25 дней - Последний визит:
2021-11-19 15:38:40
Может не в тему, но улыбнуло.
Поделиться412015-12-08 11:32:20
- ВСАДНИЦА
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2015-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2931
- Уважение: +317
- Позитив: +451
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1969-12-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2023-04-22 08:32:46
Monika написал(а):
Советы от тёти Сони:
- Янкэлэ учти, что справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
Как про моего мужа!
Поделиться422015-12-08 12:28:51
- Осенняя Рапсодия
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2009-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16555
- Уважение: +1831
- Позитив: +3153
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 25 дней - Последний визит:
2021-11-19 15:38:40
Поделиться432015-12-08 12:30:34
- Осенняя Рапсодия
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2009-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16555
- Уважение: +1831
- Позитив: +3153
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 25 дней - Последний визит:
2021-11-19 15:38:40
Ну и любимая тема 
Поделиться442015-12-08 16:15:28
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Анекдот
16-летняя девочка зашла в аптеку и просит продать ей контрацептивы.
Фармацевт объясняет, что она несовершеннолетняя и ей необходим рецепт от врача. Девочка вздохнула и говорит: "Ну, давайте хотя бы пластырь"
Поделиться452015-12-09 09:43:42
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
ПИНГВИНЫ - ЭТО ЛАСТОЧКИ, КОТОРЫЕ МНОГО ЕЛИ ПОСЛЕ ШЕСТИ
Воспитательница детского сада минут двадцать надевала комбинезончик на девочку. Когда она со вздохом облегчения встала, а девочка ей сказала:
— Это же не мой комбинезон.
Внутренне рыча, воспитательница еще тридцать минут стягивала комбинезон с девочки. А когда она стянула, девочка тихо сказала:
— Это комбинезон моего младшего брата, мама иногда надевает их и на меня.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… при коммунизме…
Есть три стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!»
У старика была ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех и увидел девушек, купающихся в его пруду. Увидев его, они забежали в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился:
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь купаетесь голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я пришел сюда просто покормить крокодила…
Поделиться462015-12-09 15:21:08
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Поделиться472015-12-09 15:25:39
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. Короче, о нас с вами:
Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
IQ познается в беде.
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!
Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Поделиться482015-12-09 16:00:29
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Философский мультик Кокон
Поделиться492015-12-09 17:09:15
- ВСАДНИЦА
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2015-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2931
- Уважение: +317
- Позитив: +451
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1969-12-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2023-04-22 08:32:46
Monika написал(а):
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. Короче, о нас с вами:
.
Моника, читала вслух всей семье......
А про евреев в слух не стала, посмеялась сама.
Отредактировано Омичка (2015-12-09 17:11:03)
Поделиться502015-12-13 10:19:21
- ФИДЕЯ
- Зарегистрирован: 2009-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11180
- Уважение: +1485
- Позитив: +3612
- Провел на форуме:
2 месяца 14 дней - Последний визит:
2016-05-10 23:34:49
Услуги молодых дизайнеров - бесплатно
Поделиться512015-12-16 10:54:25
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
3. Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
4. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
5. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
6. В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
7. «На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
8. Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…
9. Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!
10. Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.
11. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов, теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?
Поделиться522015-12-16 23:28:38
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
************
XXX: Да чем она тебе не подходит?
YYY: Я что обязан быть простым озабоченным придурком?
YYY: Я не имею права быть сложным озабоченным мудаком?
**************
- Что будем пить на корпоратив?
- Будем пить нефть, она сейчас дешевая.
***************
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
*****************
Гомофобия это боязнь, что голубые станут относиться к тебе так, как ты относишься к женщинам.
Поделиться532015-12-16 23:35:05
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
xxx: Вот думаю на чём в Москву съездить: сапсан, плацкарт, самолёт.
yyy: А автостопом слабо?
xxx: Автостопом не вариант. Парень я красивый, но невезучий – не известно чем расплачиваться придётся...
yyy: Ахахаха
************
Однажды на объекте, сам лично видел, как оса напав на "косиножку" (типа паучок такой с черезвычайно длинными лапками, безобидный), схватив за тельце откусила поочерёдно каждую ножку, а тельце унесла с собой. Когда мимо пролетала очередная оса, с ужасом на лице порекомендовал коллеге поберечь ноги и отбиваться, если что, а то кто ж её знает?...
****************
xxx: мне моя любимая подарила PS4 всю ночь не спал
yyy: подарок отрабатывал?
Поделиться542015-12-17 10:04:09
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Поделиться552015-12-17 10:55:40
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Лестница-пианино. Реакция прохожих.
Посмотрите, как забавное устройство способно изменить настроение прохожих к лучшему!
Теория удовольствия - инициатива Volkswagen. Это один из серии экспериментов для нового бренда кампании VW. Посмотрите - фортепианные лестницы действительно смешно. Веселье, очевидно, может изменить поведение к лучшему.
Поделиться562015-12-17 11:56:56
- ВСАДНИЦА
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2015-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2931
- Уважение: +317
- Позитив: +451
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1969-12-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2023-04-22 08:32:46
Обожаю "еврейские" анекдоты! 
Спасибо!!!
И по лестнице-пианино прошлась бы не один раз с большим удовольствием!!! 
Поделиться572015-12-21 16:08:41
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Прикольный костюм у собаки
Поделиться582015-12-21 16:39:04
- ВСАДНИЦА
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 2015-03-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2931
- Уважение: +317
- Позитив: +451
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1969-12-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
2023-04-22 08:32:46
Monika написал(а):
Прикольный костюм у собаки
Нет слов!!!Показала всем своим!!!!! Вначале даже и не поняла, где собака!
Поделиться592015-12-24 08:47:00
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога
Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру, ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем?
- Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!
uduba.com/98303
Поделиться602016-01-03 23:33:23
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Борщ - национальная еда медведей
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик…
...Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров. Так появились японцы.
Опросы, проведенные в Японии накануне 70-летия ядерной бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, выявили чудовищную вещь. Больше половины местной молодежи считает, что бомбы на их страну сбросили советские самолеты. О жизни в России там вообще довольно смутное представление. Например, одна из токийских газет выпустила о западном соседе, то есть о нас, обзорный материал «Борщ - национальная еда медведей», основанный на впечатлениях японских туристов, вернувшихся из поездки по Дальнему Востоку. Читать его не только смешно, но и грустно. Мы будто с разных планет. Печатаем статью с сокращениями.
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдет и возьмет трехдневный отпуск по болезни, который предприятие еще и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребенка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребенка женщине дают 123 тысячи иен. Для России это большие деньги, потому что там все дешево. В автобусе, например, можно проехать за 50 иен. Если так пойдет дальше, то скоро русских будет, как китайцев.
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди все равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато, если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Особенно дешевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят - в магазинах ее даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают ее на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, не считается в России женоподобным.
Яблоки и груши русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда - это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придает свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то еще.
Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак.
Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают того, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады проложить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте в России не бывает землетрясений - земля настолько скована морозом, что не может трястись.
Русские полицейские ведут себя очень строго, постоянно делают замечания и никогда не улыбаются.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и, если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то что земли в России очень много, русские все равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате Москва перенаселена, как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и, несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят комиксы манга и анимэ, а Покемон более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.
