Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » От улыбки станет день светлей - 7


От улыбки станет день светлей - 7

Сообщений 301 страница 330 из 616

301

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

***
Шел полк французов и Кутузов.
***
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
***
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
***
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
***
Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
***
Софья Фамусова – хрупкая девушка, и в то же время умная, влюблена в прекрасТного мужчину МолчАНОВА, а Скалозуб – мерзкий, мелочный, глупый мужчина, и не мил он ей. К тому же стар. И фамилия у него говорящая… Уже в начале произведения они просыпаются вместе, не желая расставаться.
Пы.Сы. И смешно и грустно...

0

302

http://image2.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2018/11/20/292a58292a58.gif

http://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2018/11/20/cd3100.jpg

http://image2.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2018/11/20/2850c8.jpg

http://image1.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2018/11/20/8bb11b.jpg

http://image2.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2018/11/20/2c4897.jpg

http://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2018/11/20/a8acb5.jpg

http://image1.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2018/11/20/b46180b46180.gif

0

303

У меня ни одна картинка не открылась... http://i023.radikal.ru/1210/2b/57539d87ac08.gif

0

304

Monika написал(а):

Сегодня 15:50:02

И что же там ?  Интрига  http://i056.radikal.ru/1406/64/242483e0a85f.gif

0

305

0

306

С соседями не соскучишься: смешные и жизненные истории о соседях

Будь здорова!

Живу одна. Однажды простыла, да так, что из носа текло ручьем, и поэтому чихала буквально каждые 5 минут. А в нашем доме слышимость такая, как будто стены сделаны из картона. И как же было жутко, когда сосед через стенку постоянно говорил: «Будь здорова!», «Расти большая!» А потом ночью у меня началась икота, и тут мне сосед выдает: «Икота, икота, перейди на Федота». От его сонного баса я чуть сама не отошла к Федоту. Но икота прошла.

Вокалисты

В доме замечательная слышимость, а я безумно люблю петь. Поэтому, чтобы никому не мешать, чаще всего пою днем в будни, когда все на работе. Вот так однажды исполняла песню, но запнулась на одном из куплетов, слова забыла. Удивилась, когда сверху басистый мужской голос продолжил за меня. Допевали хором. Теперь часто с соседом поем вместе, даже вкусы совпадают.

«Валера...»

Мне было 10, и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: «Валера! Опять ты где-то шатался всю ночь? Где на этот раз гульбанил?».
Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как «тот ещё кобель», который «неизвестно где шарахался всю ночь», а наутро тётя Люда его непременно прощала, ведь «под одной крышей живём все-таки». Так вот, Валера — это гусь.

«Варений Апельсинович»

У нас живет сосед, зовут его Валерий Апексимович. Он у моей дочурки в детском садике для всех желающих вместо дневного сна ведет театральный кружок. И этот мегаадекватный мужик представляется деткам как Варений Апельсинович. Недавно узнала, что между собой его все так и называют, весь персонал детского садика, в том числе и заведующая.

Пианист

Живу в многоэтажке, и слышимость ого-го. Надо мной живет семья с ребенком лет 6–7, так вот этот самый мальчик в одно и то же время каждый день уже год как учится играть на пианино. Поначалу меня ужасно бесило это треньканье, потом я привык и даже было интересно слушать, а сегодня у него наконец-то получилось и он сыграл полностью «Лунную сонату» Бетховена без единой ошибки. Ту эйфорию и гордость, которая одолевает меня, не передать словами, такое впечатление, что это сыграл я или мой ребенок. Завтра пойду ему за шоколадкой.

http://s9.uploads.ru/t/TAXFx.jpg

Мучитель

Постоянно от соседей сверху слышу детский голосок, кричащий: «На, на, получай!», а вслед за этим — мяуканье кота. Однажды не выдержал, поднимаюсь к ним и начинаю: так да так, не издевайтесь над животным, жаловаться буду. И тут как раз и начинается это привычное «на». Девушка говорит, мол, сами пройдите и посмотрите. Отвела на кухню. И что я вижу? Малой кладет коту корм в миску с этими словами, а кот в знак благодарности мяучит. Ох и странные ребята.

Нежданные гости

Однажды ждала парня, намечался романтический вечер. Приняла душ, надела полупрозрачное белье, накрасилась, надушилась, осталось надеть линзы, без них почти ничего не вижу. И тут слышу звонок, думаю: «Как раз вовремя». Подбегаю, смотрю в глазок — по силуэту мой. Распахиваю дверь, вся такая сексуальная с грудью навыкате. Думала парень, а там... Какой-то мужик. А в стороне, вне обзора глазка, — женщина с двумя пацанами лет 14 и 17. Мужик стоит, разинув рот, мать пытается прикрыть глаза сыновьям и протягивает мне тарелку с блинами. Соседи новые. Знакомиться, блин, пришли.

Музыка созидания

Мои соседи с верхнего этажа — молодая, постоянно ругающаяся пара. В нашем доме очень хорошая слышимость, поэтому я становлюсь слушателем каждого скандала. Очередной вечер не стал исключением. Я решила сыграть что-нибудь на пианино, мне стало жалко эту пару, поэтому из-под моих пальцев стала выходить печальная, но безумно красивая мелодия. Как только зазвучали первые аккорды, крики стали тише, а после и вовсе прекратились. Когда я закончила игру, парень с девушкой стали обсуждать мое исполнение, а после молодой человек сказал, что безумно любит свою жену.

Я пою

Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».

Заботливая соседка

Как-то раз очень громко ругались с парнем у меня дома. И к нам пришла соседка сверху. Я была заплаканная, поэтому попросила парня спросить, кто там. Она с ним говорить не стала, сказала позвать меня. Когда я вышла к ней, она спросила, обижает ли меня кто-нибудь и нужно ли с ним (парнем) поговорить. Я, естественно, сказала, что всякое бывает и все нормально, но если бы что-то и вправду было не в порядке, так приятно осознавать, что практически незнакомым людям не плевать. А я ведь всегда ненавидела соседей, теперь прощаю дрель по воскресеньям.

И такое бывает

В один вечер я понял, как сильно нужно любить женщин. По дороге домой встретил бабушку, помог ей подняться наверх в подземном переходе. Она поблагодарила, потом, немного помявшись, попросила проводить ее до дома. Оказалось, она была моей соседкой, жила в том же дворе. По дороге бабушка рассказала, что моя помощь нужна была, чтобы поскорее дойти, так как ее муж каждый раз встречает ее, когда она выходит из дома. Практически слепой старик с тростью еле передвигался по двору. Он шел, чтобы встретить свою любимую и забрать у нее пакеты из магазина. Я сразу вспомнил, как часто я отказывался встречать свою девушку из магазина или с электрички, потому что мне было лень.

Мотивация

Есть на работе сотрудница, с которой сложились приятельские отношения, но мы постоянно соревнуемся, причем спорим на деньги. То спорим на тысячу, кто похудеет на несколько килограммов, то поспорили на три «косаря», кто лучше выучит иностранный язык за 3 месяца. Таким способом я уже похудела, научилась складывать фигурки оригами, села на шпагат и овладела испанским на разговорном уровне. И полезно, и весело, а денежная мотивация сорваться не дает.

Тайный поклонник

С балкона сверху постоянно прилетал мусор в виде бумажек: каждую неделю по две-три находила. Живу одна, пошла разбираться. Открывает дверь женщина, слушает мои претензии, краснеет и говорит: «Так вот кому Стасик записки писал. Извините, я с ним поговорю». Иду к себе, разворачиваю «мусор», а там и правда любовные записки. Судя по почерку, моему обожателю лет восемь.

mirpozitiva.ru

0

307

Monika написал(а):

С соседями не соскучишься: смешные и жизненные истории о соседях

Это точно ,у нас тоже слышимость .как будто в одной квартире живём .правда .только соседей с 2х кв. из трёх (несущая стена в полметра спасает)...

0

308

http://mamietitine.m.a.pic.centerblog.net/ATT00001111.jpg

0

309

http://mamietitine.m.a.pic.centerblog.net/bb_9.gif

0

310

https://4.404content.com/1/08/14/1579107454729585809/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/0C/70/1579107455359779994/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/D8/B1/1579107455621137568/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/4C/34/1579107454548182159/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/67/C5/1579107454688429200/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/9A/68/1579107455574475935/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/7C/C8/1579107455273796760/fullsize.jpg

а это, наверное, Тайланд или Вьетнам
https://3.404content.com/1/F1/EA/1579107454982030483/fullsize.jpg

можно ставки делать: довезет ли?
https://4.404content.com/1/B1/D7/1579107455671207073/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/1A/88/1579107455550358686/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/4B/91/1579107454483432590/fullsize.jpg

0

311

убьет... так всех разом
https://4.404content.com/1/B4/4A/1579107455553242269/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/13/52/1579107455673304226/fullsize.jpg

экстремалы
https://4.404content.com/1/81/AA/1579107454994613397/fullsize.jpg

без комментариев
https://3.404content.com/1/09/B2/1579107455723373731/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/C3/05/1579107455492687003/fullsize.jpg

0

312

https://ic.pics.livejournal.com/veta_zh/77047533/577401/577401_original.jpg

+1

313

Моника! караул!!!!!!!!!!!! Открылся только ВВП. А всё остальное... Что там? Женское любопытство не дремлет!

0

314

Делия написал(а):

А всё остальное... Что там?

А сейчас видно?

0

315

Шесть забавных анекдотов с глубокой моралью, которые заставят вас не только улыбнуться, но и задуматься о некоторых частностях собственного бытия))

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

+1

316

Monika написал(а):

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

0

317

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей...
- А, ну, тогда отдыхайте, отдыхайте...

http://s3.uploads.ru/t/hbFed.gif

-  Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится. Не жили богато - нечего и начинать.
-  Министр финансов, вы закончили доклад?

http://s3.uploads.ru/t/hbFed.gif

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "ЖИРНАЯ ДОЧЬ - ПОЗОР ДЛЯ СЕМЬИ"

http://s3.uploads.ru/t/hbFed.gif

Развивайтесь - это всех раздражает

http://s3.uploads.ru/t/hbFed.gif

-  Ненавижу своего мужа...
-  Почему?
-  Вчера попросила у него 100 долларов на салон красоты...
-  И что? не дал?
-  Хуже! Внимательно посмотрел на меня и дал триста!

0

318

http://s7.uploads.ru/t/OYofy.jpg

0

319

http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif  http://i023.radikal.ru/1210/2b/57539d87ac08.gif

0

320

http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif Богат русский язык!

0

321

Обнаружена четвертая обезьяна. Она три в одном. Ничего не видит, ничего не слышит и ничего не говорит...
http://s5.uploads.ru/Fjric.jpg

0

322

А четвертая обезьяна всегда была в китайской культуре: никакого секса - воздержание

http://s3.uploads.ru/t/kLYgR.jpg

а эта будет - пятая

0

323

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога! ...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога! ...
Услыхали друг друга и заспорили – кто, в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

Две подруги беседуют:
- Тебе помог экстрасенс, к которому ты ходила?
- Да ! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- А разве ты этого не хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Нечистая сила - это нечистая масса на нечистое ускорение.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

0

324

Уважаемая вторая половинка!
Хочу тебе напомнить, что скоро 14 февраля...Ты, блин, где?!

http://sg.uploads.ru/ViFra.jpg

0

325

+1

326

Monika написал(а):

А теперь?

Видно http://i065.radikal.ru/1301/dd/e41040895e49.gif

0

327

Monika
http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif  http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif
Особенно тапочки из-под одеяла!

0

328

Всем любителям фобий посвящается!

0

329

Анекдоты о семейных отношениях

— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю...
— А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»
Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает:
— У меня выходные. Имею законное право!

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж.
Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь.

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком:
— Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
Тут приходит соседка за солью:
— Чего это твой Васька на полу разлегся?
— Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

http://s3.uploads.ru/t/uGFY4.gif

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

0

330

Дожила. Наварила борща...
Нажарила грибов, мяса и картошки, порезала огурчик...
Сижу и думаю: чего-то не хватает!!! То ли мужика, то ли водки..

http://sg.uploads.ru/6xFnV.jpg

0


Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » От улыбки станет день светлей - 7


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно