— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

***
— Как там у вас, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

***
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребенком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:
— Куда полезли?! Вода же ледяная!
Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
— Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!
Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:
— Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!

***
Как-то раз я обнаружил в своем огороде змею. Я схватил лопату и разрубил гада пополам… А потом всю неделю сидел без кабельного телевидения.

***
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.@
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

К психиатру приходит пациент:
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

***
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

***
— Крестная фея, я хочу себе дракона!
— Может, придумаешь что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?

***
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

***
— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…

***
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

***
Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак — детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Война и мир

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Толстой и Марью Болконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Евгений Онегин

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.

Горе от ума
 
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Отец Чацкого умер в детстве.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Уильям Шекспир

Отелло рассверипело и задушило Дездемону.
Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Тарас Бульба

И сказал Тарас Бульба сыну Андрию: "Чем я тебя породил, тем и убью."
Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…
Учитель должен наказывать своих учеников так же, как Тарас Бульба своих сыновей.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Обломов

Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!
Обломов разложил Ольгу на диване.
Взять хотя бы произведение Гончарова "Обломов". Невольно вспоминаешь обрюзгшего, растолстевшего Плюшкина.
Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее. И он выбирает Пшеницыну, которая была островком семейной жизни.

Отцы и дети
 
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Базаров знакомится с Одинцовой, у нее красивое тело, и опять же ему не до родителей.
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Любовь в романе Тургенева рассматривается на примере двух молодых людей - Аркадия и Евгения.

Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно. 

🚗 АВТОМОБИЛИСТЫ ШУТЯТ 🚙

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: «Козел, куда тебя несет!»

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Водители делятся на две категории: «камикадзе» - те, кто обогнал тебя, и «тормоза» - те, кого обогнал ты.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

А у меня вчера права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

Разговор двух мужчин:
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы... Но попробуйте для начала подарить цветы.

Автоинспектор отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Мужчина показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке.
Мужчина:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

- Представляешь, как шагнул прогресс?!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали, что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

Ню-ню...

Никак прапорщик дал задание?

ООООДАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!