Святитель Феофан Затворник. Мысли на каждый день года

"Не давай сна глазам твоим и дремания веждам твоим; спасайся как серна из руки и как птица птицелова" (Прит. 6, 4-5). Это правило должен взять себе в руководство всякий, кто положил теперь в сердце своем, перед лицом Господа, жить уже по заповедям Его. И он не должен давать сна очам, - не этим внешним, но внутренним очам ума, чтоб они пристально смотрели в сердце и верно замечали все, происходящее там, и тем давали возможность ревнителю разузнавать вражеские козни и избежать опасности от них. Сердце стало теперь поприще борьбы с врагом. Туда он непрестанно сеет свое, отражающееся в помышлениях, которые, однако, не всегда грубо худы, но большею частью прикрыты мнимою добротою и правотою. Цепь всех помышлений - точно хитросплетенная сеть! Пустившийся, вслед их без внимания не минет опутания, и, следовательно, опасности падения. Вот почему, брат, держи око ума твоего острозорким, посредством строгого внимания ко всему, что происходит в тебе и около тебя. Замечай, что предлагает тебе неотступный советник твой с шуей стороны , и разбирай, для чего оно предлагается тебе, куда поведет, и никогда не попадешь в сети его. Не забудь только, что внимание одно не бывает в силе; но когда стоит в содружестве с трезвением, бодренностию и непрестанною ко Господу молитвою. Сочетай все это и будешь неуловим.

Духовность и душевность

Это различие проводится в апостольских Посланиях. Люди, руководимые Святым Духом, названы духовными. Они способны принять спасительные истины и жить ими. Тех же, кто в своей жизни руководствуется мирской мудростью, своим умом и своими естественными силами, святые апостолы называют душевными. Они не принимают мудрости от Духа Божия, потому что она для их земного ума кажется непонятной – безумием. «Это люди, отделяющие себя (от единства веры), душевные, не имеющие духа» (Иуд. 1: 19). В естественном человеке дух пребывает в скрытом состоянии, и только Дух Божий его пробуждает к жизни и делает его владыкою души и тела. Естественный человек обладает только прирожденным ему умом, или рассудком, при посредстве которого он судит о явлениях здешней жизни. Душевному человеку неведомо духовное, духовному же ведомо и духовное, и душевное, в котором он пребывал ранее: «Духовный судит о всем, а о нем судить никто не может» (1 Кор. 2: 15).

Иеромонах Иов (Гумеров)

Кому и когда вверять свое сердце

…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары... Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.
Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.

Зачем мне семья?

Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха. Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.
Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.
В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.

Почему ничего не выходит?

В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились.
Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.

По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?
А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.
Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.

Кого выбрать?

Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку, и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.
Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.
А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой». Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце...

Как не остыть в отношениях?

Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.

Как быть верующему?

Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?
Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…

Почему важна жертвенность?

При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.

Как же найти любовь?

Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?

Автор: МИТРОФАНОВА Алла, ФОМИН Игорь, священник

КАК ЖЕНЯТСЯ ...
Рассказ о. Владимира Головина, 

…Я, будучи молодым, говорю своему отцу: «Жени меня на ком-нибудь».
Он так тогда обрадовался, ну, и спрашивает: «На ком? Повыше, пониже, светлая, темная…?»

Я ему ответил: «Не важно, только бы вот ей было не меньше 85-ти лет, скорее умрет, я овдовею, да и в монастырь убегу». Он нашел мне «бабушку» 17-ти лет. И родители начали готовиться к свадьбе. Уже всё готовят: столы, украшения. А я своей невесте сказал тогда правду, что была на сердце: «Нас женят, скоро станем мужем и женой. Мне, наверное, тебе надо объясниться, сделать предложение. И, наверное, будет правильно объясниться в чувствах, но я этого никогда не делал. И я не могу врать, я должен сказать правду - я тебя не люблю. Но я тебя уважаю и думаю, у нас все получится, если будем стараться…»

Вот я дурак тогда был, не подумал. А ей это надо? И дальше говорю ей: «Вот я такой, какой я есть. В жизни больше, чем Господа, никого любить не буду, ты можешь быть на любом месте, но на первом будет Господь». Через много лет, она мне рассказала, что в тот момент она хотела «сквозь землю провалиться». И пришел день, когда меня расчесали, одели, кольца в зубы, в машину посадили, невесту выкупили, иконы впереди, и мы идем в церковь пешком. А в церкви была служба и люди знали, что я буду венчаться (я тогда там был алтарником), и пришло около тысячи человек.
Батюшка встретил нас, забили колокола, и тогда я понял, что все серьезно. Батюшка завел нас в церковь и тут возглас: «Благословен Бог Наш…» Я её тут же из рук выпустил, молиться же надо, я же «праведный», нос вниз, руки по швам, все, я молюсь! Венчаемся то один раз, ничего пропустить нельзя, чтобы все в голову легло, а оттуда в сердце, открылся для Господа весь… Идет Таинство и в какой-то момент произошло то, что мне трудно передать словами. Это как ночное небо и вспышка молнии. Вот и здесь так, как вспышка Святого Духа, и все стало понятно. Что понятно? Что мы теперь семья! Она, к сожалению, не мужчина, мужчина я. Я - глава семьи, на мне ответственность лежит. Я долг на себя взял, настоящий мужской. А что в семье главное? Любовь. Значит, чтобы моя жена была счастливая, нужно любить ее. И это тогда был не ход мыслей - озарило и все.

А потом… А потом была жизнь. Мне было нелегко ее полюбить. Понадобилось восемь месяцев мук, усилий, молитв, чтобы Господь разогрел сердце. И через восемь месяцев я объяснился не девушке, а своей законной беременной жене в своих чувствах. Второй раз - через пять месяцев, третий - через три, четвертый - через месяц, а на сегодняшний день - в сутки раз 85, примерно. И что интересно. Вот сидим, недавно, и она говорит мне: «Ты на меня странно смотришь». А я ей отвечаю: «Вот тебе уже 50 подходит, ты стала другая, кожа, лицо, глаза, ты стареешь. Почему я тебя люблю все сильнее и сильнее?!» И горит так, что грудь распирает. Почему? А я не хотел этого, я с этим боролся, это было чужое для меня, но Дух Святой в таинстве Венчания раскрылся и озарил, как молнией.

Я с улыбкой вспоминаю, как сидим с сыновьями (старшему тогда семь лет, младшему четыре), смотрим свадебные фотографии, а жена при этом занавески шьет. Она их повесила так красиво, я говорю ей: «Умница ты у меня какая». И говорю: «Парни, вот себе какую жену ищите на будущую жизнь». Старший встал, махнул рукой, вздохнул и говорит: «Эх, такую не найдем».

А второй говорит: «Найдем, только фотографию взять надо». Нашли сейчас свою любовь. А заразились любовью ещё в семье. И это главное. Любовь - самое главное.