Смотрю на них и улыбаюсь. Так здорово!

Предание о рождественской елке

«Святая торжественная ночь спустилась на землю, принеся с собою великую радость людям. В Вифлееме, в убогой пещере, родился Спаситель мира. Внимая песнопению ангелов, пастухи славят и благодарят Бога; вслед за путеводной звездой волхвы спешат с далекого востока на поклонение Божественному Младенцу. И не только люди, но и деревья, осеняющие пещеру, и луговые цветы, пестреющие вокруг, - все по-своему принимают участие в великом торжестве. Радостно колышутся они, как бы поклоняясь Божественному Младенцу, и в ликующем шелесте листвы, в шепоте трав как бы слышится выражение благоговения к совершившемуся чуду. Всем хочется видеть родившегося Спасителя: деревья и кусты простирают свои ветки, цветы приподнимают головки, стараясь заглянуть внутрь пещеры, обратившейся теперь в священный храм.
Счастливее других три дерева, стоящих у самого входа в пещеру: им хорошо видны ясли и покоящийся в них Младенец, окруженный сонмом ангелов. Это стройная пальма, прекрасная пахучая маслина и скромная зеленая елка. Все радостней, все оживленнее становится шелест их ветвей, и вдруг в нем явственно слышатся слова:
— Пойдем и мы поклонимся Божественному Младенцу и поднесем Ему наши дары,- говорила, обращаясь к маслине, пальма.
— Возьмите и меня с собой! - робко промолвила скромная елка.
— Куда тебе с нами! - окинув елку презрительным взглядом, гордо ответила пальма.
— И какие дары можешь ты поднести Божественному Младенцу? - прибавила маслина -Что у тебя есть? Только колючие иглы да противная липкая смола!
Промолчала бедная елка и смиренно отошла назад, не осмеливаясь войти в пещеру, сиявшую небесным светом.
Но ангел слышал разговор деревьев, видел гордость пальмы и маслины и скромность елки, ему стало жаль ее, и, по своей ангельской доброте, он захотел помочь ей.
Великолепная пальма склонилась над Младенцем и повергла перед Ним лучший лист своей роскошной кроны.
— Пусть он навевает на Тебя прохладу в жаркий день, - сказала она, а маслина наклонила свои ветки. С них закапало душистое масло, и вся пещера наполнилась благоуханьем.
С грустью, но без зависти, смотрела на это елка. "Они правы, - думала она, - где мне с ними сравниться! Я такая бедная, ничтожная, достойная ли я приблизиться к Божественному Младенцу!"
Но ангел сказал ей:
— В своей скромности ты унижаешь себя, милая елка, но я возвеличу тебя и разукрашу лучше твоих сестер!
И ангел взглянул на небо.
А темное небо усеяно было сверкающими звездами. Ангел сделал знак, и одна звездочка за другой стали скатываться на землю, прямо на зеленые ветки елки, и скоро вся она засияла блестящими огоньками. И когда Божественный Младенец проснулся, то не благоухание в пещере, не роскошный веер пальмы привлекли Его внимание, а сияющая елка. На нее взглянул Он и улыбнулся ей и протянул к ней ручки.
Возрадовалась елка, но не загордилась и своим сиянием старалась осветить пристыженных, стоявших в тени маслину и пальму. За зло она платила добром.
И ангел видел это и сказал:
— Ты доброе деревце, милая елка, и за это ты будешь вознаграждена. Каждый год в это время ты, как теперь, будешь красоваться в сиянии множества огней, и маленькие дети будут, глядя на тебя, радоваться и веселиться. И ты, скромная, зеленая елка, сделаешься знамением веселого рождественского праздника».
Вот эта красивая легенда и является родоначальницей украшения Елочки.

Как я стала Снегурочкой

Так сложилось, что каждый год меня выбирают Снегурочкой. А началось все года 3-и назад.
У нас на базе намечалась корпоративная вечеринка. Чтобы гости не заскучали после обильной закуски и выпивки, решено было пригласить по обьявлению ведущую со своей музыкальной аппаратурой.
У ведущей в качестве реквизита имелись костюмы Дед Мороза и Снегурочки.
Начали распределять роли. Однако выяснилось, что Снегурочкой никто быть не хочет. Народ просто делал круглые глаза и шарахался в разные стороны (в основном прятались по кабинетам). Дошло до того, что дама (ведущая) просто ходила по кабинетам и умоляла девушек примерить костюм.
Однако дело с "мертвой точки" не двигалось. Ведущая была в растерянности: вечер срывался и ее обещанный гонорар, видимо, тоже.

Мне стало жалко тетку. Я подошла к ней и говорю: "Ладно, я буду Снегурочкой".
- Это уже не поможет, Дед Мороза нет,- ответила ведущая.
- Вы неправильную тактику выбрали, - ответила я, - не надо никаго упрашивать. Сейчас ловим первого попавшегося мужика набрасываем на него костюм как лассо на быка.
Мы притаились в коридоре.
Ждать пришлось недолго. В коридор с мороза зашел менеджер Женя. Я подошла первая.
- Привет, а у меня для тебя сюрприз!
- Да ты что? Я люблю сюрпризы (бедный, он еще не знал...)
Не дав ему опомниться, мы схватили его под руки, потащили в кабинет, раздели, а потом опять одели но уже Дедом Морозом.
- Вы идите начинайте, - сказала я ведущей, - а я его здесь посторожу.
Мы остались в кабинете одни. Несколько раз мне пришлось бить Женю по рукам. Хотел костюм снять (хитрый какой).
Через некоторое время вечеринка была в самом разгаре. Мы с "Дедом" вошли в роль.
Следующим номером программы надо было организовать народ на ламбаду. Мы все стали "змейкой " друг за другом и под танец ламбада несколько раз обошли вокруг елки и вышли в коридор. Первой в этой пирамиде, разумеется, была я.
Доходим до кабинета директора. Забегая вперед скажу, что нащ дорогой начальник имел такую особенность: иногда неожиданно устраивать совещания... Это был тот случай.
Так вот, проходя мимо кабинета директора, и ведя за собой в ламбаде 30 - 40 слегка захмелевших людей, я подумала, что неплохо было бы и нашего дорогого доректора поздравить. А то, что же он там работает, когда нам весело?
Открываю дверь и завожу за собой этот "вагон" . Вижу такую картину. Во главе стола наш директор и 5 - 6 замученных менеджеров с завистью смотрящих на веселых людей.
Дальше случилось неожиданное. Директор не обращая ни на кого внимания продолжал вести совещание. Вот, думаю, попала!
Из этой ситуации было два выхода: или извиниться и уйти или.... Я выбрала "или"...
Беру стул, сожусь рядом с директором и начинаю вести совещание парралельно с ним. Директор сначала держался минут 5 - 10, а потом просто расхохатался, встал и сказал, что на этом совещание закрыто.
В следующую минуту он уже произносил тост за Новый год, а мы его дружно поддержали.
С тех пор каждый Новый год я - Снегурочка...

http://www.passion.ru/ny.php/vr/1163/

Замуурррчательно!

ИГРЫ, ИГРЫ, ИГРЫ...

Новый год — яркий и по-детски радостный праздник, когда мы ждем подарков, чудес и особенного веселья. Новогодние игры, конкурсы и сценки — такой же обязательный атрибут праздника, как елка, шампанское и подарки.
Йошка-массовик-затейник -  любительница веселого провождения праздников. Может подбросит еще идей

Перевертыш

Перевертыш — это название книги (фильма), передачи, пословицы или строчки из известного стихотворения, где все слова заменены антонимами (слова, противоположные по смыслу). Например, высказывание-перевертыш из кинофильма «Ирония судьбы, или С легким паром!» — «Что за прелесть то мое жареное мясо! (Какая гадость эта ваша заливная рыба!). Гости делятся на две команды, ведущий загадывает перевертыши; побеждает та команда, которая быстрее и больше отгадает значений.

Угадай, кто ты?

Нужно заготовить несколько белых листов, на которых написаны персонажи и место, где они находятся. Например, «миллионер в бане» или «доктор в самолете». Ведущий вызывает одного игрока, который садится на стул спиной к остальным. Ему на спину прикрепляют один из листков с персонажем, так чтобы он не видел надписи. Далее ведущий и остальные участники задают ему наводящие вопросы:
Где ты сейчас?
Что ты там делаешь?
Как ты туда попал?
Кто рядом с тобой?
Кто ты?
Когда игрок невпопад отвечает на вопросы, а все гости видят надпись на его спине, получается очень смешно. Такая игра может развеселить любую компанию.

Новогодний квест

Принимающая сторона готовит заранее мешок с подарками и задания-загадки. Гостям сообщается, что мешок с подарками таинственно исчез, но его можно отыскать. Все делятся на две команды, и ведущий дает первую подсказку-задание, справившись с которым, участники получают ключ к следующей. Сами задания могут быть любыми, в их основе — словесные игры (в том числе слова с перестановкой букв, мини-кроссворды, ребусы, зашифрованные картинки), которые больше рассчитаны на смекалку и сообразительность, чем на конкретные знания. Команда, которая первой добралась до мешка, выбирает из него подарки в первую очередь.

Штрихи к портрету

Принцип игры заключается в следующем. Игроки каждой команды (не менее 4-х человек в каждой) строятся в затылок друг к другу. Перед первыми игроками в колоннах кладется лист бумаги и ручка. А к последним подходит ведущий и показывает картинку с изображением (оно должно быть простым), которую игрок должен нарисовать рукой на спине у стоящего впереди. Потом тот, которому рисовали на спине, пытается понять, что же ему так коряво нарисовали, и изображает аналогичную картину на спине следующего. Первые в колонне игроки изображают то, что до них дошло на листке бумаге в окончательном варианте. Выигрывает та команда, чей рисунок хотя бы отдаленно напоминает оригинал.

История

Выбирается один участник, которому сообщается, что остальные придумывают историю в его отсутствие (тему можно сообщить заранее, что-нибудь связанное с зимой, праздником, Новым годом). Потом участник возвращается, его задача восстановить события истории, задавая вопросы, на которые можно отвечать «да», «нет», «не знаю». После того как водящий уходит, оставшиеся договариваются о дополнительных условиях.
Если вопрос водящего заканчивается на гласную букву — все отвечают «да».
Если на согласную — отвечают «нет».
Если на мягкий, твердый знак, букву «ы» — отвечают «не знаю».
Получаются очень необычные и смешные истории. В конце игры водящему можно открыть секрет.

Новогодние обещания

Многие хотят с Нового года начать жить с чистого листа, поэтому составляют список планов и обещаний. Игра заключается в следующем: каждый из гостей составляет свой список, затем все они перемешиваются, и ведущий предлагает каждому по очереди вытянуть один из них, зачитать вслух и угадать, кому он принадлежит. Чтобы было смешнее, можно писать в список не всю правду.

Сказка

Все участники, кроме одного, выходят из комнаты. Оставшийся получает текст (может быть любой, например, несколько строк про Деда Мороза) и пытается объяснить его без слов следующему участнику (участники вызываются по одному). Главное, чтобы каждый последующий игрок видел объяснение только предыдущего игрока. В конце игры участники в обратном порядке рассказывают то, что показали и поняли.

Что делать, если..?

Ведущий выбирает шуточный вопрос, который начинается фразой «Что делать, если». Например, что делать, если я хочу спать? Остальные по кругу предлагают как можно более нестандартные варианты, вроде «превратиться в медведя, впасть в спячку и, наконец, выспаться». Тот, кто не может придумать вариант, становится ведущим и меняет вопрос.

Должна сказать, что подвигнуть современную компанию на какие-либо игры, минимально требующие интеллекта - малореально. У меня не пьющие сантехники собирались - программеры, преподаватели универа, врачи.. Нормально поиграть удалось только с бывшими активными комсомольцами  с годом рождения до 1938.. Эти и играют, и хохочут, и поют отлично.. Правда, навыки пения не от комсомола - у одной из этих развеселых подружек мама - регент церковного хора..

Что касается тупых, но весёлых игр :
- "Бумс!" Берете 2 детских пластиковых ведерка, привязываете к ручкам мячики на резинке (чтоб не искать потом мячик всей толпой под столом), разбиваете гостей на две команды (с одной стороны стола и с другой) Дальше всё просто. Игрок трясет ведро, так чтобы мячик подскочил над краем и считает. Мячик стукает о дно ведра и издает звук "Бумс". Бумкают до тех пор, пока мячик не выскочит из ведра совсем. После этого ведро передается следующему в команде, и счёт начинается с того числа , на котором закончил предыдущий игрок. Победитель , тот кто набрал большее число Бумсов за меньшее время..

- еще мы играли в "Шляпы". Собираете из шкафа все беретики, шарфы, шляпки. С антресолей все новогодние парики, носы, бороды. С трюмо все самые яркие резинки и заколки. Назначаете самого робкого в папарацци, а самых чванливых и неактивных гостей выдвигаете в жюри.. Конкурс-маскарад.

- покупаете самые мелкие яблочки, которые найдете на рынке или можно мандарины.. Вызываете двух гостей из самых активных. На табурет ставятся две зажженные свечи. Задача - слопать свой фрукт быстрее соперника, но есть его можно только пока горит твоя свеча - т.е. жуешь и задуваешь свечу соперника одновременно. Трогать свечи руками нельзя, можно только загораживать пламя, но свечи стоят на одной табуретке, поэтому загораживать сложно..

вообще, лучше затевать игры, в которых участвуют все, иначе компания расползется..
Если вдруг, много молодежи с незакисшими мозгами - можно играть в "Данетки", книжек с вопросами в инете уйма..

Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам – источники прилагаются. Выбирайте – здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.

1. Новогодняя шутка "17 признаков Деда Мороза"

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬– появляются.

16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17. Он тоже верит в деда Мороза.

(Источник: «Красная бурда»)

2. Новогодние приметы -  1
- если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;

- если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;

- если на призыв " ёлочка гори " вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;

- если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;

- если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;

- если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;

- если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги ....

(Источник: lizoblyudnichat.ru)

3. Веселые новогодние советы за столом.
   1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, - помните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.

   2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, - потяните на себя скатерть.

   3. Не надо забывать, что культурный гость - не тот, кто много съедает за праздничным столом , а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.

   4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, - хорошо встряхните бутылку газировки и любезно предложите ему её.

   5. Если на столе закончились конфеты, - не отчаивайтесь, а заверните в фантики кусочки разрезанных ластиков - «сладкое» не убавится.

   6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, - обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките - подгулявшие гости останутся довольны.

   7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка - добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты - гвозди.

   8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.

   9. Чтобы праздничный торт не крошился, - прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.

  10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, - настало время заканчивать праздничный банкет.

(Источник: babyblog.ru )

4. Новогодние приметы - 2

- Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;

- Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;

- Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;

- Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию - весь год будет счастливым;

- Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;

- Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;

- Каравай и соль на новогоднем столе - к благополучию;

- Не следует в этот день платить долгов - не то весь год будешь расплачиваться;

- Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;

- У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;

- На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;

- Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;

- Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;

- Если в Новый год гости, то весь год гости;

- Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;

- Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;

(Источник: noviy-god-2009.com )   

5. Народные новогодние приметы.

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит, Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

(Источник:wap.razhuka.borda.ru )

                                                                 
6.   "Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом".

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными

(Источник: galya.ru)

7. "Монолог Деда Мороза" - 1.

Ах, какой огромный дом – это мой участок,
Я иду к нему с мешком – Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз – нанятый за плату!

Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить,
Только так решил местком – Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком – у меня нагрузка!

Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.

Что – то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью – не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!

Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова – распишитесь в книжке.
Получите Баб – ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.

Что – то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!

Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что - нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.

Вот квартира номер - фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!

Переносица - болит, и под глазом - пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!

(Источник: playcast.ru ) 

(На эту же тему есть В сборнике новогодняя шутка-песня Деда Мороза).

8. Анекдот за столом "Особенности русского Нового года."

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

(Источник: vk.com )

9. "Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)
(Автор М. Копосова)

Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в "телек" и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!

Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо - за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.

Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот - Новый год!

10. "Почему Дед Мороз не существует"

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем

(сказку про Северного Оленя смотреть выше)

2.  На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3.  Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5.  В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...

(Источник: noviy-god-2009.com)   

11. Тост "Новогодние речевки"

Чистого неба и вкусного хлеба!
Здоровья могучего и чтоб не болела ваша тамагуча!
Денег не меряно – и не фальшивых, проверенных!
Доходов законных и толковых подчиненных!
Мира на Земле и деликатесов на столе!
Любви прекрасной – разделенной и разнообразной!
Крепкого сна и пусть процветает страна!
Мышц сильных и поменьше пробок автомобильных!
Чтоб не душили налоги, и улучшалась экология!
Крепкую опору – вам и вашему деловому партнеру!
Громкого смеха и в обществе успеха!
Гениальных идей и послушных детей!
Чистой на планете атмосферы
И головокружительной личной карьеры!
Солнца в окне и порядка в стране!

Друзей хороших, настоящих –
Особенно, среди вышестоящих!
Новогоднего салюта и домашнего уюта!
Чтоб не портилась фигура, а в стране крепла культура!
Хорошей погоды и дождя на ваши огороды!
Уважения коллег и чтоб наступил Золотой век!
Сновидений хороших и наволочку в горошек!
Удобрений на поля и стабилизации рубля!
Благорасположения звезд и произнести удачный тост!
Поездок в Европу и удачи по гороскопу!
Тортов, сладостей и прочих мелких радостей!
Чтоб вы всех на свете любили, а они это очень ценили!
Счастья в жизни личной и одежды приличной!
Порядка и ясности, хороших друзей (как мы в частности)!
Подлиннее выходные дни и поменьше пустой болтовни!
Честности и открытости и ощущения сытости!
Чтоб компьютер не давал сбоя и, чтоб государство было правовое!
Холодного пива и чтобы жить счастливо!
Любви домочадцев и побольше спортом заниматься!
Шоколада с конфетами и чтоб не поджигали ящик с газетами!
Роста национального дохода и отпуск в любимое время года!
Хорошей в стране власти и вообще счастья!
Всевозможного процветания и до свидания!

(Источник: domprazdnika.ru)                 

12. Прикольный новогодний тост.

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и, в общем!
С Новым Годом! В смысле – счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов – с новым клевом!
Карьеристов – с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном!
Лесорубов – с новой рощей!
Новых зятей – с новой тещей!
Новых русских – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов – с новой папкой!
Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых – с новой кепкой!
Деда с бабкой – с новой репкой!
Зодиака – с новым знаком!
Греку в реке – с новым раком!
Донжуанов – с новой милой!
Ветеранов – с новой силой!
Бизнесменов – с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров – с новым вкусом!
Экспортеров – с новым курсом!
Бомбардиров – с новым голом!
Трансвеститов – с новым полом!
Космонавтов – с новой высью!
Тугодумов – с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом!
Вас – еще раз с Новым Годом!
Музыкантов – с новым звуком!
Папуасов – с новым Куком!
Капитанов – с новым коком!
Президентов – с новым сроком!
Депутатов – с новой Думой!
Кто за деньги – с новой суммой!
Птицеловов – с новой птичкой!
Мл. сержантов – с новой лычкой!
Генералов – с новой частью!
Вас – еще раз с новым счастьем!
Подчиненных – с новым боссом!
Программистов – с новым DOSом!
Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов – с новой позой!
Пивоваров – с новым суслом!
Перестройку – с новым руслом!
Безработных – с новым местом!
Тили-тили – с новым тестом!

Сталеваров – с новой плавкой!
Отсидевших – с новой справкой!
Похудевших – с новой формой!
Бывших трезвых – с новой нормой!
Завязавших – с новой мерой!
Атеистов – с новой верой!
Резидентов – с новым кодом!
Всех вас – снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных – с новым шансом!
Жен любимых – с новой шубой!
Дядю Сэма – с новой Кубой!
Беззаветных – с новым дзотом!
Сокращенных – с новым КЗоТом!
Театралов – с новой драмой!
Маму с мылом – с новой рамой!
Журналистов – с новым слухом!
Медиумов – с новым духом!
Чукчей  – с новым анекдотом,
Мчащих – с новым поворотом!
Взявших прикуп – с новой мастью!
Всех вас – снова с новым счастьем!
(Источник: newyear.2-you.info)

А мне всё понравилось! Благодарю, Моника, за замечательный позитив!

даже не знала, что у нас и такое есть