Lilitochka-club |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Lilitochka-club » Рождество, Новый год, Крещение » КОНКУРС: "Весело- весело встретим Новый Год!!!"
Начинаем предновогодний конкурс. Что можно выставлять в этой теме? Да все, что угодно: от забавных новогодних фотографий( не обязательно собственных) - до новогодних тостов, рассказов, стихов и воспоминаний о смешных случаях в новогоднюю ночь (или утро, после нее)
Не жлобимся на плюсики, радуемся и поднимаем настроение себе и всем остальным.
Теги: Конкурсы,Конкурс к Новому году,Фотографии, тосты, рассказы, стихи, юмор - все о НОВОМ ГОДЕ
Вне конкурса, для "затравки"
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы...
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь?
Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят.
А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу... Ыыыыыы... Хренов новый гооооод... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо...ыыыыыы...
Посылаю вам поздравление двух первых лиц государства
Клип из моего любимого....Вроде, тоже новогодний.
http://www.youtube.com/watch?v=puzztcXg0Yk
Клип из моего любимого..
Мне тоже нравится!
Присоединяюсь.
Готовлюсь к Новому году.
По-моему, печень что-то подозревает...
1: Как будут ходить автобусы на новый год, а точнее утром?
2: Подозреваю, что хреново )))
3: Медленно и неуверенно 
- Вы где НГ будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- А давайте Киркорова на Новый год пригласим, пусть нам вживую споет!
- Чтобы Киркоров вживую запел, тебе денег не хватит
- А мы отпоем его, откормим!
- Запомни, Виталик: сколько Киркорова не корми, все равно под фонограмму петь будет.
- 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведёшь.
Вот песенка новогодняя
Дед Мороз едва вошел — на ребенка стих нашел!
— Дед Мороз, пришел к кому?
— Да, к козлу тут одному...
* * *
Я вспоминаю ночь, потягивая пиво...
Искрился блеск волшебной мишуры.
Шампанского бокал. Стол. Свечи. Все красиво.
И папины стеклянные шары...
* * *
Дед Мороз у елки взял да закурил
В валенок случайно пепел уронил...
Дети удивлялись, глядя на него:
Вроде бы и старый, а пляшет ого-го!
* * *
В гости заявился Дедушка Мороз,
И мешок подарков детям преподнес!
А в мешке — картошки! Каждому по пять!
Сытые ребята радостно вопять!
* * *
Дяди-тети сели в Новый год за стол.
Выпили-поели, Новый год пришел.
Вскоре гости эти сильно напились.
Так узнали дети, как они взялись.
* * *
Папа до двенадцати вытерпеть не смог
И шампанской пробкой хлопнул в потолок...
Тут упала люстра прямо Мишке в лоб,
Мишка рассердился и ногою топ!
* * *
Новый год сугробы снежные нанес,
Славный, новогодний выдался мороз!
Корочкой покрылись лужицы в лесу,
Даже у Снегурочки корочки в носу!
* * *
Ходит по квартирам гражданин Мороз.
Красный полушубок, ярко-красный нос,
Борода из ваты, в шапке голова...
Если опознаешь — позвони 02!
* * *
Мы под вечер маму уложили спать,
Чтобы не мешала Новый год встречать.
А она, нарядная, снова к нам пришла,
В бигудях, в колготках — радость принесла!
* * *
Нам сегодня с братом радость не унять!
Нам сегодня папа разрешил не спать!
Нам сегодня вместе Новый год встречать!
И за ножки папу относить в кровать!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире сободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Посленовогодняя история
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подрХодим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Бомж воскрес!
Это произошло несколько лет назад в одном из оренбургских моргов. Патологоанатом и медбрат в новогоднюю ночь дежурили вдвоем. За день со всеми делами управились. А ближе к 12 часам ночи, как и положено, начали встречать Новый год. Спирт - в наличии, закуска тоже. Предыдущая смена даже елочку установила. Так что все было как надо.
Около двух часов ночи привезли «клиента». Им оказался мужчина лет пятидесяти, по виду бомж, замерзший где-то в подворотне. Им заниматься не стали – отложили на утро. Чтобы, как говорится, на свежую голову... Положили труп на носилки и отправили в холодильник. «Царствие небесное!» - и продолжили встречу Нового года. Уснули под утро. Через какой-то час проснулись от истошных воплей. Сначала подумали, что кто-то из родственников приехал забирать покойного. Но оказалось, что ор доносился... из холодильника. Когда открыли дверь, увидели визжащего ночного гостя. Пришлось срочно его «реанимировать»: налили бомжу полстакана спирта. Он отошел. Порозовел и всё сидел и покрякивал. Потом ушел. Через пару недель снова появился – просил опохмелиться.
- Батя, ночь в холодильнике - и нет проблем!
Но «батя» не согласился. Ушел, обидевшись. Больше не появлялся.
Прическа Фантомаса
31-го в парикмахерской народу было не протолкнуться. Дамочка, пришедшая к закрытию, слезно умоляла парикмахера покрасить ее в белый цвет.
- Женщина, у меня рабочий день уже закончился, - сказала ей парикмахер, - а ждут еще три человека.
- Ну, пожалуйста, - просила клиентка. - Я вам вдвое больше заплачу.
Когда подошла очередь красить голову, дамочка сказала, что ее волосы плохо обесцвечиваются, поэтому гидроперита нужно добавить побольше. Парикмахер второпях спорить не стала: сделала, как просили. Подошло время смывать краску, но клиентка настояла на том, чтобы подождать еще несколько минут, чтобы краска получше взялась. Подождали. Когда сняли резиновую шапочку, все онемели от ужаса: перед зеркалом сидела лысая дамочка с редкими побегами белесых волос. Через три часа должны были пробить куранты.
***
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
***
Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."
***
Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать 
и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
Это произошло несколько лет назад в одном из оренбургских моргов.
Неужели это только у нас
Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."
Но про этих мальчишек хочу тоже сказать больше не писать ни в подъездах ,ни в углах дома,ни под окнами,а то пися ваша замерзнет и по делом вам!
НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Елочка "богатенького Буратино"
Какая ёлочка правильная... 
Такую - и до мая можно не выносить 
Новогодний ролик с котом Саймоном
Новогодний ролик с котом Саймоном
Особенно понравился жест кота, когда он увидел елку.
Очень позитивные мультики (весь сериал). Люблю их смотреть.
Елочка "богатенького Буратино"
Вот такую же елку хОчу себе на Новый Год !!!!
На канале Tiji показывают замечательные мультики про свинку Пеппу. Вот один из них. Зимний
Вливаюсь в конкурс
Думаю это утро 1 января
Laura, картинки класс! Отослала по электронке на раб.комп, завтра буду веселить коллег!
http://www.youtube.com/watch?v=fT_sGO7S … re=related
Посмотрела с удовольствием
Задорные новогодние песенки, что бы настроиться на праздник
Уже лет 10, самая любимая новогодняя
Уже лет 10, самая любимая новогодняя
Неужели уже столько лет прошло,а мне кажется что недавно ее слушали и она нам очень понравилась такая зажигательная!
Переношу сюда фото ёлочки с работы:
Меня спрашивают: "Почему коричневые шарики?" 
Отвечаю: "Это типа шишки!!!" 
Отредактировано Мишель (2010-12-18 07:58:57)
завтра буду веселить коллег!
Коллегам понравилось?
Елочка со снегуркой симпатишные!
"Санта Клаус" (АР)
Шесть матерей позируют для благотворительного календаря в Гайд-парке в Лондоне. (AP/LIDL)
Коллегам понравилось?
Laura, по тому, как оперативно они стали готовиться к корпоративной вечеринке (если бы только видели эту "простыню" со списком , думаю понравилась
А Дед Мороз
Деда Мороза должна принести коллега, а мой дома, ему 45 лет - боюсь рассыпится в дороге
Шесть матерей позируют
Ничего себе мамаши Это ж для каких деток они позирут? Для 30-ти летних?
Меня спрашивают: "Почему коричневые шарики?" Отвечаю: "Это типа шишки!!!"
Мишель
Страсти-то какие...Катя Пушкарева отдыхает.
Хорошо девицу мукой посыпали А может это пудра сахарная? Тогда не только "тепло ли...", но и "сладко ли тебе, красная?"
А может это пудра сахарная?
Может и пудра сахарная, да только сзади - натуральная елка и натуральный снег Это я просто обрезала фотографию.
Вы здесь » Lilitochka-club » Рождество, Новый год, Крещение » КОНКУРС: "Весело- весело встретим Новый Год!!!"
