Здесь предлагаю вести разговор на околоАВТОмобильные темы и АВТОюмор
ОКОЛЕСИЦА <
Сообщений 1 страница 30 из 51
Поделиться22011-01-14 10:58:51
Ночь. Туман. Водитель 'Жигулей' пристроился за впереди идущей Волгой, едет впритык, посвистывает. Волга влево - 'Жигули' тоже влево, Волга вправо - 'Жигули' тоже вправо. Вдруг Волга резко останавливается, 'Жигули' с маху в нее врезаются.
- Что же ты, баржавод, так резко тормозишь! - кричит водитель 'Жигулей'. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
***
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
***
Отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
***
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за 'Тосолом'. И как бы я все это без машины успел?
***
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
***
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Поделиться32011-01-14 12:33:03
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Ой, с этими товариСчами действитеьно столько историй "забавных" происходит. Как-то остановил нас один: "вы не в свой ряд стали", мой:"Что ж,выписывайте штраф" . "Ну неужели у тебя 200 рублей не найдется?"
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
А вы знаете, как работники ГИБДД в Сочи проверяют наличие алкоголя в крови?
Подносят твои документы к своему лицу, приставляют вертикально к одной стороне носа: "Дыхни!" Вот и весь алкотестер
Вообще муж говорит, что Сочинские "гаишники" гораздо наглее Московских оказались. Без зазрения совести пытаются на всем деньги сделать...
Поделиться42011-01-14 13:01:55
Вот и весь алкотестер
Лигия, насмешила, вот так ноу-хау.
Вообще муж говорит, что Сочинские "гаишники" гораздо наглее Московских оказались
Они компенсируют себе жизнь от столичных благ цивилизации.
Мне одна подруга с форума писала, что в Краснодарском крае тоже отпетые мошенники в форме работают, палочки полосатые продают втридорога.
Поделиться52011-01-14 13:12:38
Lighthouse
С удовольствием присоединяюсь к теме, тем более, что я - начинающий водитель...
Одна проблема - пока не могу вдоволь напрактиковаться из-за того, что улицу, проходящую через наш двор не чистят . Мужчины по утрам друг друга выталкивают, мне нужно ехать не с самого утра - и кто меня будет толкать если что? Если есть время - выезжаем по вечерам с мужем, пока так...
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Ага, и маршрутчики тоже...
Поделиться62011-01-14 13:16:55
Как смутить гаишника
С подругой едем на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит:
- Ваши права, пжалста.
Достаю, выхожу. Он мне:
- Ну что ж, вы, имя-отчество мои называет, нарушаете?.
У меня ступор... думаю:
- Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся не иначе...
Далее следует примерно такой диалог:
- (улыбаясь и оччень бодро) Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) Да нормально вроде все.
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
- А что, должна была?
- Ну как же, она ж мне говорила недавно.
- (все медленнее и медленнее) Да нет, в старой остаемся.
- А отдыхать куда едете?
- Да нет, работаю я...
- Аааа... ну ладно тогда, звоните...
- Ладно... позвоним...
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да... точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее:
- Что, что?! - спрашиваю.
Она говорит:
- Как тебя зовут - в правах написано!
Вот мужик, наверное, мучается до сих пор...
Поделиться72011-01-14 13:26:57
Вот мужик, наверное, мучается до сих пор...
Поделиться82011-01-14 13:40:47
Может кто-нибудь читал в "АиФ" мужик один рассказывал.
Ехал из Тульской области в Москву.
У него теща порося зарезала, и деткам багажничек мяска положила.
И где-то по дороге останавливает его гаишник: "...нарушаем дескать... а откройте багажничек на предмет наркотиков , оружия и прочей лабуды..."
Открыл, показал. Глаза гаишника загорялись, свининка свежая. Перчаточку милицейскую снял, пощупал-потрогал, языком поцокал,.прощу говорит, а вот этот оковалочок в счет штрафа.
Поехал мужик дальше, всю дорогу поминал гаишника "добрым словом", лучший кусок увел.
Приежает домой, открывает багажник, и видит гаишник свою перчатку забыл. Достает перчатку, а там денежек видимо-невидимо...
Мне концовка ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!
Могу сразу сказать, что уважаю "АиФ", сама газетку читала.
Поделиться92011-01-14 13:51:28
Мне концовка ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!
Мне тоже, "и неизвестно кому повезло"
Поделиться102011-01-14 19:57:14
Подарок от патруля
Подарки бывают разными. Хорошими, приятными, а иногда такими, что не знаешь, как избавиться. Вспоминается случай восьмилетней давности, как ехали мы в Вологодчину на трех джипах (кто поохотиться, а я поснимать) и остановил нас в ночи патруль. Все машины перетрясли, рюкзаки повытряхивали, документы проверили и карманы ощупали. Ничего не нашли.
Отъехали мы от этого дела на километр, съехали на проселок и решили на всякий случай провериться. Рассея ж как никак. Очень быстро, как в дешевом кино, на дне одного из рюкзаков обнаружился пакет с характерным белым порошком.
Порошок ссыпали в кротовью нору, зверушкам на радость и заровняли, а пакет сожгли. Проверили все еще раз, ничего не нашли и поехали.
Уже через пару километров останавливает нас другой патруль. Все в бронежилетах и с автоматами. Давно, говорят ждем... Ноги на ширину плеч, мордами в капот. Полтора часа восемь человек машины и барахло перетряхивали. Безрезультатно.
Так и живем...
Поделиться112011-01-14 20:05:09
Достает перчатку, а там денежек видимо-невидимо...
Халявы в жизни не бывает.
рада за мужичка
Поделиться122011-01-15 06:40:15
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ».
На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
*****
Один гаишник на дороге - это частное предпринимательство; два - это БРИГАДА; три - это
ТРИ ГАДА...
Поделиться132011-01-15 07:32:19
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
О это про меня, эти так-си-сты нарушая все правила движения у нас летают, меня тож хорошенько боданули
Поделиться142011-01-16 05:45:51
О это про меня, эти так-си-сты нарушая все правила движения у нас летают, меня тож хорошенько боданули
У нас тоже самое.
Меня летом тоже таксист "боданул", так я еще за ним гналась, а потом этот чудный мужчина такими наречиями меня наградил, и пытался уехать, пришлось мужа вызывать...
Таксисты носятся, как потерпевшие, есть нормальные, но в основном хамы.
Поделиться152011-01-16 12:31:39
Таксисты носятся, как потерпевшие, есть нормальные, но в основном хамы
а мне пришлось ремонтироваться(((
Поделиться162011-01-16 21:38:07
Полтора часа восемь человек машины и барахло перетряхивали. Безрезультатно.
Так и живем...
Непередаваемые оЧуЧения..... были у гайцев !!!!!!
Поделиться172011-01-16 22:53:10
Непередаваемые оЧуЧения..... были у гайцев !!!!!!
Я тоже люблю, когда менты остаются с носом! Радуюсь.
Поделиться182011-01-19 11:16:23
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
Поделиться192011-01-19 12:04:45
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
похоже
Поделиться202011-01-19 12:05:39
Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
Спасибо... смеялась от души !!!!!
Поделиться212011-01-22 10:56:46
Ярило, Лунарик88, рада, что вам понравилось.
Вот еще вам позитивчик:
РУЛИТЬ ПО-ЖЕНСКИ
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).
я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен
поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
Поделиться222011-01-22 18:21:30
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Слава тебе господи, что у нас нас МКАДовских развязок
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
Скорее бы! Набраться опыта...
Поделиться232011-01-22 19:25:57
! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
это 90е годы..........
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
это уже 2000е...........
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:
а еНто теперЯщнее мое нахальство.... правда иногда!!!!!
Влт это действительно про Москву.... и меня в разные периоды вождения!!!
Хотя последнее время....... так люблю быть просто пассажиром!!!!
Отредактировано Лунарик88 (2011-01-22 19:30:40)
Поделиться242011-01-24 04:14:13
Влт это действительно про Москву.... и меня в разные периоды вождения!!!
Байка уже довольно старая, но мне показалось, что многие из нас здесь узнают себя, хоть и не живут в Москве.
Развязки и у нас дурные, думается, а что курил автор этих сооружений, когда их создавал.
Хотя последнее время....... так люблю быть просто пассажиром!!!!
У нас тоже пробки из-за головотяпства властей, убирают снег в час пик, перекрывая при этом все полосы движения
Поделиться252011-01-24 04:40:39
Сказка дорожная народная
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать.
Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Поделиться262011-01-24 11:26:31
Женский автофорум
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража, и уже две недели езжу задом.
Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое
попадалово…
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке
иметь женские трусики, или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.
Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой, или можно просить
мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от
вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь
мерзну…
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать
что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!
Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить - с открытыми, или закрытыми глазами?А при
свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает.и приборы не видно…
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила
стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
А как ещё можно перелить бензин из грузовика в канистру, и чтоб не брать в рот?
Nedotroga.
Поделиться272011-01-24 11:32:21
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Поделиться282011-01-24 14:13:40
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!
Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Где скачать мелодии для бибикалки?
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Очень интересно.
Поделиться292011-01-24 16:14:42
Lighthouse, класс!