Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » Бесполезные советы :)


Бесполезные советы :)

Сообщений 31 страница 45 из 45

31

САМЫЕ БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ ПРО ОТНОШЕНИЯ

В  комедии «Пациенты»,  главные герои пытаются пережить семейный кризис с помощью психоаналитика и священника. Но прямо противоположные советы лекарей душ лишь усугубляют разлад в их отношениях. Психотерапевт внушает мужу: «Семья — это не главное! Главное — чего хочешь ты!» А священник  твердит жене: «Семья — это главное! Всё ради семьи!»  И такое противостояние длится уже полтора года. Кто в нем выиграет, вы узнаете, посмотрев кино. А мы, вдохновившись, подготовили для вас список очень популярных и абсолютно бесполезных советов психологов. Хотите сохранить гармоничные отношения, избегайте следовать глупым советам!
http://s2.uploads.ru/PQaFe.jpg

СОВЕТ №1
«Если он подробно рассказывает вам, как прошел его день, он что-то скрывает!»

Мужчины, на самом деле, не настолько коммуникабельны, как женщины. Но если ваш супруг решил вам подробно рассказать о том, как прошел его день, то, скорее всего, он просто хочет удостоиться вашей похвалы, нежели скрыть от вас встречу с любовницей.

СОВЕТ №2
«Если он хочет от вас больше секса, он вам изменяет»

Многие психологи уверяют нас, что если муж набрасывается  на вас с чувством страсти чаще, чем прежде, то потому, что так он пытается замять необходимость заглушить вину за интим с другой женщиной, как и необходимость говорить об этом. Ведь если мужчина будет продолжать делать то же, что и раньше, женщина нутром прочувствует измену. Поэтому он старается банально меньше говорить и искупать вину

СОВЕТ №3
«Если он начал следить за собой, то он вам изменяет»

Большинство психологов считают, что если мужчина перешел на здоровое питание, купил новую рубашку  и начал ходить в спортзал, то это все ради НЕЕ, ведь они, как настоящие охотники, делают в этой жизни все только для привлечения женщин. Но не тут-то было.  Подавляющая часть мужчин начинает следить за собой из-за амбиций, результатов и  здоровья.
http://s3.uploads.ru/BweLS.jpg

СОВЕТ №4
«Он выглядит счастливым? Точно изменяет»

Наверное, это самое глупое заключение психоаналитиков. Ведь некоторые из них и правда думают, что только женщина может сделать мужчину счастливым. На самом деле, мужчины не так зависимы от отношений, как слабый пол. Поднять им настроение могут победа любимой команды, успехи на работе, встреча  с друзьями и простая тренировка в спортзале.

СОВЕТ №5
«Если вы перестали проводить время с его друзьями, значит, он вас не любит!»

Многие пары, прожившие вместе не один год, начинают замечать, что с течением времени они начинают проводить время раздельно. На самом деле, в этом нет ничего плохого. Вам нужно черпать новые впечатления, новую информацию, чтобы вы могли делиться ею с партнером. А нахождение друг с другом 24 часа в сутки как раз может грозить тем, что с течением времени вы станете друг другу не интересны.

СОВЕТ №6
«Устройте ужин при свечах»

Романтический ужин из 5 блюд не сможет сохранить союз. Запомните, милые дамы, если ваш брак трещит по швам, а в его телефоне вы уже не раз находили смски от другой женщины, никакой ужин не поможет вам вернуть его любовь и  уважение.

А что вы думаете об этих советах?

0

32

Бесполезные советы
http://s7.uploads.ru/t/1fTkH.jpg
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает.

Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Следи за базаром, маркетолог!

Надоели критические дни – смени пол.

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы — просто козел.

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.

Азербайджанская народная мудрость: если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно, это смазка!

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся: завтра она сменит замок.

Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года.

Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

0

33

http://sg.uploads.ru/t/O3HLy.jpg
А я знаю один замечательный способ, как сделать так, чтобы жир на животе никогда не появлялся!
Жрать надо аккуратнее, чтоб не капало с подбородка и всегда стелить салфетку)))
.
Попроси подругу дать совет и поймешь, насколько она тебе подруга…
.
Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
— Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…
.
Совет дня:
Если что-то вдруг пошло не так — пошли это ещё дальше и начинай всё заново!)))
.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
.
Мало кто знает — если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
.
Если тебе сказали: «Дурак» — не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
.
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
.
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
.
Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
.
Если человек тебе сделал зло — дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

0

34

http://s7.uploads.ru/t/ZNLFh.jpg
Бесплатные бесполезные советы

Улыбнись прохожему — пусть пофантазирует!

Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.

Перед тем, как завести роман на работе, помните — служебный роман часто приводит к производственному браку.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым…

Для того, чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие… Главное — немытые!

Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату: жена как-нибудь и без вас справится.

Делитесь огорчениями с недоброжелателями — они всегда вас с радостью выслушают.

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.

Если спать с тем, кого любишь, а любить того, с кем спишь — сохранишь массу энергии…

То, что скрываешь от врага, не сообщай и другу, ибо нет гарантии, что дружба будет длиться вечно.

Помните, что ездят чаще всего на том, кто сам подставляет свою шею.

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…

0

35

http://sd.uploads.ru/t/pXwy9.jpg
Дорогие мужчины, вот вы, когда ревнуете, сразу начинаете лезть в телефон и искать переписки с другими особями мужского пола. Так вот знайте, что читать надо переписки с лучшими подругами! Там вы не только про любовников, но и про себя узнаете намного больше!
.
Если вам не по карману
Мерседес иль, скажем, Бентли,
Если вилла на Багамах
Недоступна, хоть убей,
Надо выходить на площадь
Надо рисовать плакаты,
Чтобы стало недоступно
Завтра абсолютно всё.
.
Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.
.
Выгони пчёл из домика. и через минуту ты — королева тектоника.))))
.
Большинство людей фразу «не пытайтесь повторить это дома» воспринимают как личный вызов, брошенный им телевизором.
.
Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.

Григорий Остер

0

36

http://sh.uploads.ru/2KBqD.gif
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака – точно пришлет.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.

Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

0

37

http://s9.uploads.ru/t/TYrBa.jpg
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек.

Если хотите похудеть, то ложитесь спать до того, как захочется жрать.

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком – это на все просьбы отвечать решительным отказом.

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется навсегда.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Знай, с кем красть! Возможно, тебе придется с ним сидеть.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними…

Если хочешь чтобы женщина стала ангелом – создай для неё рай!

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Не особо доверяй тем людям, у которых душа нараспашку. Неизвестно, кто в такой душе побывал и какую заразу занёс.

Удалите фотошоп, смиритесь со своими недостатками.

0

38

http://s4.uploads.ru/t/a4tKo.jpg
Когда поднимаешься на лифте, подними сжатый кулак вверх – побудь суперменом!

Прежде чем удалить файл, убедись, что он не твой.

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала научите его читать и курить.

Если вы нашли женщину своей мечты, то вам нужен психиатр, а идеалам – замена.

Не так бойся врага, как того, кто у тебя за спиной – неспроста он там оказался.

Если вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Обещайте девушкам весь мир, но покупайте только мороженое.

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”

Если кто-то обещал устроить тебя на работу, займи у него денег – это и вправду отличная стратегическая находка!

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

0

39

http://se.uploads.ru/kbdZn.gif
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!

Будь откровенен – прямо заяви о согласии с начальником.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку – другую хорошего растворимого кофе.

Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Никогда не открывайте зеленку зубами.

0

40

- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.

- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.

- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.

- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.

- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.

0

41

http://sd.uploads.ru/jLdYs.jpg
http://s0.uploads.ru/suw23.jpg
http://sf.uploads.ru/lhC6w.jpg

0

42

Странница, спасибо за советы http://ukamina.ucoz.ru/sml/clap.gif , приму к сведению http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

43

Странница!http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif
Прочитала с удовольствием!

Отредактировано Шип21 (2016-10-11 14:20:07)

0

44

Молодой хозяйке на заметку:
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить Вам в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

+1

45

ахахаха, посмеялась на славу, спасибо всем!!!

0


Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » Бесполезные советы :)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно