Что-то я сомневаюсь в этом. На нее не похоже 

Так это-же здорово !

Вот правильно, что перенесла. Я тоже думала, что флудим во всю и засоряем тему

Незабудка

Засоряем - не засоряем ну давайте жить по правмлам и помрем так же - не засоренные.
Знаете у меня было общение с матерью друга. У нее рак. Она вся облысела похудела, незавидное зрелище. Она за Три дня перед смертью (Да поздно узнал, так получилось) рассказывала - какая же я была дура, и с этим не пошла на свиданье и с тем... чего-то боялась всю жизнь, а сейчас так хочется ЖИТЬ....

К сожалению, такие  вещи  осознаешь тогда, когда  уже  ничего не  изменить и времени вспять не повернуть

Может и не удобны и не приятны. Но - это просто жизнь. Для этой женщины, а нам приходилось много общаться. Но то что она была такая и прожила свою жизнь так, но в конце осознала ... для нее счастие. И неважно верите Вы или нет в другую жизнь. Она, осознавшая, будет рождена в лучшей жизни.
А насчет откровений - так все как-то обходят ехидничают  и прочее, Только Бегемот, вот такой дурачина может сказать. А вы можете сказать в лицо человеку например что оне ... дурак?
Или что так делать нельзя, причем без всякой злобы и агрессии? Когда в метро в России проходят нищии, почему-то все люди отворачиваются.
Почему так сложно уступить место, и отварачивают голову, а просто сказать - я не могу, я очень устал на работе. Как сказать? Слабо?

Lilitochka

  Я понял. Кстати в ЕВРОПЕ НЕ ПРИНЯТО МЕСТО УСТУПАТЬ. И кстати если ты видишь инвалида, которому захочешь помочь, то он на тебя еще и в суд может подать. Вот такая демократия.

Очень просто жалеть о несостоявшихся свиданиях на пороге жизни, когда очевидно, что зависеть от социума больше не придется. И от соседок, и от родительских установок. И отрывать время у родных детей не нужно. И даже те неприятные черты того или этого, с кем не пошла на свидания, со временем стерлись.

Всему свое время. Перед смертью нужно принимать решения, а не сожалеть.

Lilitochka
Магистр

Лилит объяснила и правда так и было. Человек не сожалел уже днях или часах которые ему остались. А просто донести хотела больше своему сыну, мужу о чем она сожалела ... такое видеть слышать, я просто был для нее как второй сын, не привиди Господь

)))...тема о несостоятельной мечте ,думается мне,что той женщине не только секса не хватало,а простого женского счастья .Белки крутятся в колесе и когда останавливается ,то начинают всякие мысли лезть...

чтобы женщину любили и лелеяли как цветочек беззащитный,заботились о ней и не забывали напоминать какая она прекрасная женщина,ну и много ....а получается,что большинство из нас как бабы все на себе и за мужика решить и сделать тоже, еще стараемся красивыми казаться ,эх нелегкая ноша ,сочувствую.....

Гречка, бег и крем "Балет": как пережить кризис – от Аллы Боголеповой

олумнист m24.ru Алла Боголепова – о женщинах, прожорливом кризисе, полезном навыке делать из лимона лимонад и об умении выживать в любых условиях.

На днях мы с подругой обсуждали по Скайпу кризис. Не в контексте мирового краха, конечно, а с позиции того самого "малого мира", в котором живет каждая женщина, если только она не мать Тереза. Ну там денег стало в разы меньше, приходится снова резать расходы, и теперь под нож вынужденно пойдет все то, что современные горожанки с некогда хорошим доходом привыкли считать неотъемлемой частью своей жизни: еженедельные посиделки в кафе с подругами, шоппинг, походы к косметологу. Уроки танго, экзотические продукты, скрашивающие диету, персональные тренировки в спортзале, да и сам спортзал, пожалуй.

Список оказался длинным и печальным. И я, не иначе как под тлетворным влиянием ласкового европейского солнца и вина за полтора евро, решила добавить в беседу немного позитива.

– Если тебе достался лимон, сделай из него лимонад.

Сказала – и приготовилась , что называется, выхватить по щам. Ну, в хорошем смысле, как говорит Сергей Доренко.

– Но у нас с тобой уже был лимон! – возмутилась подруга. – В 90-х я сожрала ящик лимонов!

Да, в этом заключается, пожалуй, самая большая несправедливость нынешних времен. Нам, чья юность пришлась на 90-е, казалось, что мы уже за все заплатили. Финансовая стабильность, путешествия, мировые бренды, посудомоечные машины, "Секс в большом городе" и еженедельный массаж – все оплачено голодной юностью, рваными колготками и тональным кремом "Балет". Мы вроде как уже получили свою долю трудностей, мы их как-то преодолели, и теперь имеем законное право пить "Космополитен", пользоваться скрабом с мякотью манго и радоваться долгой молодости. Мы первое в истории цивилизации поколение сорокалетних женщин, которые – физически и ментально – считаются молодыми. И вот теперь у нас все это отбирают.
Мы, многие годы наводнявшие свои странички в социальных сетях цитатами про карму, закон бумеранга и умение доверять мирозданию как непременное условие счастья, оказались один на один с твердокаменной истиной: мир ни хрена не справедлив. В каком-то смысле мы оказались в той же ситуации, что наши родители во времена распада СССР: привычной жизни приходит конец, и мы не знаем, что с этим делать.

Человеческая память коротка, а чужие страдания – не то же самое, что свои. В этом, наверное, и кроется дикая для поколения сорокалетних ностальгия по Советскому Союзу. Мы помним его по рассказам родителей, упуская из виду тот факт, что родители наши вспоминают не очереди за колбасой, а собственную молодость. Робкие намеки на то, что жизнь тогда была отнюдь не сахар, мы воспринимаем в штыки: нам труднее! Потому что в СССР люди другой жизни не знали, а мы знаем! Мы видели, мы имели, мы привыкли!

– В 90-е было лучше, – грустно сказала подруга. – Потому что в двадцать лет можно было краситься турецкой помадой, пить спирт "Рояль" и все равно чувствовать себя счастливой. А когда тебе под сорок, все это уже не катит.
Я попыталась сравнить свои 90-е с моим же 2015. Двадцать лет назад у меня не было дома, теплых ботинок и нормальной еды каждый день. Я всерьез раздумывала, не податься ли в бандитские подружки – да слава богу, никто не польстился. Стандарты внешности у работников ножа и топора были повыше, чем могла предложить моя унылая деревенская личность. Нет. Лучше точно не было.

– Зато терять было особенно нечего, – напомнила подруга. – А теперь есть что, и это вдвойне обидно. Я может только жить начала в сорок лет. Я не хочу превращаться в убогую толстую бабу, которая штопает колготки и умывается хозяйственным мылом!

Послушай, но любой кризис когда-нибудь закончится.

– Но время-то уходит!

И тут я поняла, что моя подруга только что сказала, возможно, самую важную и правильную вещь. Можно заработать новые деньги. Можно купить новую машину. Можно вернуть все, кроме времени.

Кризис быстро сжирает мои сбережения. Кризис сжирает мою работу. Кризис сжирает мою привычную жизнь. Время моей жизни – единственное, что у меня осталось, и я не отдам этой прожорливой скотине ни минуты.

Я не потрачу ни минуты на сожаления о недоступной теперь помаде "Шанель". Я не стану рыдать над курортными фотографиями, накопившимися за годы отпусков. Я не спущу в унитаз свои планы и мечты только потому, что на них нет денег. Я не сложу лапки и не засяду на диван с ощущением, что жизнь все равно кончена.

Да, у меня из под ног выбили привычные подпорки в виде спортзала, диетолога и чудодейственной масочки "после бурной ночи". Ну что ж, это всего лишь означает, что теперь я могу рассчитывать только на себя. Бег в парке вместо тренажеров. Курица с гречкой вместо сложной, рассчитанной профессионалом, диеты. И восьмичасовой сон вместо той самой масочки, которую я больше не могу себе позволить.

Можно ли добиться хорошей физической формы без дорогого абонемента в спортзал и консультаций диетолога? Да. Просто это труднее. Просто никто не будет стоять у тебя над душой и говорить: ну давай, еще два жима – и ты молодец. Теперь сама, все сама. На нянек денег больше нет. Теперь кроссовки, бесплатный парк и столько километров, сколько ты сможешь пробежать. Теперь отжимания и бесконечная работа с собственным весом под собственным же присмотром.

Мне придется пересмотреть свои привычки и перестать утешаться шоппингом. Положа руку на сердце, утешение всегда было так себе – большинство вещей, которыми забит мой шкаф, мне не нужны. Я не позволю себе убегать от трудной реальности в бесконечные сериалы, потому что это самый простой способ отупеть. Я буду зубрить португальские неправильные глаголы и слушать бесплатные лекции по истории. Я продам машину, которая требует бесконечных расходов, и стану снова ходить пешком.

Да, это снижение потребностей. Но я не буду воспринимать его как жизненное поражение – наоборот. В этом огромный и едва ли не единственный плюс любого кризиса: жизнь подталкивает тебя к тому, чтобы понять, что тебе на самом деле нужно, а что просто фантики.

Наше поколение выросло на слогане одной известной косметической фирмы: "Вы этого достойны". Это своего рода индульгенция: ты имеешь право напиться вечером с подругами, а утром хорошо выглядеть. Прожить год в Таиланде, не работая и живя на деньги от сдачи московской квартиры. Купить пятую пару туфель. Заплатить психоаналитику за то, чтобы легитимно оплакивать разрушившиеся отношения.

Да кто спорит. Право-то я имею. Возможностей таких больше нет. И у меня есть два пути: смириться и выживать или продолжать жить. Не жалеть себя, не оглядываться на прошлое, не останавливаться. Потому что если я остановлюсь, это будет означать только одно: сама по себе я не стою ничего, и все мои достижения – стройность, молодость, уверенность и спокойствие – были всего лишь куплены. За деньги.

Будет трудно. Собственно, уже трудно. Но когда кризис закончится, я буду готова. Я не состарюсь, не обаблюсь, не отупею. Да, потом мне придется заново привыкать к спокойной сытой жизни. Но я привыкну. У меня и это получится.

http://www.m24.ru/articles/83228?from

КАК ВЫРАСТИТЬ СЫНА: 30 СОВЕТОВ ПО ВОСПИТАНИЮ СЫНОВЕЙ

Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.
1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи.

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол или другую игру с мячом.

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

25. Не попрекать по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.

27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.

28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

29. Начать приучать заботиться о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.

30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.

Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный мужчина: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов.

Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера?

Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям.

Очень важно понять, что когда мальчик в семье, то воспитывается мужчина. Поэтому, если мать строит отношения с сыном, то нужно понять, что она строит отношения с мужчиной. Что значит «я строю отношения с мужчиной», несмотря на то, что ему 7 лет? А все то же самое. Я просто говорю ему: «Помоги мне! Я, просто, слабая, и я устала, а ты – мужчина, ты – сильный. Я нуждаюсь в твоей помощи!». Если мать, она принимает некую жесткую позицию: «Я сказала — сделай!», это означает, что она разрушает его мужское Эго, понимаете, она женское начало ставит выше мужского. Вот что происходит, на самом деле. И возникает, просто, тряпка-человек, который не способен брать ни за кого ответственность. Таков принцип.

Источник: club26541118