МЕРЗАВЕЦ ЛЕВ
(24 июля — 23 августа)
Вступительное примечание: следует отметить, что пьесу господина Льва еще только предстоит поставить в современном театре. Однако господин Лев уведомил нас, что подобная задержка обусловлена затянувшимися переговорами с нью-йоркскими продюсерами, которые с чрезвычайным нетерпением жаждут заполучить права на нее. На самом деле, как сообщил сам господин Лев, весь Бродвей только и говорит о данной пьесе. И хотя это первая пьеса, вышедшая из-под пера господина Льва, и, в сущности, его первый опыт сочинительства после школы, — мы должны признать (поскольку он сам заставляет нас это сделать): господин Лев — выдающийся мастер жанра. Перед нами — эталон современной короткой пьесы. Произведение отличается таким мастерством композиции, которое впору ожидать только от самых авторитетных и уважаемых писателей. (Вам этого мало?) Диалоги тоже достойны всяческих похвал. Виртуозность пьесы не поддается описанию: от начала до конца действие развивается в высшей степени динамично. Пьеса отражает жизнь с поразительным правдоподобием. С исключительным остроумием и проницательностью. Какая в ней сила! Ее бесспорные достоинства изумят вас и заставят с нетерпением ждать новых произведений автора.
(Теперь-то вы довольны?) Мы искренне ценим великодушие господина Льва, позволившего напечатать свою потрясающую пьесу, которая очень скоро прославится, в этой недостойной во всех отношениях книжице.

ЛЮБОВЬ ЛЬВА
Автор — Лев. Продюсер — Лев. Режиссер — Лев. В главной роли — Лев.
Внимание: поставить данную пьесу возможно, только получив письменное разрешение Льва, а также при условии, что он станет продюсером, режиссером и единственным исполнителем главной роли.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Лев — исполняет сам Лев (невероятно элегантный, неотразимый и мужественный, потрясающе красивый герой пьесы, вокруг которого сосредоточено действие)
Красавица героиня — исполняется вами (роль второго плана, имеющая, однако, важное вспомогательное значение)
Более красивая соперница Красавицы героини — в данном случае ее играет Кэтрин Зета-Джонс. (За эту роль борются все женщины на земле. Назначение данного персонажа — заставить героиню понять, что ей угрожает, и убедить ее проникнуться благодарностью, когда Лев все таки остановит свой выбор на ней.)
Лев первоначально хотел написать пьесу «Любовь льва: Кошка на раскаленной крыше», но некто Теннесси Какой-то там по неосмотрительности первым использовал данное название. Само собой разумеется, версия господина Льва окажется несравненно лучше.
Гораздо менее привлекательный мужчина — эту роль исполняет  кто-то вроде Брэда Питта (Это не что иное, как роль статиста — тонкий художественный прием, призванный показать, насколько все остальные мужчины не выдерживают сравнения со Львом. Естественно, даже и речи быть не может о том, что героиня или любая другая женщина предпочтет этого незначительного субъекта Льву)
Роль Красавицы служанки исполняете вы. (Еще одна роль второго плана, несущая важное вспомогательное значение.)
Крайне восторженную публику исполняете вы, Кэтрин Зета-Джонс и все женское население планеты.
N.B. На всех персонажах современные костюмы. Безупрочный, безукоризненно сшитый смокинг Льва выгодно подчеркивает его прическу, фигуру и цвет лица. Что же касается остальных действующих лиц, то в общем-то не имеет значения, как они одеты. Правда?

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Мизансцена. Восхитительно, с тонким вкусом обставленная гостиная в доме Льва. В комнате сидят Красавица героиня, Более красивая соперница Красавицы героини и Гораздо менее привлекательный мужчина. (Крайне восторженная публика также присутствует, но ее не видно.) Все трое, охваченные меланхолией, ужасно скучают по обольстительному обществу очаровательного хозяина: он на некоторое время покинул гостиную. После двух минут тревожного ожидания двери комнаты с шумом распахиваются, и входит Лев. С появлением великолепного и яркого Льва комната сразу же становится светлее.
Лев (оглядываясь по сторонам). Всех приветствую, Почему такие хмурые лица? Вам не хватало обольстительного общества вашего очаровательного хозяина? {Донельзя восторженная публика разражается бурными аплодисментами, которые минут на пять останавливают ход пьесы.)
(Лев начинает говорить под звук затихающих аплодисментов, возбужденных вздохов и периодических обмороков представительниц крайне восторженной публики: Лев старается показать всему миру, что он вовсе не себялюбец, каким— абсолютно несправедливо —слывет в народе.) Ну, так что же? (И тут Лев снова демонстрирует, почему его считают спасителем утраченного искусства вести беседу.)
Красавица героиня и Более красивая соперница Красавицы героини (с обожанием взирая на Льва, произносят в унисон). О да! Нам тебя ужасно не хватало. Без тебя жизнь не жизнь.
Лев {не обращая внимания на столь бурное, но понятное проявление любви). Давайте, что ли, выпьем? (Обращаясь к Красавице героине.) Дорогая, не принесешь ли всем нам что-нибудь выпить? (Красавица героиня/Служанка спешит выполнить просьбу, преисполненная благодарности за то, что оказалась нужна своему — и всеобщему — герою.)
Гораздо менее привлекательный мужчина (открывая рот, чтобы сказать что-то). Гмм...
(Вовремя понимает, что не способен сказать ничего сопоставимого с остроумием и проницательностью реплик Льва, и вежливо покидает комнату, осознав бесспорное превосходство другого мужчины.)
Лев. Какой взбалмошный тип, не правда ли? (Здесь перед нами на миг предстает подлинное умение разбиваться в человеческой природе, которым наделен этот исключительный человек. И тогда в рядах донельзя восторженной публики нарастает гудение. В этот момент в комнату возвращается с напитками Красавица героиня. Однако ни она, ни Более красивая соперница Красавицы героини даже не замечают отсутствия Гораздо менее привлекательного мужчины. Поистине невозможно обратить внимание на кого-либо, когда в комнате находится Лев)
Лев (берет бокал и пригоршню изящных, тающих во рту пирожных, которые Красавица героиня приготовила на скорую руку, когда ходила за выпивкой). Да это же просто прелесть!
(В ответ на этот искренний комплимент Красавице героине крайне восторженная публика тут же разражается оглушительными аплодисментами — ведь становится ясно: Лев знает, женщинам приятно, когда их поощряют, и, кроме того, его привлекает не одна только красивая внешность. В конце концов, ведь Более красивая соперница Красавицы героини выглядит гораздо привлекательнее, но Лев не сказал ей ни слова.)
Лев (играя на публику). Правда-правда. (Кивает, отчего кажется еще более чутким и внимательным.) В самом деле, они изумительны.
(Крайне восторженная публика снова взрывается овацией, а Более красивая соперница Красавицы героини опрометью устремляется на кухню, желая завоевать внимание Льва.) -
Лев (обращаясь к Красавице героине и выказывая удивительную наблюдательность). Кажется, мы остались вдвоем.

ЗАНАВЕС
(Крайне восторженная публика вскакивает с мест, чтобы приветствовать двухчасовой овацией гениального автора пьесы.)
Заключение. Еще раз напоминаем, что господин Лев просил обратить внимание на его великолепную пьесу, в данном случае отразившую колоссальный интеллект, необходимый для создания столь захватывающей концовки. Разумеется, автор не оставит вас навеки в ожидании, и мы уверены, что вы, затаив дыхание, дождетесь продолжения. Господин Лев намерен назвать свою новую вещь «Любовь Льва. Часть вторая: Трамвай «Желание»». Конечно же, вы скажете ему, что такая пьеса уже существует. Мы уже сообщили ему об этом.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ЛЬВА
Его появлению неизменно предшествует бой барабанов. Если вы пропустили приход Льва, то всегда найдете его в самом центре лучей прожектора. Льва нельзя не заметить — даже без двух ведущих представления, которые показывали бы на него с обеих сторон. Вы также должны увидеть над его головой длань Господа, выводящую в воздухе послание, сотворенное из облаков: «Женщины всего мира! Вот вам дар от Меня. С уважением, Господь Бог.
P.S. Дарю его также тем, кто в Меня не верит».

ГДЕ НАЙТИ ЛЬВА
В любом месте, где есть публика, состоящая хотя бы из одного человека.

КАК ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ ЛЬВА
Смотрите на него с благоговением и изумлением, совершенно искренне восклицая: «Боже мой, какой же вы видный и сильный мужчина!», «Ах, как бы мне хотелось быть такой же умной/находчивой/храброй, как вы!» или: «Вы знаменитый киноактер, да?» Можно также носить у себя на шее большое зеркало и вообще ничего не говорить.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Первое свидание принесет вполне приятные впечатления. Вряд ли вы успеете услышать все его рассказы о себе самом, поэтому-то они вам и покажутся довольно занятными. Даже во время второго свидания, когда Лев станет повторять их еще раз, эти истории можно будет слушать без раздражения.

КОГДА СДЕЛАТЬ ЭТО
Во время третьего свидания вам придется что-то делать, лишь бы избежать необходимости снова выслушивать его биографию, а секс — прекрасный способ заставить Льва замолчать. Разумеется, ушные затычки или отказ встречаться с ним возымеют такой же эффект, но мы ведь исходим из предпосылки, разделяемой самим Львом, — что после двух свиданий вы безумно в него влюбитесь и жизни без него уже представить не сможете.

КОГДА ЗАВОДИТЬ РАЗГОВОР О БРАКЕ
Он сам решит, когда вам захочется выйти за него замуж. Будьте готовы произнести, затаив дыхание: «О да, я согласна», когда он сообщит вам место и дату свадьбы.
Затем, когда Лев покажет кружевное уродство, в которое вам следует облачиться, притворитесь, что ваши слезы — это слезы радости, И изобразите восторженную благодарность, когда Лев разрешит вам выбрать одну подружку невесты — вдобавок к тем шести, которых он уже отобрал сам.

ЕСЛИ ОН БРОСИЛ ВАС
Неужели ради работы вы посмели отказаться от столь вожделенного и обожаемого места у ног Льва? Неужели вы разговаривали полноценными развернутыми предложениями с другим мужчиной (не важно, что это брат вашего возлюбленного)? Неужели выдумаете иначе, чем Лев? И неужели вы посмеиваетесь над ним, когда он вовсе не стремится быть забавным? Что ж, тогда нет ничего удивительного. Именно этого и следовало ожидать.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИЛИ ЕГО
Чтобы у вас появилось подобное желание? В реальности такого не может произойти ни за что и ни при каких обстоятельствах.

ЗНАКИ ВОЗДУХА:
Мы любим и не любим вас

Близнецы, Весы, Водолей
Наделенные потрясающей неспособностью хранить верность чему бы то ни было, мерзавцы, рожденные под знаками Воздуха, абсолютно не годятся для долгосрочных отношений, и уж тем более не подходят в качестве элемента интерьера. Они обладают крайне смутным представлением — либо вообще не понимают, — как вести себя с женщиной, да и в целом мало что смыслят в близких отношениях. Однако это не мешает им выдавать себя за достойных любовников и партнеров перед наивной и астрологически не подкованной женской публикой.
Мерзавцы, рожденные под знаками Воздуха, всегда желают отведать чего-нибудь новенького. Но ненадолго. Попробуйте соблазнить их чем-то большим, нежели обед, и они буквально растворятся в воздухе. Они появились на свет с органическим чувством страха перед любой привязанностью и, что еще существеннее, с умением почуять ее чуть заметное приближение и ускользнуть от ее оков.
Итак, здесь все предельно просто: если.вы желаете внимания к себе, сочувствия или даже физического присутствия партнеров, ни в коем случае не связывайтесь с мерзавцами, отмеченными знаками Воздуха. Во-первых, вам ни за что не удастся их закадрить. Во-вторых, у них никогда не возникнет стремления узнать вас получше. Хотя это вовсе не означает, что они недостаточно внимательны. Просто им вообще не свойственны подобные сантименты.
И наконец, самое печальное: мерзавцы, рожденные под знаками Воздуха, лишены жизненно важного органа — то есть сердца, — необходимого условия для нанесения им эмоциональной травмы. Кроме того, рядом с вами они проводят доли секунды, поэтому вы не успеете нанести им серьезное телесное повреждение.

МЕРЗАВЕЦ БЛИЗНЕЦ
(22  мая —  21   июня)
Близкие отношения вовсе не прельщают мерзавца, Близнеца. Часами находиться в одном и том же обществе для него ужасно обременительно. Он задыхается от интимной близости. Моногамное существование высасывает из него все соки. Общепринятые правила кажутся ему глупостью. А мысль проводить время только с вами одной вообще пугает его до крайности. Что, если вы сблизитесь? А потом вам захочется заглянуть ему глубоко в душу. Он же этого очень боится, поскольку сам не вполне представляет, что у него там внутри. (Бьемся об заклад — там у него изначально черная дыра.) Именно по этой причине он предпочитает держать вас на расстоянии как простую знакомую. Даже после того, как вы выйдете за него замуж.
Впрочем, для подобного поведения есть убедительное оправдание: он одержим. Нет, не спешите вызывать заклинателей, изгоняющих бесов. Не нужно ни средневековых песнопений, ни святой оды, ни распятий. Все гораздо хуже. Внутри у мерзавца Близнеца множество демонов — тьма личностей, каждую из которых можно считать полноценным мерзавцем.
Первый — это Мики. Он идет сначала потому, что ему надо рано ложиться спать. Он навсегда задержался в четырехлетнем возрасте и ведет себя то как ангелочек, то как невыносимый бесенок — в образе первого он пребывает, когда спит, в обличье второго — когда бодрствует. Он принимает все решения относительно финансов, семейных вопросов и ваших отношений. На самом деле он верховодит всем, что имеет значение. В редких случаях ему приходится посоветоваться с кем-то еще, и он обращается к Золтану (см. с. 48). Во всем остальном он обычный четырехлетний ребенок, не способный позаботиться о себе. Время, проведенное в его компании, напоминает обыкновенные игры с четырехлетними, которые заканчиваются слезами— вашими слезами, вызванными смертельным разочарованием.
Вероятно, психиатр поставил бы Мики диагноз на основании того, что он не желает взрослеть и ответственно относиться к своей жизни. Верно это или нет, но Мики по природе несовершеннолетний человек, поэтому не может быть привлечен к ответственности ни вами, ни законом.
Дальше идет Тони — совершенно невероятный тип. Это продавец подержанных автомобилей. Очень, очень хороший продавец. Именно поэтому вы и связались с мерзавцем Близнецом. Ему превосходно удается продавать никому не нужные вещи. Когда же вы, глядя в лицо Близнецу, скажете, что не верите (здесь следует зарыдать) в искренность его чувства к вам, Тони подскочит со словами вроде следующих: «Но, Мишель, я жизни не мыслю без тебя. Только ты — смысл моего существования, только ты — для меня самый важный человек в мире» и т.д. И он покажется вам настолько искренним и убедительным, что вы тут же поверите ему, даже если вас будут звать Дженнифер.
Да, а познакомились ли вы с Фрэнком? Фрэнка вы полюбите. Он зарабатывает достаточно. Он— сердце и пуша любой вечеринки, где подают двойной мартини с подкой. Он проявляет повышенный интерес к другим июлям, не только к вам. Не более пяти минут к каждому. Ноли он кажется несколько поверхностным, то только потому, что таков на самом деле. «Другие люди» обожают Фрэнка и всюду его приглашают, тем самым поощряя его быть еще более надоедливым.
А вот Уолтер, напротив, совсем не пользуется популярностью. Он нервный, беспокойный, и ему всегда хочется выпить чего-нибудь крепкого. Он всегда появляется там, где напряженная или взрывоопасная ситуация, и начинает без толку суетиться.
От Чарлза гораздо больше пользы. От прокуроров всегда много пользы. Когда Близнец чувствует себя загнанным в угол (а вы уже думаете, что наконец-то приперли его к стенке), на выручку приходит Чарлз. Его отличает логика, цинизм и бессердечие. Он способен заставить вас признаться в совершении таких преступлений, о которых вы слыхом не слыхивали. К сожалению для правосудия, его бесспорный талант служит для преследования жертвы. А если говорить о личных отношениях с Близнецом, то жертва всегда вы.
Последним и по порядку и по степени важности идет Золтан. Главный чародей, Убийца Дракона, Защитник Вселенной и Хранитель легендарной золотой сферы (той самой, к которой приклеена записка: «Использовать в случае полного уничтожения человечества. Чтобы спасти мир, нажмите синюю кнопку. Если вы действительно этого хотите»). Мы, признаться, не знаем, как Золтан осуществит свою миссию. Официально он числится ответственным за замену лампочек, меняет подносы со льдом и выполняет прочие нехитрые домашние дела (но ведь, бесспорно, человек, от которого зависит судьба Вселенной, вряд ;ли хорошо разбирается в бытовых вещах). Кроме того, мы подозреваем, что одна из его обязанностей - слушать, когда жены или подружки хотят «поговорить».
Итак, теперь вам известно, что ваш мерзавец Близнец вовсе не относится к вам наплевательски: просто Золтан не всегда, способен разрешить ваши, проблемы, поскольку в нужный момент может находиться в другой реальности. Земные трудности покажутся мелкими и не значительными, если представить их- где-то далеко-далеко. И какого же толка можно ожидать от человека по имени Золтан? (Внимание: Золтан славится своей способностью перемещаться в пространственно - временном континууме — и все ради свиданий.)
Мики, Тони, Фрэнк, Уолтер, Чарлз и Золтан — все они друг с другом сотрудничают. Каждый из них потворствует другим в том, что касается неблаговидного поведения, подталкивает к безумным выкрутасам, и все они объявляются непонятно в каком порядке, чтобы мучить вас.
Именно потому, что Близнец живет в подобном кавардаке, он постоянно меняет свое мнение и планы. То, что он заявляет сегодня, полностью потеряет значение завтра, да и сегодня мало что будет значить. Считайте это естественным результатом жизненной необходимости, сопровождающей Близнеца, — ведь ему приходится уживаться со всеми своими противоречивыми натурами.. Или же подобное непостоянство можно воспринимать как результат его двуличия, лицемерия и лживости. Однако, слава Богу, про некоторые вещи можно с уверенностью сказать, что они неизменно присущи личности мерзавца Близнеца. Вот какие общие свойства объединяют все разноликие натуры Близнеца: они никогда-никогда не ошибаются. Они никогда-никогда не бывают виноваты. И они никогда-никогда не задерживают свое внимание на чем-то более пятнадцати минут.
Таким образом, если Близнец собирается через неделю отправиться с вами в кино и действительно исполняет свое намерение, считайте это серьезным чувством (извините, но почти так оно и есть) и начинайте рассылать свадебные приглашения.
Представьте, что вы поженились и вам вместе с детьми на самом деле захотелось видеться со своим мерзавцем Близнецом почаще, чем раз в неделю, — хотя скорее всего и этого вполне достаточно. Здесь не все так безнадежно. Просто надо приобрести опыт работы надсмотрщика в тюрьме строгого режима, откуда постоянно пытаются бежать заключенные. Вот тогда-то вы и узнаете, как следует обращаться со своим мерзавцем. Другой вариант: соберитесь всей семьей и отправляйтесь в тюрьму для смертников. Там вас разместят в отдельные камеры, но это единственный способ узнать, где ваш мерзавец проводит все свое время.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ БЛИЗНЕЦА
Близнеца чрезвычайно трудно заметить. Лишь одно мгновение он будет стоять прямо перед вами и что-то говорить, но уже в следующую секунду исчезнет где-то на горизонте. Вот это обстоятельство и обернется серьезной проблемой в случае, если у вас появится желание застрелить его.

ГДЕ НАЙТИ БЛИЗНЕЦА
В телевизионных ток-шоу, на кушетке у психиатра, он также может висеть на телефоне и наговаривать что-то на автоответчик или с увлечением дискутировать у автокафе «Макдональс» по системе внутренней связи. В общем везде, где общение не требует никаких эмоциональных затрат.

КАК ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ БЛИЗНЕЦА
Ни в коем случае не требуйте к себе внимания, постоянства или верности. Не настаивайте на его присутствии. Не спрашивайте, куда он собирается или когда вернется. И даже о том, вернется ли он вообще. Не задавайте никаких вопросов, за которыми стоит что-то более серьезное, чем желание осведомиться: «Как дела?» или «Куда ты дел свои ботинки?»

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Радуйтесь ему. Близнец будет к вам очень внимателен, поскольку вы еще не успели надоесть ему. (Совет: чтобы поддерживать его интерес, постарайтесь не надевать одежду, которая затмит вас.)

КОГДА СДЕЛАТЬ ЭТО
Как можно скорее. Часто ли у вас появляется возможность заняться групповым сексом? (В сексе принимают участие все личности Близнеца. Следовательно, он вовсе не должен испытывать по отношению к вам чувства долга: ведь с формальной точки зрения вы спите с разными людьми.)

КОГДА ЗАВОДИТЬ РАЗГОВОР О БРАКЕ
В тех случаях, когда вы поймете, не вдаваясь в детали, что Близнец действительно к вам привязан. Например, когда ему удастся — без помощи шпаргалок — вспомнить имена ваших троих детей. Это подходящий момент для вопроса о браке. И если вы не хотите слышать, как наши дети возмущены, что вам до сих пор не удалось выйти замуж за их отца, не проявляйте излишней требовательности. Продержитесь, пока Близнец не ухитрится связать имя каждого ребенка с ним самим.

ЕСЛИ ОН БРОСИЛ ВАС
Это вовсе не значит, что он вас уже не любит. Просто он забыл о вас — вот и все. Если вам в самом деле не хватает его, придумайте повод для встречи. Так вы подхлестнете любопытство Близнеца, поскольку покажетесь ему смутно знакомой, напомните кого-то... гм... кого-то, кого он никак не может вспомнить. А потом снова сможете с ним встречаться.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИЛИ ЕГО
Близнец вдруг поймет, что питал к вам глубокое чувство. И это чувство вы ранили. Смертельно. Непоправимо. Его сердце разбито. Его душа растоптана. Его жизнь потеряла смысл. Как вы могли так поступить с ним, вы... вы... Как вас зовут, еще раз?

МЕРЗАВЕЦ ВОДОЛЕЙ
(21 января — 19 февраля)

Водолей — самый разумный из всех мерзавцев, которых вы встретите на жизненном пути. Он даже согласится с вами, что он мерзавец. Если у него от рождения мерзостная натура, то он мерзавец по определению, а если вам хочется называть его так по каким-то другим, более глубоким причинам, он непременно признает вашу точку зрения.
И он — в отличие от прочих мерзавцев и профессиональных астрологов — не сочтет эту книжку бредом астрологов-любителей. По его убеждению, каждое мнение заслуживает внимания и каждая система мировоззрения имеет право на существование. Ну и для полноты характеристики отметим, что он вызывающе хорош собой (вот здесь-то и понадобится ваша способность сохранять объективность). Оставим в стороне его привлекательность — терпимость и широта взглядов тоже представляют определенные проблемы. И к тому же проблемы совершенно иного рода, чем те, к которым вы привыкли. Проведя несколько лет с мужчинами, вообще не слушавшими вас, поскольку был включен телевизор, шел футбольный матч или громко работал холодильник, вы будете абсолютно не готовы к жизни с Водолеем.
Стандартные формы манипуляции мужчинами (например, душераздирающие вопли или решение лишить его секса) в случае с Водолеем не действуют. Он более многозначная и сложная личность, чем среднестатистический мерзавец. Когда нормальные мальчики собирали из конструктора «Лего» космический корабль, управляемый маленьким космонавтом с планеты Биффо, малыша Водолея всерьез занимали тайны бытия. Верно, информацию он черпал из телевизионных программ и комиксов, но ведь он искренне пытался разгадать скрытый смысл жизни. Беспокойство внушает только то, что глубину и истину он искал в телесериалах «Брейди Банч» и «Пещера летучей мыши» и теперь будет потчевать вас их содержательными мыслями.
Годы его взросления отмечены странностями и эксцентрикой, что превратило уже взрослого Водолея в приверженца радикальных воззрений. Проще простого быть радикалом. Не надо хранить верность ни одной системе взглядов, как, скажем, делают бедные коммунисты. Водолей принимает ту или иную идеологию, исходя из своего настроения и обстоятельств. Он счастлив до тех пор, пока его сегодняшняя система ценностей позволяет быть в оппозиции общепринятой точке зрения— например, тому, что вы стремитесь к браку.
Вес его взгляды формируются на основе противоречия. Если все окружающие станут радикалами, леваками, феминистками, сепаратистами, «зелеными» и повесят себе в нос кольцо, Водолей превратится в республиканца и запишется в Национальную стрелковую ассоциацию. Единственное» что он ненавидит еще больше, чем консерватизм, -это поступать так же, как все. Он гордится своим отличием от других.
Таким образом, взгляды Водолея на романтические отношения идут вразрез с общепринятыми условностями и совершенно не поддаются пониманию. Взаимные обязательства, видите ли, мешают развиваться индивидуальностям обоих партнеров. Брак — пережиток государственной религии и в современном мире — не более чем клочок бумажки. Любовь (как и деньги) должна служить на благо всех и каждого, а не быть запертой в закромах скряги, который расходует ее лишь на одного человека.
Разумеется, у того единственного человека, а это в данном случае вы, могут быть свои мысли по этому поводу. Теоретически взгляды Водолея замечательны. Нет ничего плохого в том, чтобы считать каждого человека свободной и ответственной личностью, самостоятельно выбирающей себе дорогу в жизни. Просто все это не особенно греет и воодушевляет. И к тому же создает определенные трудности практического характера. Скажем, понравится ли вам жить в фургоне вместе с парой-тройкой детишек?
В том-то и состоит огромная проблема: большинство философов в Своих трактатах пропускают раздел под названием «Как завладеть человеком и удержать его». (Они обходят вниманием и другие важные человеческие потребности, например, покупку одежды или дрянные телевизионные шоу.)
Разумеется, вы придете к выводу, что Водолей живет на каком-то ином, абсолютно недосягаемом уровне. Однако он действительно верит в любовь. Во всеобщую любовь. Возвышенное чувство сострадания ко всем людям на Земле, объединяющее их ради величайшего блага человечества. Самоотверженное альтруистическое чувство... (извините, здесь нам придется остановиться, а то становится как-то не по себе). Конечно же, Водолей любит вас. Разве вы не такой же житель Земли, как и все остальные? Как же он может не любить вас?
От понимания Водолея ускользает только то, что лишь Иисус Христос питает одинаковую любовь ко всем человеческим созданиям, но ведь Иисус Христос — сын Божий. А вы не боитесь встречаться с простым смертным, который ведет себя как Христос? Вы даже не посмеете устроить сцену из-за того, что Водолей распространяет свою любовь на все человечество. Устроить скандал — значит показать себя ревнивой особой. А между тем ревность — эмоция примитивная и разрушительная для личности. Должно быть, у вас невероятно низкая самооценка, раз вы унизились до подобного чувства, — вы ведь на самом деле терзаетесь самоедством, правда? Может, вам лучше обсудить ваши проблемы с Водолеем — он же действительно хочет вам помочь?
Именно в этом и состоит загвоздка: поведение Водолея обусловлено исключительно благородными и гуманными мотивами. Вы же кажетесь эгоисткой и бесчувственной особой, ставя собственные интересы гораздо выше интересов других людей. Стыдитесь! Скажем, когда вы в последний раз рыли колодец для деревни в стране Третьего мира? (Впрочем, временами от столь высокопарной риторики вас будет охватывать смутное чувство, что все это искусная ложь, прикрывающая страх Водолея перед личными отношениями.)
Мерзавца Водолея невозможно даже уличить в дискриминации по половому признаку — он и здесь выставит вас в неприглядном виде. Он же прочитал все книги, которые вы приобрели, чтобы украсить вашу полку. Он отметет всю вашу критику, объявив ее результатом феминизма униженных и оскорбленных, который сегодня набрал силу и угрожает настоящему феминистскому движению.
Смотрите правде в глаза: Водолей — более феминист, чем вы сами. Он годами размышляет над мужским парадоксом (то есть над вопросом, как можно быть мужчиной, наполненным тестостероном, и при этом оставаться порядочным человеком). Отсюда и проистекает его дипломатичное, ни к чему не обязывающее поведение с вами. На самом деле Водолей старается компенсировать весь ущерб, который причинили мужчины женщинам. Чем меньше времени он проводит с вами, тем меньше вероятность, что он унизит ваш пол, обращаясь с вами как с бесплатной домашней рабыней, — ведь именно так от природы склонны поступать мужчины. И Водолей будет не виноват в том, что относится к вам как к объекту сексуального вожделения, поскольку вступает с вами в интимную связь лишь время от времени. Взамен он направит свой мужской инстинкт сразу на нескольких существ слабого пола, в каждом из них видя женщину, и таким образом ослабит разрушающее воздействие своей мужской натуры. Видите, как он заботится о вас? Неужели вы до сих пор не испытываете никакой благодарности?
Если нет, то даже и не думайте склонять вашего мерзавца Водолея к своей точке зрения, — ведь в старших классах вы не были капитаном команды дискуссионного клуба. Просто усыновите ребенка из приюта, обнимайтесь с деревом, спасайте кроликов, участвуйте в акциях протеста против любой деятельности «Филип Моррис» и плывите по течению. Если же вы хотите избавиться от вашего мерзавца Водолея, покупайте фрукты в целлофановой упаковке, носите меха и восклицайте, как бы было здорово стать такой же худенькой, как детишки в странах Третьего мира, вот только у них там мухи, жара и разруха.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ВОДОЛЕЯ
Он покажется вам привлекательным, но не будет обращать на вас абсолютно никакого внимания. Выкажите ему пренебрежение, и он падет к вашим ногам. Да, да, мы. знаем, что подобным образом описали поведение чуть ли не всех мужчин, — поэтому поищите в глазах Водолея нездоровый блеск (такой появляется во взгляде членов религиозных сект «ли у людей, которые живут в крохотных обшарпанных комнатушках, закрытых снаружи на замок).

ГДЕ НАЙТИ ВОДОЛЕЯ
Приглядывайте его в восторженных рядах нобелевских лауреатов, изобретателей новшеств, которые помогают человечеству, а также среди великих гуманистов - только так можно найти своего собственного мерзавца Водолея. Или же загляните в сумасшедший дом (там ассортимент подобных типов гораздо богаче). Если в перечисленных местах вам не повезет, поищите его в маленьких резиновых лодках, преследующих японские китобойные суда или нефтяные танкеры с пробоинами, — в них вы найдете по крайней мере одного Водолея, нахлебавшегося воды.

КАК ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ ВОДОЛЕЯ
Расскажите; о чем-то действительно интересном, что вам удалось сделать, — к примеру, о том, как вы восстановили мир на Ближнем Востоке; как изобрели лекарство против рака; или о том, как обнаружили совершенно новую форму жизни в соседней галактике и вступили в контакт с ее обитателями, — ну и тому подобное. (Совет: в разговорах общего характера ни в коем случае не показывайте, что вы слишком Несведущи в идеологии.)

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Весьма вероятно, что оно не будет свиданием в обычном смысле. Пожалуй, вы заинтересовали его как личность, и именно поэтому он пригласил вас. После нескольких встреч Водолей обнаружит, что перед ним девушка. Вот тут-то и начинайте обрабатывать его.

КОГДА СДЕЛАТЬ ЭТО
В случае с Водолеем нет никакой необходимости соблюдать условности в каком бы то ни было аспекте. Впрочем, действовать все же надо осторожно, чтобы он ничего не заметил. Иначе он с отвращением подумает, что воспользовался вами.
N.B. Чтобы избежать разочарования, учтите: если Водолей упомянет о теории Большого взрыва, это вовсе не значит, что он имеет в виду свои сексуальные способности.

КОГДА ЗАВОДИТЬ РАЗГОВОР О БРАКЕ
Никогда и ни при каких обстоятельствах не делайте этого. Иначе Водолей заподозрит, что для вас отношения с ним нечто большее, нежели дружба. Однако, если вы представительница притесняемого социального меньшинства, у вас есть прекрасный шанс повести мерзавца Водолея к алтарю — ведь он не захочет слушать обвинения в дискриминации.

ЕСЛИ ОН БРОСИЛ ВАС
На самом деле он никогда вас не бросит. Водолей всегда будет ценить вас как личность. Просто он перестанет заниматься с вами сексом, поэтому ваш союз едва ли претерпит серьезные изменения.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИЛИ ЕГО
Он отнесется к этому философски и решит, что в любом случае все к лучшему. Тем не менее Водолей задаст вам вопрос, сможете ли вы остаться друзьями, и никогда не поймет, почему вы хлопнули дверью, бросили телефонную трубку или выстрелили в него, прицеливаясь с колена.

ЗНАКИ ВОДЫ:
Не надо нас ненавидеть, иначе мы разведем сырость
Рак, Скорпион, Рыбы
Характеристику «глубокий, впечатлительный и чувственный» надо понимать как «себе на уме, параноик и извращенец». Мерзавцев, рожденных под водными знаками зодиака, следует избегать всеми правдами и неправдами. Это лицемерные и взвинченные мутанты, которых очень трудно привязать — разве что к матрасу.
Конечно, мерзавцы, рожденные под знаками Воды, бывают очень глубокими, впечатлительными и чувственными. Поскольку они такие глубокие, то, заглядывая в себя, постигают, как несчастны на самом деле. Чрезвычайно впечатлительные, они на сто процентов уверены, что женщины их не любят и не уважают. Очень чувственные, они не сомневаются, что вы тоже ощущаете их мучения. Если вы из тех, кто патологически зависим от другого и не способен приспособиться к окружающей обстановке, водные знаки для вас — прекрасный вариант. Потому что в мучительной попытке укрепить самоуважение мерзавцы подобного рода высасывают из вас чувство собственного достоинства до последней капли. Без вас они превратятся в ничто. Разумеется, и с вами они не представляют собой ничего особенного. Но это уже другая тема.
К счастью для вас, мерзавцы, рожденные под водными знаками, отличаются стойкими суицидальными наклонностями. Однако, к сожалению для вас, они обычно усаживаются на самый высокий бордюр, угрожая спрыгнуть оттуда, но у них никогда не хватает мужества и хорошего воспитания выполнить обещание.

Нет, Ярило, Эгесихора ждет другую информацию. Теперь я помещаю материал по представителям знаков мужского пола негативной стороны из натуры - Мерзавцы по знакам зодиака. Информация здесь идет разная, но по теме, а потому и искать надо по всем страницам, а не в обном месте. Водные знаки я еще не размещала. Но позже будет все. Надеюсь.

Продолжаем разговор

ЗНАКИ ВОДЫ:
Не надо нас ненавидеть, иначе мы разведем сырость
Рак, Скорпион, Рыбы
Характеристику «глубокий, впечатлительный и чувственный» надо понимать как «себе на уме, параноик и извращенец». Мерзавцев, рожденных под водными знаками зодиака, следует избегать всеми правдами и неправдами. Это лицемерные и взвинченные мутанты, которых очень трудно привязать — разве что к матрасу.
Конечно, мерзавцы, рожденные под знаками Воды, бывают очень глубокими, впечатлительными и чувственными. Поскольку они такие глубокие, то, заглядывая в себя, постигают, как несчастны на самом деле. Чрезвычайно впечатлительные, они на сто процентов уверены, что женщины их не любят и не уважают. Очень чувственные, они не сомневаются, что вы тоже ощущаете их мучения. Если вы из тех, кто патологически зависим от другого и не способен приспособиться к окружающей обстановке, водные знаки для вас — прекрасный вариант. Потому что в мучительной попытке укрепить самоуважение мерзавцы подобного рода высасывают из вас чувство собственного достоинства до последней капли. Без вас они превратятся в ничто. Разумеется, и с вами они не представляют собой ничего особенного. Но это уже другая тема.
К счастью для вас, мерзавцы, рожденные под водными знаками, отличаются стойкими суицидальными наклонностями. Однако, к сожалению для вас, они обычно усаживаются на самый высокий бордюр, угрожая спрыгнуть оттуда, но у них никогда не хватает мужества и хорошего воспитания выполнить обещание.

МЕРЗАВЕЦ РАК
(22 июня — 23 июля)
Дорогая мамочка!
Надеюсь, у тебя все хорошо. У меня все в порядке, но мне очень хочется, чтобы ты была рядом. Прошлые выходные тянулась нескончаемо долго. Я недавно познакомился с девушкой, которая, по-моему, нужна мне. Как и ты, она очень хорошенькая и очень милая. Я уверен, что вы с ней быстро поладите, как дом с огнем.
Всегда твой любящий сын,
Рак.

Что ж, мы и сами не могли бы объяснить лучше. Вы — дом, она — пламя. А теперь отгадайте, кто из вас дольше продержится.
Хотя ради справедливости следует сказать, что любая мать любит своего сына и поэтому втайне недолюбливает его избранницу. В свою очередь, любой сын втайне любит мать и недолюбливает свою избранницу. Однако всякий мальчик, должен хотя бы из чувства приличия изображать смущение, когда мамочка расчесывает ему волосы и вытирает, его физиономию кружевным носовым платком, сделанным ее собственными руками. А мальчику между тем тридцать, восемь лет.
Впрочем, мы же здесь ведем разговор не о взрослом мужчине, не так ли? Мы обсуждаем Рака. Итак, если вас только что угораздило влюбиться в такого, желаем вам удачи. Будем надеяться, что старая карга уже на том свете. Иначе она постоянно дребезжала бы где-то поблизости, и у вас не было бы ни малейшего шанса. Отношения мерзавца Рака с матерью — краеугольный камень его существования. Он так цепляется за передник мамаши, что по сравнению с ним Эдип кажется вполне уравновешенным, самостоятельным субъектом, который в раннем возрасте ушел из дома и лишь случайно вспоминал о необходимости посылать своей матушке открытку на день рождения.
Рак же или любит свою мамочку до безумия, и тогда ни одной женщине не удастся вклиниться между ними; или же ненавидит ее утробу и поэтому питает отвращение к тому 51 проценту населения планеты, которое может вынашивать детей.
Вероятно, все же лучше, если ваш Рак ближе ко второму варианту, поскольку в таком случае он столь отвратителен, что вы вообще никогда не захотите находиться в его обществе. К сожалению, он скорее всего станет постоянно отираться рядом с этой ведьмой и ее шабашем, тем самым предоставив своей мамочке возможность отслеживать каждый ваш неверный шаг. А теперь учтите: вы никогда не будете достаточно хороши для ее сына. Именно это она и будет талдычить ему. А потом еще велит ему передать вам ее мнение. Вот это и заставляет Рака как можно дольше оттягивать ваше знакомство с его мамочкой, и таким поведением этого абсолютно бесхарактерного типа следует только восхищаться и, разумеется, поддержать его решение.
При встрече с вами мамочка Рака будет источать мед. Однако если вы очень-очень внимательно присмотритесь к бородавке на кончике ее носа, то тут же поймете, откуда взялось выражение «сукин сын».
Она щедро положит вам на тарелку килограммы килоджоулей в надежде, что вы растолстеете так же, как она. Затем, когда вы откажетесь от второй порции, она доброжелательно осведомится, нет ли у вас несварения.
Когда же Рак — за кухонным столом он, увлеченный своим бифштексом, восседает на высоком стуле вдали от взрослых — выкажет явное желание броситься вам на помощь, мамочка пригвоздит его к месту таким пристальным взглядом, что у вас внезапно возникнет порыв заглянуть в словарь и узнать точный смысл слова «буравчик».
Мамочка тихо прищелкнет языком, когда вы позволите Раку подняться с места и помыть за собой тарелку и ложку. Вне всяких сомнений, она будет близка к апоплексическому удару, если вы попросите его вымыть и вашу тарелку. Когда же мамочка вновь обретет дар речи, она с невинным видом спросит у вас, почему современные женщины не дорожат своими мужчинами. Тут вас одолеет любопытство: почему нигде не видно ни шкуры, ни скальпа папочки Рака. (Народное предание утверждает, что у Рака вообще никогда не было отца. А расхожая легенда гласит, что его убило молнией. Правда же состоит в том, что папочка умер несколько лет назад от отцовского разочарования.)
Вскоре между вами и мамочкой начнет нарастать напряжение. Заметив это, охваченный паникой Рак выкинет один из своих постыдных номеров: его слегка залихорадит, руки задрожат мелкой дрожью, из глаз для пущего эффекта закапают слезы, и, не способный закончить сцену, он будет продолжать ее в том же духе.
Особого толка от подобного поведения Рака не будет, но мамочка устремится к нему, сметая все на своем пути, сделает сыночку искусственное дыхание и, вырвав у него из рук губку, сама домоет посуду.  Откуда же вам знать страшную семейную тайну? Ведь вам никто не говорил, что в раннем возрасте Рак перенес коровье бешенство, теперь более известное в народе как чрезмерная опека маменьки. Ныне забота о взрослом мужчине сводится к тому, чтобы дать ему аспирин, а самой, вальсируя, направиться к двери, поскольку вам необходимо успеть на важную встречу или вечеринку.
Обиженный на то, что вы не накормили его грудным, молоком, которого он вполне заслуживает и которое его мамочка заменяет детским питанием, Рак поведет себя в привычном стиле, дабы сохранить «хорошее настроение». На фоне кряхтенья, пыхтенья и нытья Рака его тезка покажется просто забавным. Но едва вы подумаете, что все дело в прощении, как Рак нахмурит брови, желая сменить декорации. Только не пытайтесь узнать, в чем дело, — он ответит: «Ни в чем». Мамочка специально научила его не разговаривать с посторонними людьми. И, кстати, проявите благоразумие — в последующие три года у него вряд ли найдется время, чтобы узнать вас получше, поскольку он будет полностью погружен в себя.
Единственный способ как-то изменить ситуацию — купить ему по дороге домой потрясающий подарок, лучше всего что-то старое и ценное, что напоминало бы ему о вас. Если это для вас невозможно, просто дайте ему чек. Для того чтобы обеспечить Раку тепличные условия существования, на которые, по мнению мамочки Рака, он имеет право по рождению, она никогда не требует от него платы за обслуживание. Поэтому со временем Рак стал получать удовольствие от самого процесса накопления денег. А поскольку сумасшедшая гарпия тоже не слишком приветствует его амбициозные планы и, повзрослев, он не может добиться хорошо оплачиваемой работы (иначе ведь Рак выпорхнет из гнезда), ему пришлось превратиться в невероятного скрягу, чтобы накопить большое богатство.
Если за ним недоглядеть, он даже расщедрится вам на подарок (коробка конфет — всегда обнадеживающий знак), а потом начнет месяцами терзаться мыслью о своей расточительности, во всем обвиняя вас. Итак, если Рак без особого энтузиазма предложит вам какой-то экстравагантный подарок, изобразите безграничную благодарность и благоразумно верните его в магазин уцененных товаров, откуда он и появился, а деньги положите тайком на банковский счет Рака.
Разумеется, именно таких действий он от вас и ожидает, но очень боится попросить об этом, опасаясь, что вы обзовете его подлым и эгоистичным поросенком и нажалуетесь на него мамочке. Еще больше, чем разоблачения, Рак страшится, что его мамочка приблизится к нему с суровым выражением лица и деревянной вешалкой в руках.

КАК  ОПРЕДЕЛИТЬ  РАКА
Раком, без сомнения, окажется взрослый мужчина с повадками отвратительного ребенка. Если он к тому же носит подгузники, немедленно отойдите в сторону. Он для вас или слишком мал, или слишком стар.

ГДЕ  НАЙТИ РАКА
В книжном магазине — он спросит, как пройти в отдел самообслуживания; в магазине подержанных товаров— там он будет искать для вас подарок; он может выпивать в компании других ребят — желая доказать, что он такой же, как они (впрочем, и одного стакана спиртного для него много — поэтому он беспрестанно ноет, как трудно найти женщину, которая бы соответствовала ожиданиям его мамочки).

КАК ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ РАКА
Скажите ему, что любите его мамочку. Скажите, что любите его. Или же поступите честно и прямым текстом объявите, чтобы и он, и его мамочка отправлялись на тот свет.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он пригласит вас на обед и попросит, чтобы вы приготовили все сами, так как это гораздо дешевле, чем ходить в ресторан. В редких случаях он позовет вас в гости к своей мамочке — и то только потому, что сам до сих пор живет там.

КОГДА СДЕЛАТЬ ЭТО
Когда он объявит вам о своей вечной любви. Он это обязательно сделает. Довольно скоро. Рак приторно романтичен и прежде читал тайком любовные романы Даниэллы Стил, милые сердцу его мамочки, тогда как нормальные мальчики воровали в магазинах роман «Шулер». Только не удивляйтесь, если на следующее утро он откажется от своих слов, — особенно если его мамочка постучит кулаком в дверь спальни и спросит, все ли с ним в порядке. Ведь всю ночь до нее доносились его крики и стоны, и она подумала, что у него разболелся животик.

КОГДА ЗАВОДИТЬ РАЗГОВОР О БРАКЕ
Никогда и ни за что не выходите замуж за мерзавца Рака. В противном случает вас заставят стать его суррогатной матерью, потому что это единственный способ завоевать его внимание и вызвать раздражение его мамочки.

ЕСЛИ ОН БРОСИЛ ВАС
Он сделал вам огромное одолжение, а поскольку одолжения вовсе не в его правилах, вы должны испытать чувство благодарности. Разумеется, мерзавец Рак не любит оставаться надолго наедине с самим собой (и никто его за это не упрекнет), он наверняка приползет обратно.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИЛИ ЕГО
С криками и воплями он побежит к своей мамочке, а та велит ему потребовать у вас все подарки, которые он прикупил на ее пенсию, — впрочем, вам же все равно не нужна книга «1000 простейших уроков по кулинарии», не так ли?

МЕРЗАВЕЦ РЫБА
(20 февраля— 20 марта)
Если выражаться деликатно, то Рыбы — патологические лжецы. Тем же, кто нам не верит, мы предлагаем пройти этот небольшой тест.
1. Ваш любимый мерзавец Рыба всегда прямо смотрит в глаза, когда отвечает на несколько провокационные вопросы. Да/Нет?
2.  Он никогда не уклоняется от ответов на провокационные вопросы, даже если есть благоприятная возможность поступить иначе. Да/Нет?
3.  Он заявляет, что любит вас безумно, и как минимум один его поступок служит доказательством этих слов. Да/Нет?

Если вы ответили на любой из вышеперечисленных вопросов «Да», значит, вы встречаетесь не с мерзавцем Рыбой. Или же вы сами не кто иной, как мерзавец Рыба, а данный тест вы сделали только для того, чтобы доказать нашу правоту.
Поскольку Рыбы находятся на самых задворках зодиака, их очень часто представляют себе своеобразной астрологической мусоркой. То есть получается так, что у мерзавца Рыбы есть понемножку от мерзавцев всех остальных знаков зодиака, а следовательно, это делает его двенадцатикратным мерзавцем. В свою очередь, указанное обстоятельство означает, что он должен врать напропалую, лишь бы вы никогда не узнали ужасной правды.
Впервые встретив любезного сердцу человека, мы, естественно, стараемся казаться иными, нежели есть на самом деле. Ведь иначе у нас не состоится свидание. Впрочем, Рыбы грешат против истины несравненно больше, чем все прочие. Предположим, что вы, железнодорожный контролер, выдаете себя за машиниста. Это называется большим преувеличением. А Рыба между тем будет выдавать себя за машиниста и притворяться, что это действительно интересная работа. Вот такое искажение правды называется наглой ложью.
Мерзавец Рыба врет для того, чтобы приукрасить собственную персону. Это не следует путать с ложью во спасение — то есть со словами, призванными пощадить ваши чувства (хотя каким образом он способен перепутать свою задницу с вашими чувствами — для нас абсолютная загадка).
Вы упрекнете Рыбу в том, что он приобрел дом вместе со своей прежней подружкой, а он будет все отрицать, даже когда вы помашете контрактом, где указаны имена Рыбы и его бывшей пассии. Мерзавец Рыба заявит, что агент по недвижимости, видимо, допустил ошибку, впечатывая фамилии. Когда же вы с полным недоверием посмотрите ему в глаза, он наконец-то признается, но скажет, что купил дом случайно. Здесь вы саркастически засмеетесь, а Рыба завопит, что во всем виноват не он, а только вы, да к тому же бывшая подружка заставила его так поступить.
Однако потянуться за ружьем вас побудят совсем уж бессмысленные и постоянные враки мерзавца Рыбы. Он скажет, что посмотрел авторский фильм, хотя на самом деле проспал весь сеанс. Он заявит, что съел бутерброд с сыром и помидором, тогда как тот был с сыром и ветчиной. Почему? Да кто ж его знает? Мы ведь не психолога. С этим вопросом лучше обратиться к ним.
От рождения одаренный лжец и пройдоха, мерзавец Рыба, к счастью, не получил от Бога хорошей памяти. Поэтому, бесстыдно обманывая всех направо и налево, потом он ни за что не вспомнит, как именно поступил, с кем именно так поступил и, главное, почему так с ней поступил. А следовательно, вам всегда удастся вывести Рыбу на чистую воду.
Разумеется, чем скорее вы проявите проницательность, тем раньше увидите зияющую пропасть между фактом и вымыслом и тем скорее бросите мерзавца Рыбу. Потому что, разоблачив его и испытав от этого возбуждение, вы возмутитесь ролью ходячего детектора лжи, работающего от зари до зари.
Естественно, мерзавец Рыба лжет лишь тогда, когда открывает рот. Именно поэтому он, как правило, несловоохотлив. Рыба понимает, что если будет молчать, то никаких басен не расскажет — и таким образом обеспечит себе и вам предостаточно ненужных огорчений.
Впрочем, его поразительно жуликоватые методы не ограничиваются только словесными выражениями. Рыба отдает себе отчет в том, что, когда избегает вас физически, вы и представления не имеете, какое он на самом деле трусливое чудо-юдо.
К сожалению, это значит, что Рыбы никогда не будет рядом, если он вам действительно понадобится. Не огорчайтесь, если он забудет о дне рождения вашего
первенца. Рыба либо застрянет где-то по дороге, потому что ему и в голову не пришло заправить машину бензином (между прочим, бензин — вещь куда более реальная и ощутимая, чем сам мерзавец Рыба), либо он намеренно проигнорирует это событие, опасаясь, как бы вы не оставили его сидеть с ребенком.
По натуре мерзавец Рыба — явный неудачник. Так почему же сразу не прикончить его? Ну, хотя бы потому, что его пожизненный приговор еще подлежит обжалованию. Кроме того, необходимо принимать во внимание общественное возмущение — ведь как ни крути, но все любят мерзавца Рыбу. Он чертовски милый и добрый до такой степени, что саму Мать Терезу заставил бы посыпать голову пеплом. Нет ничего удивительного, что вскоре вы станете походить на разъяренную Лукрецию Борджиа, а между тем ваш избранник по-прежнему будет прикидываться святошей.
И здесь вам следует узнать всю правду: Рыбы так долго и часто думают о своей чуткости и заботливости, что у них почти никогда не хватает времени проявить эти качества на практике. Вот поэтому ваш избранник такой терпимый и приятный. Он никогда не критикует ваши недостатки — ведь в противном случае то же самое по отношению к нему сделаете и вы (а вы рано или поздно так и поступите — просто потому, что надо поддерживать миф, будто он — воплотившийся Мессия, а вы — последняя сука).
Будем откровенны: пассивно-агрессивное поведение мерзавца Рыбы по своей силе затмит терпение Ганди. Врожденная способность Рыбы сидеть и молчать годами напролет означает, что все решения должны за него принимать другие. То есть вы. И это ему втайне нравится.
Особенно когда подобные решения идут ему во вред (например, когда вы бросите его) и он становится законченным мучеником. А что еще даст ему право жалеть себя и вызывать такое же чувство у всех остальных?
«Все остальные» — это бывшие жены и подружки, с которыми Рыба не вполне порвал, ибо ненавидит расставаться с прошлым. Мерзавец Рыба — вылитая Коробочка. Он хранит кое-какие фотографии, львиную долю любовной переписки и почти всю абсолютно никчемную ерунду. Традиционные астрологи ошибочно считают подобное поведение свидетельством чрезвычайно романтичной натуры. Возможно, здесь мы что-то упускаем из виду, и тогда стоит признать, что весь этот романтизм Рыба прячет глубоко в себе. Не ждите, что вас начнут обольщать роскошными букетами, парфюмерией или венчальными кольцами — он просто будет бессовестно врать, а вы заниматься разоблачениями. Вы не получите ничего, кроме сентиментальных вымыслов.
Бесстрастно учитывая все источники (да-да, мы получили информацию по самым авторитетным каналам), ответственно заявляем: нет ничего удивительного в том, что мерзавец Рыба слывет самым отъявленным сердцеедом во всей Вселенной. Пытаясь забыть его, вы прочтете уйму книг по самовнушению и самолечению. Для начинающих рекомендуем следующее:
«Откиньтесь на спинку стула. Сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти. Теперь вы чувствуете себя спокойнее — поэтому представьте, что вы по-прежнему любите мерзавца Рыбу... Да опомнитесь же, черт возьми!» Цитата взята из книги Лэнг и Раджи «Курс гипнотерапии: Как расстаться со злополучными мерзавцами», вышедшей в 2002 году.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ РЫБУ
У типичных мерзавцев Рыб всегда ярко-голубые или зеленые глаза. Таким образом, Господь Бог потихоньку помогает вам без проблем различить расширившиеся зрачки, когда Рыбы начинают врать, не краснея. Их так же отличают маленькие руки и ноги — вскоре вы поймете, что они пропорциональны его позвоночнику, мозгам и прочим органам, имеющим значение.

ГДЕ  НАЙТИ  РЫБУ
На кресте, исполненным жалости к себе. В буддийском монастыре, где он будет стараться сохранить обет безбрачия. На пластической операции, которую он будет делать регулярно для того, чтобы уменьшить свой нос.

КАК  ОБРАТИТЬ  НА СЕБЯ  ВНИМАНИЕ РЫБЫ
Принимайте наркотики, спите с кем попало и отвратительно ведите себя в общественных местах. Потом спишите все на плохое воспитание, что действительно вызовет слезы. Подобный ход поможет Рыбе чувствовать себя лучше, несмотря на собственные недостатки, и вме¬сте с тем у него появится желание спасти вас — в тщет¬ной надежде, что вы будете смотреть ему в рот всю оставшуюся жизнь.

ПЕРВОЕ  СВИДАНИЕ
Ели вы хотите пойти в приличное заведение, выберите его сами. Иначе вам придется нарезать километры
в поисках того превосходною китайского ресторанчика, где ваш избранник уже бывал, а потому прекрасно знает, где он находится. Да-да, вон затем углом.
когда сделать это
Когда он напьется. Когда отвернется- его подружка, Когда ему этого захочется. Не удивляйтесь, когда поутру вас обвинят в изнасиловании— в том Случае, если он пожалеет о случившемся (предположим, его подружка все узнает).

КОГДА ЗАВОДИТЬ РАЗГОВОР О БРАКЕ 
Этого делать не надо. Поскольку среднестатистическому мерзавцу Рыбе в целом нравится мысль О вечной любви, он не готов справиться с суровыми обстоятельствами, как-то: вовремя появиться в церкви, поклясться на Библии и произнести: «Да, согласен», — поскольку никогда такого не делал.

ЕСЛИ ОН .БРОСИЛ   ВАС
Мерзавец рыба так не поступит, ибо подобный шаг означал бы, что ему придется отвечать за свое поведение. Напротив, он устроит все так, чтобы вы сделали это за него — то есть он будет вести себя как невидимка; тогда вам покажется, что вы с ним больше не встречаетесь, и поэтому не. случится ничего страшного, если вы переспите с другим. Это даст право мерзавцу Рыбе чувствовать себя несчастным и кинуться в объятия всех своих прежних пассий, дабы смириться с судьбой.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИЛИ ЕГО
Вы искусно подыграете его комплексу жертвы. Изображая самопожертвование, Рыба будет проводить с вами свободное время, следовать за вами в неприметном автомобиле. Впервые он сам начнет звонить вам по телефону (но вешать трубку, как только вы ответите). Рыба пойдет на серьезный риск, впервые за свою жизнь попав на балкон вашей квартиры без помощи лифта или лестницы. От вас же потребуется только одно: сказать ему, что вы любите его, все ему простили и хотите быть матерью его детей. Больше вы его никогда не увидите. Положитесь на нас.

Итак, далее.

ПОДХОДИТ ЛИ ВАМ МЕРЗАВЕЦ ТЕЛЕЦ?

Если говорить вполне откровенно, нет почти никакого смысла проходить нижеследующий тест на совместимость. Весьма вероятно, что вы совершенно не подходящая кандидатура для мерзавца Тельца. Если вы прямо скажете ему об этом, он заявит, что вы ошибаетесь. В конце концов, обычный упрямый Телец мужского пола всегда знает все лучше, чем обычная дурочка женского пола. Даже если он вообще ни в чем ничего не смыслит.. Как первый в зодиаке маньяк с замашками диктатора, он также знает, что для вас будет наилучшим выбором. Даже если на самом деле он понятия не имеет об этом.
1. У вас есть свои собственные мозги:
а) да, и я, признаться, поверить не могу, что вы задаете мне подобный вопрос;
б) хм, думаю, есть;
в) не уверена... подождите, я спрошу у своего приятеля,
г) бааааа?
2. Выберите женский стереотип, который больше всего соответствует вам:
а) типичная истеричка и неврастеничка;
б) типичная бесхарактерная и беспомощная особ» женского пола;:
в) типичная сумасбродка, не приспособленная к жизни,
г) распоследняя стерва.
3. Выберите любое из следующих заданий, которые вы способны выполнить без помощи мужчины:
а) сменить свое нижнее белье;
б) сменить лампочку;
в) сменить спущенную шину;
г) изменить свою жизнь.
4. Я буду считать мужчину деспотом, если он не разрешит мне:
а) взять телевизионный пульт;
б) вести его машину;
в) заплатить за выпивку;
г) выйти из подвала.
5. Когда дело касается борьбы за главенство, я предпочитаю:
а) провоцировать ее как можно чаще;
б) вообще не провоцировать ее;
в) первой капитулировать;
г) бороться насмерть.
6. Если дело касается мужчин в униформе, я предпочитаю:
а) солдат из штурмовых отрядов;
б) сержантов армии;
в) морских офицеров;
г) стюардов гражданской авиации.
7. Больше всего в мировой истории я восхищаюсь личностью:
а) Адольфа Гитлера;
б) Саддама Хусейна;
в) Чингисхана;
г) Махатмы Ганди,
8. Когда о парне говорят как о человеке с большими аппетитами, вы сразу же думаете, что он:
а) влиятельный и невероятно интересный;
б) неутомим в постели;
в) живет с большим удовольствием;
г) толстопузый.
9. Если мужчина передаст вам инициативу в постели,
вы сочтете его:
а) джентльменом;
б) извращенцем;
в) лжецом;
г) ленивым дерьмом.
10. При виде мужчины, который, сидя на диване, смотрит телевизор и с рявканьем выкрикивает приказания, вы инстинктивно подадите ему:
а) телевизионную программу;
б) пиво;
в) его обед;
г) пылесос.

КАК ОЦЕНИВАТЬ ОТВЕТЫ
а = -10,6 = 1,в = 2, г = 4
а = 4, 6 = 4, в = 4, г = -10
Ставьте 0 баллов напротив ответов (а), (6), и/или (в).
Напротив ответа (г) поставьте —10.

а - 2, б = 1, в = -10, г =- 4
а = 2, б = 0, в = 4, г = -10
а = 4, 6 = 2, в = 1, г = -10
а = 4, 6 = 4, в = 4, г = 0
а = 4, б = 4, в = 4, г = -10
а = 4, б = 0, в = 0, г = -10
а = 1, б = 2, в = 4, г = -10

Менее чем 0 баллов
Что ж, тряпкой вас никак не назовешь. А что касается тактики запугивания, то к вам она уж никак не применима — разве что вы сами не начнете с рявканьем выкрикивать приказания, угрожать устроить сущий ад и отпугивать представителей мужского пола. По правде говоря, вы скорее свяжетесь с евнухом, нежели с мужчиной Тельцом.

От 0 до 10 баллов
К сожалению, для Тельца вы слишком дееспособны, разумны и оптимистично настроены, а потому не подходите такому деспотичному типу. Вы также подозреваете, что испытываете отвращение к жирным и ленивым мужчинам, которые в постели ведут себя как абсолютные неумехи.

От 10 до 20 баллов
Неплохой результат. Правда-правда, вы вполне могли бы стать той девушкой, которая поладит с мерзавцем Тельцом, — хотя в данном случае мы крайне вольно используем слово «поладить», поскольку Тельцу волей-неволей придется сосуществовать с далай-ламой, не говоря уже о зачастую взбалмошной дамочке.

От 20 до 30 баллов
Для вас мерзавец Телец - именно то; что доктор прописал (поскольку вы наверняка не слушались вашего психоаналитика). Просим прощения за бесцеремонность, но мы исходим из того, что вы, возможно, как раз и принадлежите к числу тех болезненно бледных и измученных особ, на фоне которых и туберкулезник выглядит Здоровым и полным сил. Именно по этой причине вам, вероятно, пришлось прибегнуть к помощи Тельца, чтобы он заполнил за вас ответы.

Больше 30 баллов I
Скорее выздоравливайте.