Приятельница поделилась.
Запись в дневнике дочери (5 класс): "Была задержана при попытке убежать, не получив домашнего задания"
*************

то я вспоминаю случай из детства..
в школе был мелкаш один. класса на два младше. когда его старшие донимали. лез
драться - пофиг кто там старшеклассник или помладше.
метод драки просто хватает за ногу старшего/высокого и начинает лупить её и
грызть. его лупят, а он еще больше вгрызается.. короче сбоку драка выглядит
смешно.. но воюющему не особо весело..
короче я думаю что КНДР как раз и есть тот отмороженный мелкаш.. которому пофиг
чью ногу грызть.. )
*************

Сегодня утром по радио:
"В Германии украли 5 тонн нутеллы.
Был ограблени фургон... бла-бла-бла..."
Так и представил кучу малышей с лопатками и ведерками, напавших на фургон)))
************

- 30 марта скоро?
- Опомнился! Май на носу!!!
.....
- Айда, леших будить!!! (с) приключения домовенка Кузи

от оно че!))))
**************

xxx:Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
yyy:Да, я знаю... То же самое с мужчинами и порнофильмами..
***********

Играю с барбосом (молодой такс) "в мяч".

Суть игры заключается в том, что такс притаскивает мяч, надо у него ЭТО отобрать и закинуть куда-нибудь подальше, а поскольку такс молодой и горячий, мяч так просто не отберешь, да еще он рычит как стадо Очень Злых Зверей.

Решила, что пора начать учить его командам, поэтому отбираю мячик со словами "отдай" и "фу". И вот, висим мы значит на мячике с двух сторон, я ему - "фу", а он "РРРРРРРР".

За всем этим с кресла очень лениво наблюдает кот - огромный сибиряк. В конце концов, ему это надоедает, он аккуратно спрыгивает с кресла, подходит к таксу, грациозно потягивается и лениво выпускает когти. Собак с опаской на него покосился, сразу перестал рычать и беспрекословно отдал мячик...

Ученые рассчитали вероятность IV мировой войны
Перерыв, отведенный человечеству между Третьей и Четвертой мировыми войнами, близится к завершению. Такой вывод сделали ученые Российской Академии военных наук.

*лять третья когда была?
**************

xxx: Был сегодня на научной конференции по информатике в универе. Все солидно так, собрались и экономисты, и строители, программисты.. Идет доклад на тему "Выпуклое программирование".. В середине доклада звучит слово "компиляция"
С последних рядов слышится шушуканье экономисток: "О, про эпиляцию, такое нужно послушать"
***********

из коментариев в вк: У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
*************

xxx: А у меня девушка вегетарианка - ни борща, ни минета...
***********

xxx: бросай курить!!
YYY: непременно!
xxx: какое культурное "отъ*бись"))
**************

xxx: У тебя банка пива в морозиле лопнула.
yyy: не растеклось?
xxx: Нет
yyy: оставь там
yyy: я потом съем
************

Новость на мыле о том, что Анна Семенович будет готовить с Гвинет Пэлтроу,которая будет открывать для себя секреты русской кухни.Комменты:
-Так-то Гвинет не помешало бы у Ани ещё один секрет выведать...
*******

xxx: Северокорейские власти отменили мобилизацию ... Все резервисты ... заняты сейчас на производстве удобрений.
k0lun: Обосрались что ли?
************

Читаю шведский детектив. Автор описывает сотрудников полиции: "Из своей ничтожной зарплаты он сумел отложить денег на домик на побережье Испании". НИЧТОЖНОЙ? ЗАРПЛАТЫ?
***********

ххх: РРРРРРР!!!
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Она :Рак ( 13 апреля )
13 апреля, суббота

Вы идеальны. Да, действительно именно сегодня,
в этот день вы достигли совершенства. На вас можно
молиться и дарить цветы целыми грузовиками. Радует
что ваше сердце принадлежит одному человеку!

он: там кстати камаз с цветами ща подъедет, можешь идти разгружать
*************

Мать с малой(11 класс) едут с автомойки.
Мать: (поглаживая руль, нежно говорит с машиной) Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.
Малая: (надувшись, обиженно) Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!
***************

Случилась недавно неприятность, десна воспалилась. Денег на платное не было, пришлось идти в кабинет с острой болью. Там отправили сначала на рентген, потом с карточкой, где все написали к хирургу, чтоб разрезал и отпустил с миром. Захожу к нему, врач молодой парень, смотрит на снимок, потом на меня и спрашивает:
- А от меня что хочешь?
- Бля, даже не знаю, собачку можете показать?
***************

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"
**************

Тетка в передаче усадьба подобрала со свалки зеркало которое кто то выкинул "почти новым". На мой взгляд отличное начало для фильма ужасов.)
*********

Мне пофигу на прогнозы погоды и нытьё недовольных не такой весной.
Я увидел первого байкера - значит весна точно пришла.
*************

Статья на Лайфхакере под названием "РЕЦЕПТЫ: 5 простых закусок из двух ингредиентов"

В комментариях к ней:

Если бы у меня в холодильнике было все, что тут выше перечислено —; я бы не думал что мне пожрать вообще. Лучше запилите статью что можно приготовить из плесневого хлеба, соли, воды и кусочка гнилого лука.
*************

— Какой диагноз поставили?
— Ишишиииш ишшиишуша 1 ст.

Нелепые объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сын, 3 года : мама, ну купи масинку!
Я: у тебя их столько уже! Может, хочешь Лунтика?
Сын: Мама, ну ты сто! Иглуска долзна быть не с лапками, не с ушками и не с фостиком, а с колёсами, стеклом и с бампелом!!!
******************

xxx: Андрей?
yyy: нет, а это кто?
xxx: Коля.
yyy: а кому звоните?
xxx: Мише.
yyy: и причем тут Андрей?????
************

xxx: Еду сейчас на трамвае, смотрю на рекламу. Знаешь, есть такие хрени рекламные, с вращающимися треугольниками, три плаката в одном. Так вот, читаю: "С OBI в ваш дом придут..." - тут слайд переключается - "зловещие мертвецы. 4 апреля".
**************

Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:
- Дочь, зайди после пары в аптеку...
- Мам, у меня только сто рублей!
- Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.
- ???
- Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.
Дочь (после паузы):
- Блин!!!
*************

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.
*************

- Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь... не натр@хаешься?!?
- "Натрахаешься" , если варишь его , впервые!

Маленькая девочка 3 лет сделала моё утро сегодня)))

Сашку сегодня в сад собираю, а она сумку свою хочет взять. такой разговор:
- Мама,можно сумку возьму?
- Возьми, но только я должна посмотреть, что там
- ну там помада ,губы красить, колечко на пальчик надеть, веревка чтобы Кирилла привязывать, заколка))
**************

Большой Брат следит за нами.
Только собралась поставить пиццу в духовку - пришла смс из фитнес-центра
Намекают,гады...
*************

Из обсуждения необычных подарков на женском форуме:

Дом и яйцерезку. Муж подарил после свадьбы. Сначала дом, а когда я стала возмущаться, типа, зачем такой дорогой подарок, это совершенно излишне, он подарил мне маленькую яйцерезку..Такой смешной пластиковый квадратик,а на нем струны натянуты. Сказал, что лучше на ней яйца резать, чем ему...Что-то в таком духе. С тех пор ни от чего не отказываюсь.
****************

Ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зеленкой "Это мой муж, сука!", сказала "На всякий случай"
*************

История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза 4. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. За*бало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На ул.Амурской жил бравый капитан.

Iren: блин, ну почему, когда я накрашусь, я становлюсь похожа на элитную проститутку?!
Maria: большинство - вообще на дешёвых шлюх, так что у тебя ещё не самый плохой вариант!
*********

xxx: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся".
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

yyy: Хорошо, что не немец - у них русскую букву "Щ" изображают сложнее: schtsch!
************

У меня умерла бабушка, и мы забрали ее кота из деревни к себе. Кот - матерый помойного вида крысодав. В Москве он оч быстро научился уходить гулять через форточку (со 2 этажа!), и даже возвращаться через нее. Тут я его уважаю. Но вот проблема - этот гад решил, что маленькие собачки, которых стадами выгуливают у нас во дворе, это такая специальная городская добыча. И теперь увлеченно на них охотится. И это нихрена не смешно! Он на моих глазах прыгнул на одну с крыльца и порвал до крови. Нет, я сама терпеть не могу этих недошавок, но это же не повод травить их котами! А если кота не выпускать - он разворачивает хим.атаку.
Что делать?!
Кота, кстати, зовут Муся. Потому что сначала бабушка думала, что он кошка.
************

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:

- Это вы (Русские) виноваты в терактах в Бостоне!
- Чего так?
- Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!
- А чего мы изначально в Чечню поперлись?
- *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!
- Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке нам стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

xxx: Василий - человек такого сорта, что за косой взгляд может съездить по физиономии, но в то же время спустится во двор с пятого этажа, чтобы выпустить на травку неведомо как попавшего между оконными рамами жука...
************

Мое старшее чадо в 6 классе всех переплюнуло - получило в дневник замечание от училки литературы:

"Не слушал учителя, читал учебник по литературе!".

Спрашивается, чем недовольна?
**********

**Пропущенный вечерний звонок Админу от Марины**
Далее утренние SMS:

Админ
Привет! Ночью звонок автоматически отключается на моём телефоне.

Марина
У меня комп полетел просят 1000р оплатить

Админ
Пипец. Сочувствую. Может быть имеет смысл покупка нового?

Марина
Чего нового

Админ
Да ничего, всё по-старому! Как сама?

Марина
Да никак пока с парнем поссорилась..

Админ
Пичалька.... Не переживай, всё наладится!

Обсуждение депиляции на женском форуме, с помощью шугаринга (липкая карамель, варится в домашних условиях из сахара, воды, лимонной кислоты, получается что-то типа воска), один из комментариев:

- сварила шугаринг. сижу- ем...
*************

К уроку про "что бы" и "чтобы":

Извечный женский вопрос - что бы еще сожрать, чтобы похудеть?
************

Ночь.Постель.
- А у меня трусики новые... Ты не видишь, так я хоть скажу.
***********

Всегда считал что русская попса до добра точно не доведет:
Обычный день в детском саду, мать сидит в кабинете выполняет работу. Как в друг, к ней врывается испуганый до ужаса племянник с криком - "баба, боюсь, убивают, помоги o_O"...
Мама берет его на руки и идет в группу, в которой он находился...
Открывает двери и видит следующую картину: пока воспитатель успокаивает зареваных мальчиков, девочки группой из пяти человек, носятся за другим мальчишкой, завалив жертву на пол начинаю горланить песню - "о боже, какой мужчина я хочу от тебя сына"(:
************

"Тьфу, Фармазон! Вечно вы все опошляете. Это на вас телевидение действует. Если всему верить, то скоро даже естественный цвет неба будет восприниматься чем то неприличным!"
Андрей Белянин, "Моя жена - ведьма", 2008г.
Ну что тут добавить?.. Радугу уже опустили...

xxx: Вообще, я считаю термин "задрот" неполиткорректным. С этого момента требую называть меня "альтернативно увлеченным".
************

ххх: Блин... 12 апреля так бездарно проворонил...
ууу: Как это?
ххх: Да надо было всем знакомым говорить "Гагарин полетел" и требовать ответ "Воистину полетел".
************

Alexx1979: Получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!
***********

ххх: Новость слышал, Серегу с работы выгоняют.
ууу: За что?
ххх: К нему в одиннадцать директор прибежал. Кричит: "Серега, спасай! Через полчаса митинг ко Дню Победы, ветераны наши возле проходной уже, а с музыкой завал полный". Ну Серега хватает ноутбук, колонки и летит музыку обеспечивать.
ууу: А за что выгоняют-то?
ххх: За возложение цветов к памятнику участникам войны под "Имперский марш"...
************

Посещали с котом ветеринарку. Пока ждали свою очередь наблюдали этих мелких недособак, которых сейчас неисчислимое множество. В зрелище двух трясущихся той-терьеров на тощих кривых лапках, которые одеты в розовый и голубой комбинезончики и тянутся дрожащими носами друг к другу, по-моему есть что-то апокалептическое.

Наш Куzьма тоже посматривал на эту мелочь неодобрительно и временами брезгливо морщился
*************

Блин, надоели приколы про этот гангнам стайл, посмотрел все-таки... Так у нас так все гопники в 90-е танцевали на дискотеках))) Россия всегда впереди всех!)))
************

Жена читает детскую книжку дочке (4.5 года). А в книжке красивые картинки будто маслом на холсте. И жена сидит, думает: "Ничего себе... Авторы и пишут, и рисуют..." И картинки рассматривает при этом.
Дочка ждала, ждала. И говорит: "Ну чего зависла, как компьютер... Читай давай!!!"