Там - все отдыхают. И его, полюбили  приглашать на свои праздники, персонажи из  шоу-биза. Понятное  дело, то он для  них - шут гороховых, но  он-то, всерьез считает. что его уважают, любят и  мечтают провести с  ним, хоть пару  часиков. "Ледяной  дом" - отдыхает.

Гуляем с друзьями по центру Вены. Девушка Маша наперебой предлагает посетить этот музей, и этот музей, и вот этот обязательно. На что Миша флегматично возразил:
- Маша, ты же из Ленинграда. Ты должна войдя в любой европейский музей всплеснуть руками и сказать "Господи! Как тут у вас бедненько-то..." А вот такое пиво, как здесь, у нас после выстрела Авроры варить перестали. Поэтому, кто за пивную? Единогласно...
************

-Бог атеистов больше любит.
-Почему?
-Не за*бываем!!!
*************

Первыми флешмоб применили индийские кинематографисты...
*************

xxx: у нас тут миниатюра офигенная
xxx: в бокале осталось пиво со вчерашнего дня
xxx: за ночь там утопилось пара тараканов, плавают на поверхности. Ну мы накидали немного просыпанного риса, это кораллы, три скорлупки от фисташек, это шлюпки. Одна затонула, правда. Поймали одного живого и запихали в шлюпку
xxx: сцена "крушение"
xxx: последний выживший в океане
xxx: ему там так одиноко..
xxx: сначала он пытался утопиться с горя
xxx: но потом, похоже, надышался, сидит посреди шлюпки, тоскует
**************

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
*************

Иду домой после работы в быстром темпе, ибо холодно. В шубе, натянула капюшоном на голову.
Обгоняю мужика, вдогонку слышу: "Девушка, а вы случайно не из Якутии приехали?"
Офигевшим тоном рявкнула: "Нет!"
Мужик: "Дааа?! А то у вас такая походка, будто вы лет 7 за оленями бегали"
о_О
************

ххх: а цена вопроса какова?
ууу: Без покраски - 23тыс.рук.
ххх: ))) Где я их нарву столько?
ххх: 23 тысячи рук?
************

*обсуждение видео Бочарика, где американцы в шоу обсуждают Челябинский метеорит и безбашенных русских*

Темная Любовь
Поэтому мы и выигрываем в войнах) Ктулху по земле пойдет, а нам по*й будет.
anna_arahna
а мы его с пивасиком))
Темная Любовь
и 4 всадников Апокалипсиса тормознет первая встречная русская баба))
anna_arahna
а через секунду АЙНАНАНЭНАНЭНАНЭЭЭЭ и они уже пешие и без штанов)))

xxx: Помнишь ты вчера сказала, что у меня брови срастаются?
yyy: ну
xxx: В общем, моя зажигалка сегодня отказалась работать.
xxx: Взял дешевую.
xxx: Больше брови не срастаются...
yyy:
yyy: не надо было так напрягаться ))) меня и прошлые твои брови устраивали )))
xxx: Зато теперь вырастут новые! Кустистые!Пышные!
************

я говорю "Гоша, дай мне поджопник", имела ввиду подушечку под попу))
дак потом еще минут 10 по квартире носилась уворачиваясь от пинков)
***********

xxx: Молитва - это способ дать понять всемогущему, что его "планы мироздания оставляют желать лучшего, и что вот тут и вот здесь, увы, имеются серьёзные упущения и недоработки".
*************

ХХХ: у нас тут комендант общажный ходил по комнатам, искал животных. велел, что б к 1 числу избавились все от своих питомцев. А у нас даже не кошка, а улитки, они тихие, не убегают и даже не воняют! жалко... может спрятать?

ууу: а вы скажите, что это не питомцы, а еда! ужин так сказать...
************

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только доча. Вот она и сообразила, в чём дело. И говорит: Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился=))
*************

ххх: по ходу у меня кошак-зомби
ууу: ???
ххх: если утром, из под одеяла, будет торчать хоть кусочек живой плоти-он не успокоится, пока не замурчит и не затрет его до смерти!
***********

Звонок в техподдержку местного провайдера:
Здравствуйте, у меня интернет не работает уже 3 дня со вчерашнего вечера..
************

ictor07: Как я хочу выспаться
victor07: Или потрахаться
victor07: Даже не пойму
atmegadriver: Попробуй трахнуть диван. А там как пойдет))
************

Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести ее от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
- Алло?
- *хриплым приглушенным голосом* Мама...мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно;
- Ну ничего, как вылечиишься - приходи...

Из чата World of tanks.

x: кто нить, выманите тигра!!!
y: кис кис кис...
***********

xxx: Все, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке
yyy: Оо Чего это ты вдруг?
xxx: Та бля, выходила из подъезда в наушниках но музыка не играла, услышала что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаешь - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...
yyy: Ахаха, Маша мужыыык))
**************

новости майлру^
Госсекретарь США Джон Керри, выступая перед группой немецких студентов в Берлине, заявил, что каждый американец имеет право быть глупым, если ему того хочется, сообщает Reuters. Сам госсекретарь на днях также не преминул воспользоваться своим правом и в ходе публичного выступления придумал новую среднеазиатскую страну «Кырзахстан».
************

Муж: Что у нас на утро на завтрак?
Я: Гороховый суп.
Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"
Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.
***********

Александр: cмотри, мне вчера телочка написала, мы переписываемся теперь, написала, что я замечательный
Дмитрий: Смотри, чтобы не развод на бабки
Александр: да я с ней только переписываясь, все ок
Дмитрий: Сначала переписываешься, потом встречаешься, цветы-конфеты, потом ты имеешь ее, затем женишься, рожаешь детей и оп: "Саша, мне нужны деньги..."
Александр: ахаха вот это долгосрочный развод
*************

нам звонок, я трубку беру:

- копицентр
- Иван?
- Да, здравствуйте.
- это Маша из журнала, там наши открытки, но ни я не Таня подойти не могут, придет женщина вам не закомая, ей открытки пожалуйста отдайте
- ок, только пусть скажет пароль: "Гидроэлектростанция , серой смолой от клевера нагибает розовый рояль!", а отзыв будет : "Хомяки ходят только парами а иногда и 6 пенопластов"
- ЧТО!?
- ну пусть скажет просто что она за открытками

По-моему очень символично, что, когда я на Кинопоиске стала набирать "кабачок", желая найти небезызвестный советский сериал "Кабачок 13 стульев", первой строкой поисковик выдал мне "Роберт Паттинсон". Долго ржала))))))) Видно народ часто ищет этого "актера" именно так)))
*************

Жду не дождусь когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.
************

мояяяяя семьяяяяя
звонок в 9 вечера от тети из другого города:
- Настя,привет,у тебя же хомяк сдох?
- да
- а он когда умирал,что делал?
- *описание агонии хомяка*
- ааааа,понятно,наш так же делает.
- ну все,не переживайте,сегодня ночью ваш хомяк точно сдохнет
- спасибо, Настена.родителям привет,всех поцелуй.пока-пока)
************

xxx: На Перевал Дятлова кто-нибудь сходил уже?
yyy: Дятлов
*************

с хабра:

Vetalek: Отличное рассуждение, не зря говорят «рыба начинает гнить с головы»
ricochet: дурацкая фраза, никогда мне не нравилась. первыми начинают гнить кишки.
yul: Чего только не узнаешь на хабре под чай с печенькой.
jab: Бон аппетит.
*************

Иду на остановку. Два мужика совковыми лопатами убирают снег. Один нечаянно кинул снег мимо машины и попал во второго мужика. Тот, не долго думая, загребает снег и херак на первого. Как они давай снегом перебрасываться и ржут. Может это теперь станет новой русской забавой?
*************

Lysa-kolbasa:
Капризы беременных? Да что ты вообще знаешь о капризах? Вот моя подруга,будучи на третьем месяце,захотела переехать жить в соседний город. Нашла квартиру,уговорила мужа,перевезли туда все вещи. Пожили две недели и все. ПЕРЕДУМАЛА,не понравилось ей!Муж вздохнул и перетащил весь скарб назад,на старую квартиру. А ведь еще полгода гормональных бурь...бедный мужик.
************

-Дорогой, а что ты сделаешь, если придешь с работы, и обнаружишь, что я продала все танки из ангара?
-Что сделаю, что сделаю... внезапно овдовею...
*************

[17:14:03] 111: Взял кусок кожи у товарища. Щас рисовал выкойку для сумки. Хочу попробовать.
[17:14:44] 222: ах ты фашист! Верни кожу товарищу, живодёр!
**************

Больница. В очереди сидят девушка с дочкой (дочери лет эдак 4-5).
-мама, я Юля!!!!
-ты Елизавета!
-ЕЛИЗАВЕТА??!!
**************

- А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
- Молодец. И много накопил?
- 40 рублей.
**************

Купил в ларьке последний презерватив с витрины...с ценником... прибитым степлером в цетре...
***********

Стою в мосмарте возле кассы, принюхиваюсь.
Кассирше:
- Девушка, смените духи
Удивленно:
- Почему??
- такими духами сейчас все проститутки пользуются.
...
- сука...
-???, что?
- муж, сука, сказал, что родной запах...
****************

Иду сегодня по улице, а навстречу блондинка. Всё как полагается: длинные ноги, модная шуба, короткая юбка, на вид лет 25+. Далее от неё вопрос:
-Девушка, простите, вы не подскажите, где дом №88? А то я иду, сначала 87, а потом сразу 89. Ничего не понимаю!
Я сперва подумала, она шутит..
*************

ххх: Работаю в женском коллективе..
ххх: Сегодня подумал что мне нужно зеркальце..
ххх: Ужаснулся..
*************

Лет десять назад вечером был на СТО у друзей. Заходит девушка, говорит машина заглохла (дело рядом с СТО), место было и мы благополучно закатили машину в бокс. Выясняем, что кончился бенз. Карифан ставит канистру на багажник и шлангом с грушей пытается перелить бенз путём нажатия на грушу, другой друг сверху (там у них комната ожидания) кричит "надо соснуть". Девушка- водитель высовывается в окно и говорит " Ты чё дурак, я ещё за бензин не сосала". Мы упали.... с учетом того, что на СТО мы собирались "покурить" (грешил я немного раньше ), я думал мы помрем
*************

Garik
ну что как первые два дня на работе?) втянулась

ЛенСанна
нет, остальных разлагаю)
************

Пришло СМС от работника: Игорь Иванович,я опаздываю. Слетели рога.
************

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
************

С обсуждения на форуме очереди фур с цветами из Европы на границе:

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги вообще не вянут.
************

xxx: стою сегодня в очереди за цветами (07.03) и один мужик по телефону разговаривает. Видимо у него спрашивают: "Сколько стоят цветы?". Так он отвечает: "Сколько стоят? Да по цене героина!"
****************

<retrodev> Написал резюме и расплакался, я такой классный.
<|edgbla|> теперь напиши второе, правду)

ххх: зато я знаю, как будет сентябрь по-белорусски!
ууу: ну и как? небось, шелестень какой-нибудь?
***********

Муж на вахте. Договорились съездить с подругами на природу, выпить шомпанского и из машины на красиво идущий снег посмотреть. Благо есть у нас одна девушка, сочетающая в себе столь идеальные качества, как "есть машина" и "вообще не пьёт".
Вечер. Подъезжаем к магазину. Мне вручается N-ая сумма денег на шомпанское и закуску. Долго выбираю, оплачиваю, выхожу из магазина и накинув капюшон, чтоб снега за шиворот не засыпало,сажусь обратно на заднее сидение машины.
В салоне темно, я пока сумку присторила, шуршу пакетами, достаю бутылку и громко так объявляю: "Дорогие мои, пока муж на вахте, я просто обязана выпить. Решила взять крымского красного. И копчёные колбаски. Я думаю, тебе понравится...". И тут я протягиваю пачку колбасок Ире (которая, как мне кажется, должна сидеть за рулём), поднимаю на неё глаза, а там - а там на меня смотрят два обалдевших мужика. А рядом такой угрожающий женский голос: "Тааааак...".
Ситуацию спасли мои девчёнки, которые увидели, что я ошиблась машиной. Подождали и решили, что что-то не то и надо меня спасать. И как раз после этого "Таааак..." открывается дверь, они говорят: "Простите. Это наша. Она на головку слабенькая. Никак не может запомнить, какая у нас машина".
************

Вчера был эпический *издец. Шоу. Выхожу на балкон в 3 часа ночи - горит киоск. Пламя до небес. Приехали 2 пожарки. Одна встала на пригорок, - давай тушить. Вторая встала пониже. Не тушит. Холодно. Приехали ППС. ЧП, же... Все мигалками мигают, пожар горит, дым валит... Тут та пожарка, что на пригорке залила себе каток, который благополучно замёрз и ее потащило на вторую. Быстро так... БУМС! ДТП, блеать... Как они обе с горы не улетели от удара? Приехали почти одновременно передвижной штаб и ДПС. И все с включёнными мигалками. Такой красоты давно не видел. Наверное не только я. Следом мимо проехала "скорая" к верхним домам. Кто-то тоже о*уел от зрелища наверное.
******************

Очень интересный диалог сегодня был между моей бабулей и одним рассказчиком. Обсуждали как пронести из Тайланда больше, чем положено. Б - бабуля. Р - рассказчик.

Р. - можно, конечно, больше сунуть в ручную кладь. Правда был уже опыт, еще в совдеповское время. Летели из теплых стран наши соотечественники, набрали в самолет каждый перевеса кило на 10 и поставили все сумочки в проход. Конечно, больше-то ведь некуда. Самолет как начал взлетать, все сумки в хвост попадали. Ну самолет скорость-то не набрал, встал вертикально, так и упал на хвост.

Б. - И что?

Р. - Что-что. Все погибли.

Б. - Ужас! И ты там был?!
************

ххх: Раньше (лет пять назад) жила в маленьком провинциальном городишке, основной контингент которого жуткие гопари. Прям всё по стандарту было: адик, пивко, кепочки, стрелы, разборки. Связались мы с подругами как-то с такой компанией. Гуляли вместе несколько раз. Парни оказались на удивление скромными и молчаливыми. При нас не пили, тупо шутили и на турниках занимались.
Переехала я в столицу, с этими ребятами естественно не общалась никак. И где-то полтора года назад пишет мне подруга, которая тогда с нами была. Вся на эмоциях такая, ссылку кидает на одного парня из той компании.
Оказалось, что он нехило так накачался, переехал в столицу области и теперь работает стриптизёром.
А ведь всё началось с турников и адика.

Можно и наоборот... Тоже - эффективно.

На днях заезжал к брату на огонек. Сидим, общаемся. Его замечательная жена готовит ужин. Наступил момент трапезы и она протягивает мне тарелочку мяса с картошкой. Я вежливо возражаю, ссылаясь на то, что мясо не ем.
Брат удивленно:
- Так ты теперь как корова?
- Ну я скорее как бык
И тут пятилетняя племяшка с широкой улыбкой говорит:
- Он козел
*************

Лайк ‎(16:14):

*Я вот своей смертью точно не умру. Сегодня у нас главный юрист тетко пришла в темных очках - благо на улице солнечно. Так Я ее спросил "А зачем вам темные очки? Для понту воровского?")))
**************

Живу в высотном доме. И как разумеется электрощиток находится в общем коридоре. Так вот, сижу за компом, когда бац - вырубился свет, посидел так минут 10-15, но как пропал - так и не появился. Ну думаю, дай выйду в коридор покурю. Открываю дверь квартиры и охереваю... В коридоре свет есть, а в квартире нет и возле щитка стоит соседка-пенсионерка семидесятилетняя, и чойто там роется. Я подошел поближе да и спрашую:
- Теть Кать, а что вы тут делаете?
- Да вот свет у меня выбило, так я и остальным отключила!
- А зачем? У вас же только выбило!!!!
- Дак если у меня нет... чего ж у других будет?
Занавес... Вот, что значит человек вырос при социолизме...

Ktaara: Заказали много суши, ждем доставку. Леха пьет пиво перед ноутом, беседуя с кошкой. Внезапно банка с пивом выскальзывет из пальцев и летит на пол...
Зверски ебукаясь, муж бежит в ванную за тряпкой. Начинает вытирать пиво и тут в дверь звонит курьер.
Необходимое отступление - дома Леша в качестве домашних треников таскает килт, уже достаточно поеденный молью : ))
Так вот, представьте себе лицо курьера, когда войдя в квартиру он увидел бородатого мужика в юбке, на коленях моющего пол : ))))
Эмансипация, хуле ; ))
***********

1: Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
2: А что такое?
1: Она вегетарианка.
************

Обсуждаем с женихом будущую свадьбу, на которую нет денег:
- Может, нам не жениться?
- Да я давно уже готов, в любой момент, хоть завтра! Хотя нет, завтра на работу...
***********

ххх: а я завтра в кино пойду. "Оз:Великий и Ужасный".
ууу: мммм... фантастика наверное?"
ххх: О_о Тебе 27 лет и ты не слышал про страну Оз? Ты еще скажи, что "Гарри Поттера" не читал!
ууу: Нет , а кто это?
ххх: О_О!!!!!!
ххх: не пиши мне больше.
****************

Оля считала свою сумочку маленькой до тех пор пока эта сумочка не застряла в дверях автобуса и не выломала их нахрен!