из разговора саппорта с клиентом:
- каким браузером вы пользуетесь для выхода в интернет?
- годзилла фри вокс.
- вы имели ввиду мозилла файр фокс?
- да, как-то так...
************

Сегодня утром довелось ехать в одном вагоне с красавцем-мулатом. Он вез котенка. Уровень няшности для окружающих дам был практически непереносимым.
************

Моя приятельница на вопрос почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила: "Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую х-ню обо мне думают!"
*************

xxx: как ты думаешь почему освежающие салфетки назвали "Отдохни"
yyy: .......они с хлороформом?

Решил муж сварить кофе натуральный. Подходит, "как варить?", говорит. Объяснила, подробно. "напиши на бумажке, к утру позабуду", говорит. Ну ладно, написала. С утра довольный приносит чашечку кофе с видом "я сделал это!", глаза блестят, майка в брызгах (что он там делал). Допиваю, на дне чашки - гвоздь. "что это?" "я по инструууукции делал". Этот... мягкомыслящий умудрился перепутать (вот как, КАК?) в фразе "добавь гвоздики" гвОздики и гвоздИку... Оправдывался тем, что думал, что это такой ритуал "чтоб вкуснее было". Ну вот и как такого беспомощного не любить?
************

xxx: Анька кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Блядь, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у нее нет и не было.
***************

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"
***********

Напоминаю дамы, если грудь 4 размера, а живот 5 - то в сумме у вас -1! А то третьего дня сходил на свидание в слепую...

Ну вы знаете, что прозрачные папочки-кармашки иногда презервативами называют
Было так :
Влетает начальник в кабинет, где канцелярия сосредоточена и вопрошает гневно :
- У нас что, презервативы кончились ?
На что тут же получает ответ :
- Да презервативов-то у нас полный офис. А вот папочки да, кончились...
*************

Лежим с сыном в больнице. Все вроде нормально, лечимся, 2 соседки-мамаши вполне адекватные люди. . . не было "печали" подселили бабушку, лет так под 60, с внуком года 1,5. И вот тут началось повествование о том, что молодые родители ни на что не годятся и все в этом роде. Парня жалко, эта старенькая бабушка его ни на шаг от себя не отпускает и такой у него взгляд обреченный. Но мне стало страшно, реально страшно за парня, когда я услышала как бабуля ему говорит: "Сашенька, сынуля, я тебе ТИТЮ сейчас дам!" Я чуть челюсть с пола подобрала. И ведь дала! Пустышку! Бабуля всем мозг вынесла...
***********

xxx: Хромом кто пользуется? Как этот баннер с девочкой отключить?
yyy: С какой девочкой? Как включить?
*************

- Манулы, к сожалению, не одомашниваются вообще, даже тигра приручить проще.
- А с домашними кошками они скрещиваются?
- Нет. Манулы их презирают.
**************

На одной фирме, где я работал, была база учёта оборудования, которая называлась Единая База Учёта.
Официально!
В аббревиатуре!!!
************

ОНА: Блин, у меня такие огромные ноздри))как ты на мне женился? ну я понимаю сиськи большие, но у меня реально всё большое)
ОН: Специально женился, чтобы, если вдруг ночью у паука будет выбор в чью ноздрю залезть, он выбрал твою

-Будешь моей супругой?
-Как? Оо
-это как домашнее животное, только с правами и обязанностями)))
*************

«Мы глубоко обеспокоены данным российским законопроектом, серьезно ограничивающим свободу выражения и собраний для лесбиянок, гомосексуалистов, би- и транссексуалов, в конечном итоге для всех россиян», - заявили в США.

Они нас всех за геев считают что-ли?
************

Недавно существование Лас–Вегаса опровергнул известный историк Фоменко. "Созданный китае–еврейскими агентами миф о существовании США нужен для придания смысла существованию России. Т.е. все россияне живут только для того, что бы свалить в США — или их потомки что бы свалили хотя бы. На самом деле по секретным показаниям рентгеновских магнитометров давно доказано, что жизни на обратной стороне плоскости Земли вообще нет. Вся телепродукция с упоминанием США, Канады и т.п. рисуется на компьютерах в секретных отделах КГБ. Люди, которые будто бы туда эмигрируют, подвергаются эвтаназии, а которые будто бы от туда вернулись — были подвергнуты гипнозу и прочей промывке мозга." — заявил великий исследователь.
***************

xxx: С KMP: "Сегодня прошла тест на IQ. Попросили прислать СМС. Ну я идиотка и прислала. Сцуки!!! Сначала было -191 рубль. А потом -496! В кармане последние 500, вчера 100 положила!"
yyy: Не прошла xD

Разговариваем в магазине с дочкой 5-ти лет о том, что сегодня поедем МакДональдс, она давно просила, поэтому обещал сводить. А до этого мы несколько раз заезжали в МакАвто (ну где заказы прямо не выходя из машины можно делать). И тут ребенок на весь магазин - "А мы сегодня внутрь МакДональдса пойдем или как обычно еду на улице просить будем???"... Чуть не умер от стыда...
***********

там вообще тот еще перс был.
из-за плохих оценок ныкал свой дневник и говорил на просьбы предъявить "у меня его цыгане украли". и рассказывал историю)). у нас в школе потом до выпуска было мемом "цыгане украли"))) объясняло всё: от пропавшей чужой булочки до куда ушли деньги на ремонт школы).
**************

Встречаю друга в лифте с елкой О_о

- Ну ты гонишь, я свою красавицу еще не выбрасываю
- Та я тоже -- в парикмахерскую везу!
****************

В который раз наблюдаю, как кот вечером обалдело валяется на диване. Пузо кверху, задние лапы вытянуты в одну сторону, передние как-то странно подогнуты в почти молитвенном жесте, глаза открыты, взгляд абсолютно бессмысленный и неподвижный. Такое ощущение что ему так хорошо, что даже... плохо.
Попадалась инфа, что японцы якобы не держат в доме кошек именно по этой причине. Им вроде невыносимо смотреть как кто-то мается бездельем. А по мне так даже забавно видеть маленькое счастье в отдельно взятом теле.
***************

Сегодня на недочищенной от снега лестнице внезапно сделала мостик из положения стоя
*************

Paul:читал тут про ждущий режим.. и нигде нет четкого ответа вреден ли он для компутера( не слышал ничего об этом?
Zero: знаешь что я тебе скажу
Zero: с этого момента я заведу тетрадку
Zero: куда буду записываать все глупые вопросы от тебя
Zero: на старости издам толстый талмуд с ними
Zero: который разойдется миллионами экземпляров
Zero: я стану очень багат и куплю себе остров
Zero: проще говоря,откуда ты такие вопросы генерируешь вобще?
**************

Каждый месяц я скидываю килограммы, а мой муж кажется их подбирает...
*************

В офисе:
1: - у моей кружки сегодня День рождения. Я ее помыл.
(видны разводы)
2: - Ты бы ее тогда хорошо помыл бы.
1: - нормально у нее не юбилей

У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель
***********

Всё было так завуалированно, что никто не понимал, кто с кем спит...
***********

Моя девушка самая лучшая в мире! Сидела выбирала на какой фильм сходить в кинотеатр. Сидит смотрит онлайн афишу и бурчит себе под нос:
- Пойду ка я... пойду ка я... На кухню!
И уходит.
***********

у нас во дворе бабули голубей прикармливают - огромная стая прилетает на прокорм.
так же, сердобольные, кормят котов и кошек у под'езда.
моего соседа это всё жутко напрягает, ибо, животинки, как поедят, срут тут же.
смочил батон белого валерьянкой и покрошил голубям...
ждём развязки, кто-кого?
************

xxx: переставил на офисе систему, сборка на основе XP. ржали всем отделом.
yyy: почему?
xxx: пришел начальник, узрел на рабочем столе дефолтную в сборке картинку с божьими коровками
xxx: и констатировал: "жуки Господни".
*************

В очередном приступе половой охоты кошка нассала на сумку с документами. После эмоционального разговора с кошкой, беседуем с женой на кухне.

Ж: Может ей что-то не понравилось? Может корм не понравился или наполнитель в туалете?
М: Я в следующий раз сам обоссу эту мохнатую рожу, клянусь! Слышишь, меховая крыса, я нассу на твою наглую рожу.
Ж: Ну она же не на тебя ссыт, а на вещи твои.
М: Отлично! Я обоссу этой твари шубу!
*************

surikata: у мужчин все просто и логично: хорошую девочку надо развратить, плохую-наказать

омню как-то пришел на работу с похмелья,"слегка" припоздав.Начальница(н) порадовала,сходу:
-Ты почему опаздал?!
Я,с виноватой улыбкой:
-Гуттен морген,Мария Вадимовна!
Н:
-Ты правда считаешь,что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
Я:
-???
Н:
-Еще раз опоздаешь,я тебе его вообще сломаю...Твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!О_о
************

Я расскажу вам,что такое когнитивный диссонанс.Кто был в московском метро в час пик,тот в цирке не смеется.Представьте:толпа с недовольными каменными лицами,ненависть друг к другу,запах пота,обозленный офисный планктон,бабки с тележками,таджики...Кто был,тот знает.И вот,вокруг вся эта вакханалия,а позади меня смеются мужчина и женщина и говорят ПО-ФРАНЦУЗСКИ!!!
***************

Всем в детстве задавали вопрос - "А если все пойдут с девятого этажа прыгать, ты тоже пойдёшь?" Ну если не всем задавали, то многим.
Спрашиваю у своего 9_ти летнего. Ответ - "Ну... Я бы не с девятого, я бы с третьего."
Логично задаю следующий - "Почему?" - "Ну все такие ещё летят, а я уже!"
Вот она современная креативность мышления. Улыбнуло.
***********

Работаю в оптике. За годы свое медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но писец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов не много, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо мое естественно вытягивается: О_о "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек
*************

111: я сёдня в 3 ночи лёг и в 17:00 проснулся)))))
222: мордашку подглаживать не пришлось перед выходом?
111: неа, я котлеток треснул перед выходом она сама натянулась)))
***************

Везде есть свои плюсы. Их книг Донцовой я, например, намертво запомнила, что кровь отстирывают лишь в холодной воде))

Может быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.
*************

А, между прочим, Винни-Пух пел о мёде Шрёдингера:
"Всякая вещь или есть или нет. А мёд, — я никак не пойму в чём секрет, — если он есть, то его сразу нет!"
*************

Закон: профессиональным свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа!
*************

коллега рассказывает:

есть у него приятель-качок. Каждое утро он выпивает банку сгущенки.
Как-то у них ночевал ребенок, так он дяде в трусы подложил жвачку.
Качок утром пошел с сортир. садится и чувствует - жопа наконец-таки слиплась
**************

Медосмотр. В кабинете психиатра-нарколога:
Врач: Курите?
Я: Курю...
Врач: Пьете?
Я: Пью...
Врач: С женщинами как?
Я: Женат...
Врач: Бросайте, бросайте! Здоровье надо беречь!
***********

Так случилось, что у двухлетней дочки всё любимое - синее: машина синяя, дельфинчик синий, подарок от Деда Мороза - в синей коробке... Слово "синий" стало синонимом "хороший". Перед сном она ласкается, гладит меня по лицу: "Маааамочка... сиииняя..."
***********

Заголовок новостей "В Москве заяц ранил водителя автобуса ножом" основательно взрывает мозг человеку с фантазией...
************

KOZbIPb: Скачал программу на комп слушать радио через интернет (куча станций), решил на ночь оставить станцию "звуки природы" - птички чирикают, ветерок шелестит листиками… Ночью чуть не обоссался под "лесной ручей"
***********

Разговор с женой:
ж: - Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
я: - ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта.
**************

"Молодые иностранцы, получившие российские паспорта, обязаны будут пойти в армию, даже если они уже проходили службу по призыву в своей стране."
ххх: Эх, Депардье староват уже. Я бы поржал )
*************

xxx: а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!"
************

Kombat: Здарова друг у нас будет дочь, УРЯ!!!!
kent: O_o
Kombat: вай, т.е. не у нас, а у нас с женой епт.
kent: а я уже перепугался, а то после вчерашней вечеринке никуя не помню...

Муж вечером пришел с работы уставший и рано уснул перед телевизором. Решила не будить, пошла в ванную. Но колонка барахлит, включить не получается, пришлось на помощь звать... Бужу мужа, объясняю суть проблемы, он молча берет пульт от телевизора и идет в ванную. Иду за ним и наблюдаю картину: муж направляет пульт на колонку, нажимает на кнопку включения, ясно и четко произносит, глядя на меня: "Ты думаешь,это равноценно?"- и уходит! Сейчас он там спит дальше,а я сижу в ванной и думаю- что это, блин, было?! Спать чет идти страшно...
*************

У нашего водителя приключилась трабла: кто-то дал объяву в газету, что требуется сотрудник для работы на дому и, опечатавшись, указали его (водителя нашего) телефон. Проблему решили, телефон перепечатали, но звонки продолжались ещё недели две. И вот когда он окончательно заколебался, при очередном звонке сунул трубку мне, чтоб я поговорил. На том конце оказалась какая-то баба.

Баба: Здравствуйте, вам сотрудник нужен для работы на дому?
я: Да, у вас сканер есть?
Баба: Да, есть.А что за работа?
я: Ну смотрите: к вам домой приходит человек и приносит кое-какие чертежи и документы. Если можно, то лучше ему приходить часа в два-три ночи, чтобы его никто не видел. Вы эти все чертежи и документы сканируете, на флешку скидываете и на следующий день кладете в парке под камень, я вам покажу под какой.
Баба(неуверенно): а что за чертежи?
я: Да когда как - то танк, то самолет, то ракета какая-нибудь. Авианосцы в последнее время хорошо идут, или лодки подводные. Зарплата, кстати, в долларах. И приличная.

В трубке длительное молчание...

Баба (дрожащим голосом): Вы знаете, у меня только что виндоус сгорел, так что я не могу.

И бросила трубку.
***********

Расставашки всегда пичалька (с) Сократик
**************

Скоро 23 февраля. Обсуждение в женском чатике на работе:

ххх: Вот что дарят обычно дамам на 8 марта - цветочку и конфетку. Давайте им подарим... эээ... вяленого мяска и не знаю... проволочку )

yyy: Носки на резинке им, блять!!! Как варежки!!! Чтобы не возникало вопросов "где мой второй носок?"
***************

Дело перед Новым годом. Еду со своей девушкой в автобусе. Автобус полный народу, у всех предновогоднее настроение, переодически кто то заводит разговор по поводу подарков , салатов, елок и т. Д.
Девушка то же решает внести свою лепту.
- а я вот помню Деда Мороза с шоколадными яйцами.
По автобусу предательски поползла тишина...
****************

Рассказываю своей девушке (д) про форматы чертежных листов, выстраиваем логическую цепочку:

я: то что ты называешь Ватман, это формат А1, что тогда будет А2?
д: половика А1.
я: молодец, а что тогда будет А3?
д: половинка половинки А1.
я: опять молодец, а что тогда будет А4?
д: *радостно* - листочек!

Сейчас по телевизору увидел рекламу, где корова надувает тротуар. И тут до меня дошло, в Воронеже тоже живет такая корова...судя по состоянию дорог и тротуаров.
**********

111: я вот кошку в подъезде завел.
222: так чего ты домой ее не заберешь?
111: неее это большая ответственность.
222: а девушка это не ответственность??
111: неее, не такая большая
333: девушка может сама себя покормить, если тебя нет дома.
111: вот именно!
333: и лоток свой может сама почистить....

Хам
****************

Я заметил, что очень многие люди независимо друг от друга пришли к одинаковому выводу о том, что лучший коврик для мыши - это обычный белый лист A4...
*************

Ребёнок, придя со школы, спросил у меня кто такой Тарас Вульва. Сразу и не нашла что ответить.
***********

ххх: на банке с кофе: 100%-й натуральный растворимый СУБЛИМИРОВАННЫЙ кофе.
ххх: что есть "сублимированный"?
ууу: Сублимация (психология) — перенос сексуальной энергии в сферу несексуальной деятельности.
ххх: т.е. ребята реально хотели трахаццо, но передумали и намололи кофе?)))
***********

ххх: Как ты узнал, что я настоящая женщина?
ууу: Потыкал тебя иголкой

Не, я  так  понимаю, это и  есть его девушка