Немного одесского юмора не помешает!

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7.05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

  про внучка посмеялись вместе с сыном 

а чайник добавил настроения 

Жаль не могу порадоваться вместе с вами, печки нет. 

  О нравы....Всё течёт ,всё изменяется

улет 

Если в доме наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок

1. Моет руки в кошачьей миске.
2. Наполовину торчит из стиральной машины.
3. Сосёт папины ботинки.
4. Сложил родительские носки в унитаз.
5. Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
6. Проверяет – не поселился ли кто в розетке?
7. Черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет".
8. Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
9. Ест мамины глянцевые журналы.
10. В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
11. Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.
12. Смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
13. Заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг.
14. Складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
15. Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
16. Спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
17. Вытащил из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.
18. Выкинул в мусорное ведро смартфон (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!")
19. Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе")
20. Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть.
21. Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.
22. Ест из кошачьей миски.
23. Облизывает/просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.
24. Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.
25. Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает.
26. Прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу.
27. Разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать).
28. Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
29. Отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
30. Сложил в чайник найденные шариковых ручки.
31. Залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
32. Позвонил подруге брата и долго и выразительно дышал в трубку.
33. Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась.
34. Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать.
35. Высыпал ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купается: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
36. Если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка.
37. Включает компьютер и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума.
38. Звонит по маминому телефону или набирает 100-значный номер на городском телефоне.
39. В 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон.
40. Снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками полицейскими.
41. Утащил мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
42. Поставил мамины сапоги на обеденный стол.
43. Порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов.
44. Покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью.
45. Размазал мамин крем для лица по полу.
46. Разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
47. Забрался в комнату к прабабушке и раскладывает пуговицы по полу в дорожку.
48. Заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья.
49. Моет руки в унитазе.
50. Вырывает по одному листочки из маминого ежедневника.
51. Что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
52. Разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.
53. Отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет.
54. Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.
55. Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу...

      
Цель и средства достижения.

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает:
-  Ты чего? ...
Мужик говорит:
— Да, вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…
Ну заправщик говорит - типа, это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "Нафига мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил:
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России...

Конкуренция

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.
По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
— Нет, просто не люблю конкурентов!

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта"...

Все слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. Реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком).

Уже на месте мне подогнали двух помошников из какой то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что то поделали сидим перекуриваем.

Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и обращаясь к одному из эстонцев говорит:
- Привет! Я Мифа, а ты?
Тот ему:
- Ахто...

Малой постоял, подумал и опять:
- Я Мифа, а ты?
- Ахто...
- Ну, я не знаю Хто, я Мифа, а ты?
-Ахто...

И так с пол часа. Я в истерике чуть сапоги не сожрал. Один малой-не догоняет, а второй, тормоз, ручник затянул и то же не с места. В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: Ярв Ахто Арвович. О как.

Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???"
Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила ))

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане..

Когда я был юн и глуп ко мне в руки попал хомяк. Достался бесплатно, рыжий сирийский красавец. Родителей дома не было, и я решил подкормить его сухими макарошками. Усадил в банку, насыпал макарошки и залип в мультик. Спустя 10 минут проверил - хомяк всё слопал. Ну мне не жалко, подсыпал еще. А потом еще. И успокоился только когда хома наелся и не тронул оставшиеся несколько штук. Спустя пару дней я с ужасом наблюдал, как хомяк лежа на спине тремя лапами пытался вытащить из-за щеки раздутый от влаги комок макарон чуть не с него размером. Не сразу, но получилось. Он взял в лапы этот комок, откусил от него пару кусочков, наелся и СТАЛ ЗАПИХИВАТЬ ЕГО ОБРАТНО.

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

Стилизованное послание

Сестру отправили на дачу на два дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:
- Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?
Получаю ответ:
- Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал х"й.

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Племянница в этом году пошла в 1-й класс. Спрашиваю ее:
- Катя, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой!

Стрекоза

- Я те щас попляшу, оса недоразвитая, - Стрекоза отодвинула Муравья в сторону и вошла в жилище.

- Что ты себе позволяешь! - возмутился тот.

- Сьтё ти сее посьфояесь! - передразнила его Стрекоза и уселась на кровать, - Обживаюсь, не видишь, что ли?

- Но, как же, - Муравей задыхался от возмущения, - Я же сказал, нет! Ты не можешь у меня жить! И кормить я тебя не буду!

- Ой, да куда ты денешься, - Стрекоза отмахнулась, - Тебя тогда съем.

Муравей поёжился.

- Но это же нечестно! Я всё лето работал не покладая конечностей. Носил, заготавливал. Ты ничего не делала! И теперь собираешься жить на всём готовеньком!

- Жизнь несправедлива, - сочувственно закивала головой Стрекоза.

Она прошла к кладовой и удивлённо воскликнула:

- Ну ничего себе, трудяга! Да тут на десяток таких, как я, хватит!

- Не хватит, - Муравей протиснулся и закрыл дверь, - Это всё я подготавливал для себя, мне никто не помогал. Ни ты, ни десяток таких, как ты.

- Ой, заладил то, - Стрекоза высокомерно смотрела на Муравья, - Ты чего жлоб такой, я не пойму? Места у тебя полно, еды ещё больше.

- Я не жлоб, - ответил Муравей, - Просто каждый должен получать то, что заслужил. Ты своими песнями ничего не заслужила.

- Заслужила. Славу и почёт. Да по вечерам только обо мне и говорили, знаешь ли!

- Ну вот и питайся разговорами, - сурово сказал Муравей, - А ко мне не лезь. Покинь помещение, добром прошу.

- Или что? - Стрекоза грозно нависла над Муравьём, - Что ты сделаешь? Сядь и сиди спокойно, не наживай себе проблем.

Муравей злобно посмотрел на Стрекозу, но ничего не сказал. А та, завалившись в кладовую, принялась есть всё подряд.

Насытившись, Стрекоза вышла из кладовой и обомлела. Перед ней стояло около тысячи муравьёв и каждый смотрел на неё осуждающим взглядом.

- Вот, товарищи, - Муравей вышел вперёд, - Заявилась ко мне, угрожала, объела.

- Я не это имела в виду, - только и вымолвила Стрекоза.

Муравьи всей кучей набежали на Стрекозу и разобрали на части, пополнив ею запасы на зиму.

какой-то современный ужас..

да.. тем более на съедение..

Я хотела её разместить в теме сказки,но на тот момент не смогла её найти.

Отредактировано Шип21 (2017-11-28 19:06:52)