Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё.

О борьбе добра со злом за здоровый образ жизни человека

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь соленых огурцов!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за сорок девять рублей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы...

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. Вы шо, с мозгами поссорились???

10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

34. Не делай мине беременную голову!

35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

36. Я готов послушать за вашу просьбу.

37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Золотко,хотела плюсик тебе за пистолет поставить,но не получилось..

Это мои эмоции!

Лунарик,      

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да!
- А у бабушки ты? - Да!
- А у тебя я? - Да!
- Не, ну мы реально матрешки! )

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с

законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

Незаметно для себя, Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев...

Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой...

СССР был ичключительно мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость "Зенит Арены" за время строительства.

- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел:))

- Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

Едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено, к родителям!

-Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!

Анекдоты про Одессу без "шо" - это всё равно, что секс без дивчины!

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

-Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

-Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать еe!

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.

— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...
***
-Вы такой худой. Шо вы кушаете?
-То же шо и Вы, но на полведра меньше.
***
Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.
***
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
***
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
***
У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны.."
У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка.."

***
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Верховная Рада Украины. Один из депутатов выходит к трибуне:
- Браты! Дозвольте мине сказати за жидов.
- Не треба! Вопрос опасный, национальный...
- Тада дайте мине обмолвиться за москалей.
- Не треба! Це вопрос национальный, сложный...
- Ну, може тады я за екологию кажу?
- За экологию мож!..
- Браты! Шо же на Украине робится? Уси леса вирубалы, уси речки висыхалы... Негде жида утопити, москаля повисить.

90х годов анекдот.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

***

За свою жизнь Соломон Моисеивич прослушал порядка 2 000 альбомов, но лишь две группы сформировали его как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта…

***

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет, но его схема очень заслуживает внимания…

***

— Рабинович, вы зря эту колбасу берёте. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно: там одна соя!
— Это для гостей.

Отредактировано Лунарик88 (2017-01-12 19:31:38)

Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
- Ой, а почему вы так подумали?
- Но Исаак - еврейское имя . . .
- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

- Вот евреи: Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль — это не страна. Это офис.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Поймал Абрам золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Подумал-подумал Абрам и начал пальцы загибать:
- Ну, во-первых, 100 миллионов баксов на счет в банке
- Уже лежат!
- Машин всяких разных самых дорогих штук пять, пару вертолетов и самолет самый лучший.
- Все исполнено!
- Гарем из тридцати красавец...
- Все готово!
- Теперь, во-вторых,…

В брачном агентстве:
- Ну, подумаешь, три судимости! Зато без ипотеки!

Качок звонит своей девчонке:
- Маринка, чево делаешь?
- Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, хочу, чтобы пришел побыстрее! А ты?
- Творог ем...

Салат Фибоначи сделан из вчерашнего и позавчерашнего салатов.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— "У попа была собака... "

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели.

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
- И что ?
- Ну теперь об этом мечтает мой муж...

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

- Дедушка, а почему Земля вертится?
- Внучек, ах вот куда бабушка мой самогон спрятала?!

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

Аптека. - Дайте таблетку. - Какую? - Белую. - Вы что не понимаете, здесь аптека, у нас тысячи белых таблеток! - Одну дайте.
 

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи ))
 

-Зря ждёте,этот автобус ходит только по праздничным дням. -Ну так у меня сегодня день рождения...
 

Я до безумия хочу худые
ляжки, худые руки и живот,  
но приставучие вкусняшки и
днём, и ночью лезут..... в рот!!!

- Ты кто?!
- Я женщина твоей мечты!
- Но я не о такой мечтал!!!
- А сбылась такая...
 

Бабушка выгуливает внука 3-
х лет в мае месяце в
валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у
тебя внук в валенках?
— А без валенок никак
нельзя, не догоню!
 

Кажется после фразы: =Спасибо, я просто смотрю= продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
 

— Когда я умру, похороните
меня вместе с моей подругой
— Зачем?
— Не было ещё такой ямы, из
которой мы не выбрались!
 

Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?   
- Да нет, сидим, в домино играем.   
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит...