Lilitochka-club |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » Не потрясло, но посмеялась-1
Купила бабка в магазине галоши
Анекдот из моей юности... 
-----------------------------
...Умерла престарелая супружеская пара.
Ангел-Хранитель вводит их в рай, показывает разные достопримечательности. Им все очень нравится. Вдруг старичок мрачнеет и укоризненно говорит жене:
- Если бы не твоя овсянка и обливания холодной водой, мы бы тут были уже три года назад!..."
Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х.й, батюшка,- отвечает Вововчка.
- Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х.й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.
(простите за моветон 
)
Мысли кота: — И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!
В инсте кто-то из звездулек выложил фото, на котором держит ежика в ладошке. Комментарии под фото:
111: Вот, кто-то хвастается брульянтами, тачками, голыми жопами, а кто-то радуется маленькому найденному ежику...
222: Ну и что хорошего в ежике? Шуршит как падла, серит фонтаном. Задолбали любители животных, умиляющиеся каждму головастику!
333: Теть, я сочувствую, что тебя ежик обосрал( Но видимо, ты такая гадина, ненавидящая все живое, что он просто не мог поступить иначе:)
***************
рассказывал дедушка мужа.
-Бабушка, а эти грибы ядовитые?
-Ядовитые, сынок, ядовитые. Все их ядять!
***************
Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет. Улыбается.
************
xxx: Классрук в честь начала каникул решил повести наш класс на мультик. На мультик "Монстры на каникулах-2". Кажется, это намёк.
**************
Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- я вас уверяю - под неопытным кроликом еще хуже...
***********
История из жизни: Тетенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нем мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить ее подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причем стул должен остаться на своем месте.
Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.
— Как вы там живете, в Сибири, зимой?
— Шубы носим!
— А летом?
— Расстёгиваемся!!! 
И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!
из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причем стул должен остаться на своем месте.Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.
класс 
Как вы там живете, в Сибири, зимой? — Шубы носим! — А летом? — Расстёгиваемся!
Оооо...это про нас с Моникой!!!!!!!!! 
Успокойся. Вдохни. Будет все хорошо.
Будут осень и листья. И дождь в капюшон.
Будет лес и прохлада прозрачного дня,
И закат на обрыве желтей янтаря...
Будут сонные звезды, туман на мосту,
И собака-бродяга на старом посту.
Успокойся. Вдохни. Знаешь, скоро зима...
И из серых вдруг белыми станут дома,
Снова праздники, жизнь, суета и мороз,
Гололед на дорогах, обветренный нос...
Будем греться в кафе, вспоминая наш год,
Ты укроешь от сотен, от тысяч невзгод,
Ты расскажешь о солнце в лучах фонаря,
Я закутаюсь в шарф седины января...
Будет нежность без слов и кинжалов в спине,
Будет кошка о чем-то мечтать на окне...
Мы рождаемся вновь с самой чистой душой.
Успокойся. Вдохни. Будет все хорошо.
Анастасия Ермашкевич 
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
"Это ж надо было так нажраться!!!" - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?..
Прикол
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. А посему, нет ничего роднее и привычней россиянам, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С него-то и начинается Родина:
ххх: Nolite confidere noli timere , ne repetas . Venite, et auferas .
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
ннн: Какое изящное дерьмо
ххх: ага, латынь для пацанов
************
Из очередной подборки лайфхаков:
- Прижмите к зеркалу ноготь и посмотрите, есть ли между ним и его отражением расстояние. Если такого расстояния нет, то велика вероятность, что кто-то за вами наблюдает с другой стороны.
Камент:
- Проверил зеркало в ванной. Кто-то наблюдает за мной из туалета!!! Рванул в туалет, но не успел, шпион смылся, видимо в унитаз.
***************
Я щас случайно глянула по первому каналу новый сериал про Екатерину Великую, попала на эпизод, где молоденькая будущая императрица стоит на балконе дворца в Царском селе и смотрит вслед карете, в которой выдворяют из России её немецкую мамашу... Карета грустно удаляется прочь от дворца... ПО АСФАЛЬТУ!
Выключила это безобразие
*************
FB Татьяна Мэй:
С разрешения владелицы утащила подзамочное.
"Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
Черт, даже жалко, что мои выросли и такого уже не отмачивают. Хотя "в ярких жупанах" до сих пор вспоминаем.
Коллега, 45-летняя мама старшеклассницы и первокурсника, задумчиво выдала:
-Всё-таки ничто так не старит женщину, как совершеннолетние дети!
***********
Фундук и лесные орехи лучше всего колоть в чеснокодавке. Не благодарите.
**********
"Ищу попутчика для позитивного, репродуктивного, впечатлительного отпуска". Вот думаю, сколько людей захотят в репродуктивный отпуск и не лучше ли для таких целей искать попутчицу))
А девченки с ним во " впечатлительный отпуск" не едут.
***********
Сразу ясно,что рен ТВ, транслирует "Игру престолов".
Пять минут назад, в дупель пьяные мужики, разбили снеговика с криком: За Винтерфелл!
*************
Дверью они орехи кололи...
Я, с тех пор, как сняла орехом дверь с петель, орехи колола только папой
************
xxx: Идея для новогодней вечеринки:
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
yyy: Например, уныние.
в тему утреннего тумана сегодня в Спб.
Подумали, что если здание "не отображается", "не отрендерилось" или "не прогрузилось", то это повод не идти на работу.
типа захотел пойти на работу, но работы не увидел, потому не пошел
*************
В автобусе кондуктор попался - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид. Начинает у него звонить телефон мелодией "Чундра -чучундра! Чундра-чучундра!", пассажиры уже лыбы подавляют, а дядечка берет телефон и демонстративно серьезным тоном отвечает: "Да, Наталья Николаевна, добрый вечер".
Жаль, что пришлось выйти на ближайшей остановке, очень уж интересно было, кем ему приходится эта Наталья Николаевна.
************
С ветеринарного форума:
Из носка вырежети ковточку, чтобы сиси снаружи были!!!
Что это? Как это забыть теперь? ((
***********
На нервах накричала на мужа, дала ему тряпку сказала протереть все плоские поверхности. Стал натирать мою "область груди". Сволочь...
****************
Некие мошенники из Турции уже открыли на своём сайте запись на котят от кошек, которые разгуливали на полях саммита G20.
***************
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм… Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты — молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя… ээээээ… Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка. Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще — в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал… а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он — знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще — молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит… Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против… Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка… Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?… Хммм… Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм… так во сколько тебя ждать?
?.. Хммм… так во сколько тебя ждать?
додавила таки........ 
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
*************
В копилку очередной шедевр. Обсуждение реакции Манту на детском форуме.
Пишет mamalove`s , 31 марта 2009, 19:02
Зачем вообще нужна ета вакцина? Впринцепи?! что она дает и что забирает?
*************
А всё-таки ,если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
***********
-да, что можешь знать о жадности. Я знаю семью, которая купила себе заранее места на кладбище. И чтобы земля не простаивала просто так, они садят там картошку.
*************
ууу: Кошмар! Дети все время с телефонами, за компьютером или с планшетом! Лучше бы книги читали! Никакого развития!
ххх: "С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.
************
В Москве ближе к ночи останавливаю бомбилу, на Алтуфьево автобуса хрен дождёсси. Остановил, говорю: "До Марса довезёте?". Он глазки выпучил, но с волнением справился. Говорит, садысь. Едем. Чувствую, не знает он, что по прямой, через пару остановок, кинотеатр "Марс". Только хотел объяснить, он выдаёт: "Да бэларусской давэзу, аттуда далэтишь!".
Теперь вот ставлю в пример молодым сотрудникам. Клиент сказал на Марс, довези куда сможешь, а там пускай сам.
Купили намедни котенка. Пацана. Шотландского вислоухого. Это самое жизнерадостное чудовище которое я видел - прыгает, скочет, ноги жрет если из-под одеяла высунуть. Как-то вечером листали телик и наткнулись на "Храброе сердце". Так кот смирно сидел и смотрел весь фильм не сводя взгляд. Есть мнение, что в нем заговорил голос предков, и кажется пора шить ему килт и гуглить в яндексе волынки со скидкой.
***************
Стала свидетелем философской беседы бабушки по скайпу с внучкой 10 лет,
вернувшейся из школы:
Внучка: Каждый человек - это личность. У личности есть свобода.
Ну вот например: у меня есть любимый мишка. Я захочу - с ним сплю, захочу - не сплю. Ну это же неправильно!
Бабушка: А почему неправильно?
Внучка: Ну потому, что наверняка есть другие мишки, которые хотят со мной спать,
но этот же - мой! даже если он этого не хочет...
************
с лурка о знаменитом переводчике-синхронисте:
Володарский рассказывал, как в советские времена его позвали закадрово синхронно переводить фильм «Челюсти» для чинов. Говорит: «Перевожу, раньше этот фильм не смотрел, и на моменте где герой прыгает в воду, внезапно (с соответствующим звуковым оформлением) в кадре появляется разложившееся лицо утопленника. Я чуть не обосрался, и сам не заметил, как в микрофон гаркнул — во блядь!!! Потом сидел, потел и думал, что с показа поеду не домой, но за мной не пришли, видимо, „во блядь“ подумали все, а я озвучил».
************
Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа... Мужа потом убрала из списка. А слово "деньги" написала крупнее.
*************************
Еврейская мудрость. Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
*************************
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
*************************
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
*************************
Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курочка из холодильника сделала?!?»
************************
Супруги уезжали в отпуск и попросили своих друзей на время взять их говорящего попугая. У друзей фокстерьер, бодренькая собака. Они засомневались, не съест ли? Договорились проверить, как поладят собака с попугаем. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
************************
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.
************************
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
************************
Одесса. «Привоз». Рыбный ряд. Тётка: - Бички!!! Бички!!!
Приезжий: - Правильно — «бычки».
- Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный. А бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
************************
-Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь – давай разведёмся!
- Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и оставишь!
***********************
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
***********************
- Фима, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
***********************
И стал Иван девицам непристойности всякие предлагать....А те страшно краснели и называли его дураком...С тех пор так и повелось на Руси:
Что ни Иван,то дурак....что ни девица,то красная...)
***********************
-Цыля,ваши достоинства и недостатки?Вкратце...
-Мыслю правильно,но вслух...
***********************
Вечер. В почти пустой трамвай заскакивает мужчина, подсаживается к одиноко сидящей в углу девушке и спрашивает:
-dode pa?
У девушки в мозгу буря: о-о-о, француз! Прощайте, нищие и некультурные мужчины моей Родины с вечным пивом, футболом по телевизору, с отсутствием денег! И здравствуй, Париж, с изысканным вином в ресторанах, с танго у Эйфелевой башни! Но для начала надо поддержать разговор:
-пардон, мсье! Кес ке се?
-я говорю, трамвай до депа идет?
************************
- Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Фундук и лесные орехи лучше всего колоть в чеснокодавке. Не благодарите.
а я все время ей пользуюсь!!!!!!!!
ну не получается у меня орехоколом их раскалывать, выскальзывают,хады...
Lilitochka
класс...
«Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
Всю мою жизнь коротко и емко описала когда-то преподавательница танцев, придумывая очередной элемент показательного выступления, с движениями в том числе и на полу: "А давайте сделаем через жопу!"
************
ххх: Если у тебя крыша на колесиках, то хотя бы руль к ней приделай!
****************
xxx: Вот например, зимбабвийский тугрик...
yyy: Тугрик не трожь! Стабильная валюта! Берёшь так пачку тугриков, складываешь вдвое, кладёшь под ножку стола - и всё, не качается. Стабильность!
*************
Планы на день:
- Постирать полиэтиленовые пакеты
- Поискать свое имя в журнале Форбс
*************
Продолжая тему списанного таможенного спаниеля:
Мы с (имя служебной собаки) в гости как-то ходили, хозяева предложили "проверить собаку", мол найдет что-нибудь или нет. Предполагалось, что собака покажет охотничьи патроны в столе, или сейф с ружжом. Но первой оказалась комната 19-летнего сынишки, у тумбочки которого собака и легла. В коробке от диска была обнаружена травка. В общем, что было детенышу я не знаю, а мне перепала бутылка мартини и огроменная коробка конфет, а (собаке) пласт говяжьей вырезки почти с нее весом)))
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию
*************
- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут
***********
xxx: Так что молчи и слушайся, пешка!!
yyy: Я прям чувствую как меня ломает и я хочу подчиняться...
xxx: Называй меня Ферзь, моя пешка!!
yyy: Да мой ферзь)
xxx: Иди в угол на h8, подумай о своём поведении))))))
yyy: Слушаюсь мой ферзь((
yyy: эээ а ничего что это последний ряд?))))
xxx: упс, моя Королева...
***********
в библиотеку пришел парень со стремянкой.
"Молодой человек, это чё за перформанс вы тут принесли?" – спрашивает библиотекарь.
************
zzz: Сколько можно повторять - не пускайте теток с их книжками в интернет. Мало того, что все засрут, так еще и забанят.
zzz: Сколько можно повторять - не пускайте теток с их книжками в интернет. Мало того, что все засрут, так еще и забанят.
намек на д донцову 
xxx: Рейс завернули после того, как какой-то персонаж в костюме бортпроводника встал со своего места со скотчем и, изображая озабоченность, с мотком скотча и лупой стал осматривать салон и делать наклейки вокруг иллюминаторов. Вызвал панику, ессно.
************
A: прюуэт
как делищи?
B: Жру
A: приятного!)
а что жрешь?
B: супчик куриный, рис печенью
A: а у нас псы всю еду сожрали. мы спешили, выходя из квартиры забыли дверь на кухню закрыть.
так они все там поскидывали и кроме еды сожрали еще специи, сахар, помойку, мусор, землю
для цветов, цветы, горшки и прихватку для сковороды
*************
На днях с моей обсуждали цвет свадьбы:
Она: *задумчиво* Давай будет глубокий синий индиго...
Я: какой из трёх?
Она: О_О
**********
ххх: Майонез вообщето называют быдло-продуктом...
ууу: За такие слова тебе в Екате какая-нить бабушка самого культурного вида, в магазине кадык сломает! )))
zzz: да-да ) у меня коллега московский вобще майонез не ел. После месяца тут, уговорили попробовать, так он улетал с несколькими пластиковыми ведерками в багаже и двумя литрами каменского кваса в ручной клади. Так ему не разрешили в салон квас брать и он его прямо там стоял - пил. Говорит - "надеюсь, туалеты у вас не как в поездах открываются, а сразу.." )))))
***************
Jee: Я после одного случая с отцом конфликтовать побаиваюсь
Jee: Наш кот взял в привычку избавляться от излишков шерсти в желудке на светлом ковре в одной из комнат, и однажды батя, убирая за ним в очередной раз, сказал: "Макс, тля, еще раз на ковер нарыгаешь - побрею, нна!"
Jee: Вооот... и чо ты думаешь?!) Прихожу я как-то домой из универа, а меня встречает ЛЫСЫЙ КОТ!!!)) Под машинку обритый!!) У него шерсть была сантиметров 8 длиной!! Сука, он без нее ваще другой!!)) Был матерый,здоровый кот, а стал каким-то котейкой) У кота стресс!! Он себя не узнает!! Ни в зеркало, ни на ощупь!)) Его за 16 лет кошачьей жизни в первый раз так опустили!) ЕГО, ВЛАСТЕЛИНА КВАРТИРЫ и просто ветерана!!)
Jee: Когда я у бати спросил, как ему удалось Макса зафиксировать, тот только хихикнул и сказал: "Подойди ко мне поближе, бандерлог, покажу! Хо-хо!!" - и машинкой такой вжж-вжж, типа ниндзя) А я же волосы уже второй год отращиваю...
Jee: Но это еще все фигня.. На днях он обмолвился, что заколебался уже вытаскивать длинные волосы из всяких неожиданных мест... Мне страшно...
************
Никогда еще русский народ не жил так плохо, как при Обаме.
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
**************
Открытый урок у средненького сына (3 кл.). Предмет — "Человек и мир". На задних партах сидят студенты и завуч. Ученики рассказывают про климат Великобритании. Циркуляция.... стратификация... зональность..... Глаза студентов округляются, завуч благоговейно улыбается и кивает в молчаливом одобрении :roll:
В конце урока дается пять минут на небольшой тест. Усердное сопение..... скрип ручек в тетрадных листах. И тут с передней парты на весь класс один ученик другому: "Иди ты в ж**у!" 
Студенты выдохнули. Потом сказали: "Ну слава Богу, нормальные дети!"
**************
У меня с кофе крыша едет. Звоню по внутренней связи в другой отдел:
-Да?
-Здрасте, а Даша на месте?
-Да, я слушаю.
-Ну, как вернется, пусть в 14 перезвонит...
-Вить, это я!!!
-Эээ...
Красный светодиод от телевизора отражается в зеркале.
Как будто два красных глаза следят за мной из темноты.
Теперь мне не страшно спать - ведь я всегда под присмотром моего личного красноглазого монстрика!
*************
Кот моей свекрови обожает текущую воду. Однажды его пришлось поить из шприца (болел и был слишком слаб, боялись, что страдает от обезвоживания), и с тех пор он пристрастился. Каждый вечер ходит за хозяйкой, орет и требует шприц, наркоман проклятый.
**********
Сегодня утром я, опаздывая, выпил чашку кофе и большую банку Redbull.
А когда мчался по шоссе на работу вспомнил, что забыл машину в гараже.
************
Диалог под фото с обнаженной девушкой.
xxx: Что за коврик у нее?
yyy: икеа <ссылка_на_коврик_в_магазине_икеи>
xxx: Спасибо, давно такой хотел
**********
Кратко вся суть женских журналов.
Примите себя такой какая вы есть.Вы красотка.
Как сбросить 10кг за одну неделю.
Радость пришла, откуда не ждали 
Спасибо, Инжи!!!
сама обрадовалась
Радость пришла, откуда не ждали
сама обрадовалась
хвастайтесь...яхтами!
Это не шутка:
Манекен для пошива формы высшего офицерского состава МВД.
Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » Не потрясло, но посмеялась-1
