4
— Они одинаково упрямы в своей непорочности, — заявил Ординатор Господу, вернувшись на небеса. — Он так же противится логике, как она
— соблазну. И я вслед за Дьяволом тоже потерпел неудачу. Теперь твой черед!
— Ни за что! — запротестовал Господь. — Я убежден, что не смогу сыграть подобную роль.
— Послушай, — серьезно сказал Ординатор. — Я тоже много размышлял, вооруженный более точными сведениями, чем при первом анализе, и теперь заявляю со всей ответственностью — наше положение еще хуже, чем можно было вообразить. Оно не просто трагично, оно вообще неприемлемо с точки зрения логики. Я исходил в расчетах только из неведения добра и зла, одно это заставляло насторожиться, но… — В этот момент появился крылатый посол и прервал речь Омеги. Он принес свежие новости и был сильно взволнован.
— Господь, — сказал он, низко поклонившись, — ситуация становится катастрофической. Они безумствуют, их последняя выходка могла плохо кончиться — они подожгли рай!
— Подожгли?
— К счастью, мы вовремя подоспели. Удалось спасти уцелевшее и потушить пожар. Но в любую минуту они могут снова начать играть с огнем.
— Как же это произошло? — воскликнул Господь. — Ведь они не умеют добывать огонь. Еще должно смениться много поколений, прежде чем…
— Могу пояснить! — вмешался Ординатор. — Эти люди не добывают свой хлеб насущный потом и кровью. Благодаря тебе они живут беззаботно, не зная никаких хлопот. Им неведом тяжкий труд, любое усилие для них — удовольствие. Я предвижу, что эти люди будут прогрессировать куда быстрее их предшественников. И особенно в области всевозможных открытий. Они очень скоро во всем разберутся и в недалеком будущем овладеют всеми науками, кроме, увы, науки познания добра и зла, которая останется им неведома. Результат? Сегодня — огонь, ты видел, как они им распорядились. Завтра, возможно, — атомная энергия, которая полностью уничтожит нашу планету с ее фауной, флорой и всем, что необходимо для жизни. Таким образом, с одной стороны, ты не сможешь на них гневаться за эти выходки, с другой — тебе придется оберегать от них все блага, дарующие легкое, безбедное существование, которое ты им посулил. Догадываешься, какой я хочу сделать вывод? Вы со своими легионами небожителей должны будете превратиться в бдительных стражей, быть все время начеку, чтобы избежать катастроф, которые породит их непорочность. Но и это еще пустяки.
— Пустяки?
— Да, я хочу продолжить свою мысль. Не забудь еще одно условие, основное, которого я лишь слегка коснулся при последнем анализе.
— Какое же это условие?
— Они бессмертны!
— Действительно, — простонал Господь. — Я им это обещал.
— Ты чувствуешь все противоречия, обусловленные их бессмертием? Они бессмертны, бессмертны будут их дети и дети их детей. А что дальше? Катастрофы, которые я предрекал, не должны их коснуться. Ни столкновения, ни разрушительные войны, ни, наконец, голод, эпидемии, ни любые болезни. Вместе с вечной жизнью ты обещал им счастье. Они начнут размножаться с невообразимой быстротой. Я видел сон, рассказать тебе?
— Тебе случается видеть сны?
— Мои сны — всего лишь продолжение расчетов, но в сфере подсознания. Исходные данные были следующими: бессмертная чета еще в начальной стадии развития и твой неосторожный приказ: плодитесь и размножайтесь! Ты слышал историю пшеничных зерен и шахматной доски?[2]
— Но остановимся на этой чете, прошу тебя, — сказал Господь раздраженно. Избавь меня от снов и расчетов и изложи свои выводы.
— Пусть будет так! Мой вывод таков: население твоей планеты через несколько сотен лет будет настолько многочисленным, что придется использовать каждый клочок земли, чтобы обеспечить им пропитание. Каждый сантиметр почвы будет возделан, а это потребует значительных усилий, для них невозможных, раз ты их освободил от труда. Но это не все. Через какие-нибудь тысячи лет — согласись, что это немного, — планету заселят миллиарды непорочных созданий. Таким образом, мы дошли до абсурда, потому что даже при условии, что будет обработана каждая пядь земли и осушены моря, на твоей планете нечем будет их кормить. Загляни еще дальше, в будущее, и ты поймешь — именно это я и видел во сне, — они будут вынуждены вечно оставаться в вертикальном положении, не имея больше возможности ни сидеть, ни лежать, тесно прижатые один к другому, как трава на густом лугу. Не останется места ни единому животному, ни единому растению, но они не станут уничтожать друг друга, не почувствуют себя несчастными и голодными в этих сверхъестественных условиях на планете, лишенной свободного пространства. Напомню еще раз — ведь ты обещал им вечную жизнь и блаженство.
— До чего же запутанная ситуация, — прошептал Господь.
— И невозможная с точки зрения логики, как я тебе говорил. Но и это не все.
— Ничего хуже быть уже не может.
— Нет, может. Мой сон углубился во времени. Ситуация, описанная мною, невозможна, я это доказал. Надеюсь, что этого не произойдет и будут приняты меры, чтобы избежать подобного.
— А кто примет меры?
— Они. С твоей же помощью они будут прогрессировать, не забывай, быстрее других, и открытие источника энергии поможет им осуществить то, что называется покорением пространства. Это будет для них совершенно необходимо. Тогда произойдет расселение, ряд последовательных расселений бессмертных праведников на все обитаемые планеты, то есть заселение планет вселенной. И каждый раз это будет приносить временное облегчение. А теперь представь себе, что произойдет на захваченных землях, обитатели которых — простые смертные, в свое время совершившие грехопадение…
— Понимаю, что они погибнут, — прошептал Господь.
— Непременно. Число праведников на чужих землях будет бесконечно возрастать, и наступит день, когда им не хватит пищи. Коренные жители погибнут, ведь даже для тех, кто обладает смертоносным оружием, не будет никакой защиты. Впрочем, тебе придется не только смириться с подобными действиями, но даже одобрить их для того, чтобы обеспечить благоденствие бессмертным праведникам.
— Да, но, с другой стороны, — заметил Господь, поразмыслив, — это приемлемо с точки зрения божьего суда. Грешники будут наказаны, а праведникам будет воздано…
— Не спорю, это вполне соответствует и моим логическим заключениям. Разве что, когда бессмертные праведники, поселившиеся где только можно, уничтожат остальных созданных тобою людей, наступит время, когда в мире больше не останется грешников. А непорочные создания будут все размножаться и заполнят земли вселенной так же неумолимо, как проказа точит плоть. И вот к чему я клоню: ты снова встанешь перед неразрешимой проблемой, которую я тебе достаточно убедительно обрисовал. И в космическом масштабе эта проблема будет еще более неразрешимой, если вообще существует какая-то шкала неразрешимости.
— И все из-за того, — вскричал удрученный Господь, — что эта скотина отказывается съесть яблоко!
— Ты все сказал сам, мне нечего добавить. Значит, единственный возможный выход — заставить ее поддаться соблазну. Мы снова и снова к этому возвращаемся. Сотни раз пытался Дьявол, я тоже потерпел неудачу. А теперь настаиваю, чтобы вмешался именно ты!
— Но повторяю: не смогу выступить в роли соблазнителя…
— Тогда примени силу. Повторяю: необходимо, чтобы она согрешила. Разве ты не всемогущий? Ну прикажи двум дюжим архангелам схватить упрямицу, силой разжать ее ослиные челюсти и заставить проглотить кусок яблока. По-моему, это не так уж трудно.
— Не трудно, но бессмысленно. Ты впервые допустил грубую ошибку, забыв о необходимости свободного выбора.
— Действительно, — заметил Ординатор смущенно. — Свобода выбора необходима, ты прав — силу тут применять нельзя.
— Нет, мы никогда не выпутаемся из этой истории! — застонал Господь.
Не потрясло, но посмеялась-1
Сообщений 391 страница 420 из 649
Поделиться3912015-08-02 11:51:34
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Поделиться3922015-08-02 11:52:13
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Великий Ординатор на минуту замолчал, погрузившись в бездны силлогизмов, и изрек следующее:
— Действовать сам ты не можешь, да это и нежелательно. И все же я вижу одну последнюю возможность, как мне кажется, лучшую из всех.
— Какую же?
— Когда я отправился в фруктовый сад соблазнять мужчину, разве не действовал ты сам, пусть даже косвенным образом? Однако же ты не возражал. А ведь мы еще не до конца использовали твою способность существовать одновременно в трех лицах.
— Ты имеешь в виду…
— Я думаю, — медленно произнес Омега, понизив голос. — Я думаю о Второй Ипостаси.
Бог-Отец и Омега долго в молчании глядели друг на друга. Первый, казалось, был возмущен этим предложением, но Ординатор продолжал настаивать, не давая ему времени возразить:
— После окончательного анализа со всеми исходными данными и логика и интуиция подсказывают мне, что только Бог-Сын достаточно подготовлен, чтобы вывести нас из тупика.
— Но это невозможно! — взорвался Бог-Отец. — Ты бредишь. Сын абсолютно не способен сыграть эту роль. Прежде всего, он ни за что не согласится…
Тогда голос, который уже довольно давно не раздавался на небе, произнес:
— Отец, ты позволишь мне выразить мои чувства?
5
То была Вторая Ипостась божья — Бог-Сын. До сих пор он стоял в стороне от споров, но теперь вмешался в разговор своим тихим голосом, в котором чувствовалась властность и даже проскальзывало некоторое нетерпение.
— Говори! — разрешил Господь. — В конце концов в подобной ситуации ты тоже имеешь право голоса.
— Отец мой, мне кажется, что я не только имею право голоса, но что именно меня этот вопрос касается самым непосредственным образом. Ведь, если на этой планете не свершится первородный грех, я окажусь в таком же критическом положении, как и ты.
— Он прав, — одобрил Ординатор. — Нет греха — нет и искупления, нет искупления — нет и искупителя…
— Для меня не окажется места на планете. Будет невозможно родиться, любить, страдать, терпеть муки, возвести на престол еще одного к тем трем миллиардам пап, которых я произвел в мире. В самом деле, Отец мой, эта непорочная планета не узнает даже всех тайн моей религии, а значит, люди там будут язычниками, которые, как предсказал Омега, когда-нибудь расселятся по вселенной и будут в ней владычествовать. Мы не просто допустим это, но даже вынуждены будем им помогать, то есть поощрять победу неверующих над христианами, их уничтожение и полное исчезновение в мире истинной веры. В отличие от вас я нахожу, что такие действия неприемлемы для божьего суда.
— Он безоговорочно прав, — промолвил Ординатор. — Эти данные ускользнули от моего внимания. Да, проблема невероятно сложна.
— И все из-за того, Отец мой, что эта женщина не желает надкусить запретный плод. Это недопустимо, я полностью присоединяюсь к мнению Омеги — нужно сделать так, чтобы она согрешила. Я готов, в свою очередь, попытаться искусить ее.
— Ты уверен, что достаточно к этому подготовлен? — спросил Отец, помолчав.
Сын улыбнулся и обратился к Ординатору:
— Не мне похваляться своими скромными заслугами; но объясни Отцу, почему ты вспомнил обо мне, почему ты считаешь, что у меня есть шансы добиться успеха там, где не удалось остальным?
— На это у меня много доводов, — ответил Омега. — Во-первых, его стихия — критические ситуации. Он доказал это почти в таких же безвыходных положениях, как наше. Проклятья сейчас нас больше не смущают. Благодаря ему стало привычным делом после всех многочисленных опытов предотвращать их ужасные последствия. Но вспомни, как мы растерялись в первый раз. Он спас положение и на земле, и на небе.
После минутной паузы Господь согласился с этим доводом. Омега продолжал:
— Во-вторых, он приобрел в общении с людьми такое знание человеческой натуры, которым не обладает ни один из нас. А сегодня это качество ему пригодится, несмотря на необычность создавшейся ситуации. Ничто человеческое ему не чуждо. Он знает…
— В-третьих, я добавлю, — вмешался Сын, — у меня не только глубокое знание людей, но и некоторый опыт. Ведь я искупал все человеческие грехи не менее трех миллиардов раз… Мы говорим о грехах, не правда ли?
— Это разные вещи, — буркнул Отец.
— Достаточно дать волю воображению, — ответил сын, улыбаясь. — Должен признаться, что и Дьявол, и ты, Омега, проявили редкую наивность в ваших неумелых перевоплощениях. Змей, домашняя птица, голубь, еще какие-то животные, более или менее привлекательные… Что за странные соблазнители! Ну а речи, которые вы вели! Да это был просто детский лепет.
— Я уверен, ты вполне можешь на него положиться, — изрек Ординатор.
— Видишь, у него уже выработан план.
Однако Господь все еще колебался: разум подсказывал ему разные возражения.
— А ты не подвергаешь себя опасности?
— Отец мой, — ответил Сын, — что может случиться со мной страшнее тех мук, которые я уже испытал три миллиарда раз на других планетах?
— Пусть будет по-твоему! — решил Господь. — Иди и спаси нас снова!
Однажды вечером, гуляя по фруктовому саду, женщина вдруг увидела юношу сверхъестественной красоты, который стоял под деревом познания добра и зла. Заметив его, она вздрогнула впервые в жизни. Женщина встречала много необычного в этом саду, но ничто не производило на нее столь ошеломляющего впечатления, как этот юноша. Она привыкла считать себя и своего спутника единственными людьми в раю, и внезапное появление третьего человеческого существа поразило ее, как чудо.
Поделиться3932015-08-02 11:52:48
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Юноша молча созерцал ее. Женщина тоже внимательно его оглядела. Он был божественно сложен, с глазами цвета фиалок, с белокурыми локонами, которые слегка шевелил ветер, создавая подобие ореола. Женщина почувствовала странное волнение, когда обнаружила, что мягкость его черт резко контрастирует с грубостью ее собственного лица и лица ее спутника.
Юноша улыбнулся ей. Она неловко попыталась ответить на эту улыбку. Он сделал ей знак приблизиться. Женщина почувствовала, как ее охватила дрожь, и ей показалось, что она не в состоянии сделать и шага, так ослабли ее колени. Но все же она смогла подойти и остановилась в двух шагах от него. Юноша медленно поднял руку, и женщина залюбовалась игрой мускулов, а он тем временем сорвал с дерева один из лучших плодов, разделил его пополам и, не переставая улыбаться, протянул ей половину.
— Ешь! — приказал он.
Он говорил мягко, но в его голосе чувствовалась скрытая сила. А сам голос звучал настолько мелодично, что даже райские птицы перестали петь, и все замерло в блаженном молчании. Женщина поняла, что не сможет долго противиться его чарам, но все же попыталась.
— Господь Бог сказал мне, что это грех, — пролепетала она.
— Пусть тот, кто сам без греха, первый бросит в тебя камень, — просто возразил он.
— Значит, я согрешу?
— Я тоже грешен.
И, не переставая с улыбкой глядеть на нее, он сразу же проглотил половинку плода. Женщина смотрела на него блестящими от любопытства глазами.
— Ты съел. Теперь ты умрешь?
— Умру, но воскресну.
— А я… я согрешу и умру?
— Ты умрешь, но благодаря мне тоже воскреснешь. Я искуплю твой грех позднее.
— В таком случае… — сказала женщина и проглотила другую половину плода, вытерла тыльной стороной ладони жирный сок с губ и улыбнулась.
— Ты был прав, — произнесла она.
Таким образом, на непокорной планете восстановился порядок, и все пошло точно по плану. Когда женщина вкусила запретного плода, мужчина тоже больше не сопротивлялся искушению. Оба познали, что есть добро и что зло, их глаза открылись, они увидели, что оба нагие, и прикрылись фиговыми листками. А потом, как положено, их изгнали из рая добывать хлеб насущный в поте лица своего. Затем они совершили примерно столько же безумств и преступлений, сколько произошло бы, будь они непорочными, как и предсказывал Ординатор. Но это уже не имело космических последствий, потому что они стали смертными и подвергались божьему суду. А Господь Бог всегда мог вмешаться, если разгул страстей грозил нарушить вселенскую гармонию.
Что же касается Сына, то после успешно выполненной миссии он вернулся на небеса занять место справа от Господа, чтобы легионы небожителей восславили его победу. Невиданные празднества ознаменовали торжество Бога-Сына. Серафимы и херувимы пели гимны, приветствуя грехопадение так же пылко, как прежде они превозносили добродетель. К этому примешивалось восхищение триумфом Сына и вечной мудростью Отца.
К концу празднеств, когда громогласные звуки труб и хора начали стихать, Ординатор заметил, что лицо Спасителя излучало необычное сияние. Он осведомился о причине.
— Я весьма удовлетворен счастливым разрешением столь деликатного вопроса. В то же время я испытываю глубокое возбуждение от резкой перемены в своих привычках. Но, признаюсь тебе, такая смена впечатлений была необходима мне после всех перенесенных невзгод.
— Это поручение было тебе в тягость? — спросил Ординатор.
— Никоим образом. Ты ведь предсказал: чтобы добиться успеха, нужно хорошо понимать эти создания и любить их. Чтобы их понимать, нужно стать им подобным, а это мне привычно. Что же касается любви к ним, то это же сущность моего Второго Лика. Никто на небесах не способен проявить ее лучше, чем я. По правде говоря, когда придет день искупления грехов, совершенных этими людьми, думаю, мне это будет даже приятно.
— Выходит, — заметил Ординатор, — любое из божественных творений может обернуться благом, даже аномалии, хотя на первый взгляд они показывают преимущества ада перед раем.
— Что верно, то верно, — согласился Сын. — Все деяния Господа обращаются благом, и правы те, кто превозносит славу и мудрость его!
Чело Сына затуманилось, когда он спросил Ординатора:
— Ты, умеющий вычислить вероятность любых событий, скажи, случай с этой планетой нужно рассматривать как исключение или же существует вероятность, что подобное может еще повториться?
Великий Ординатор Омега погрузился в сон, произвел подсознательные вычисления и сделал вывод в то время, как Сын в волнении смотрел на него.
— Такое происшествие — большая редкость, — сказал он, — это аномалия, вероятность которой среди нескольких миллиардов будущих опытов чрезвычайно мала. И все же теоретически существует возможность двух или трех повторений.
Чело Сына просветлело, и странная улыбка, последний отблеск его недавнего человеческого обличья, озарила его божественное око.
Поделиться3942015-08-16 19:03:51
- Лунная мелодия
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-10-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11415
- Уважение: +619
- Позитив: +681
- Провел на форуме:
3 месяца 14 дней - Последний визит:
2021-10-07 11:28:12
КАК МУЖЧИНЕ ПОНЯТЬ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНУ girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha
1-3 месяца
✔ Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
✔ На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
✔ К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
✔ Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
✔ Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
✔ Бросьте газировку, вы что?
✔ Прилягте и съешьте еще йогурт.
✔ Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
✔ Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
✔ Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
✔ К животу спереди привяжите матрац с водой.
✔ Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
✔ Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
✔ Не забудьте выпить снотворного с утра.
✔ А перед уходом на работу - литр воды.
Свернуть
✔ На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
✔ В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
✔ Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
✔ Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
✔ Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
✔ Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
✔ Матрац накачайте посильнее.
✔ Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
✔ Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
✔ Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
✔ Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
✔ Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
✔ Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
✔ Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
✔ Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Поделиться3952015-08-17 08:14:57
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
алКошка: Полезла спросить у гугла, когда горячую воду вернут - отключился интернет. Это ФСБ защищает ЖКХ от неудобных вопросов?..
**********
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки...
***********
Похоже, я так и продолжу жизнь в Альтернативной реальности.
Пошли сегодня телефон двенадцатилетней дочери покупать. Ей предлагают смартфон, ещё какую-то сенсорную ерунду. Реакция моей барышни: "Мне бы утилитарненько, чтобы не ломался и в карман помещался." Купили в металлическом корпусе чепушинку. размером с две зажигалки.В ответ, на вопрос продавца "почему не круче телефон выбрала?", она ответила: "в простоте заключено совершенство!"
Теперь я задумалась, а не зря ли я ей читала китайских философов во младенчестве её раннем?
***********
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов.Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, что ответил бы: "А ты - макака! Макака! И Жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
Поделиться3962015-08-17 08:32:32
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Американец изнасиловал лошадь.29-летний парень объяснил правоохранителям, что хотел, чтобы животное от него забеременело. "Я хотел, чтобы кобыла забеременела от меня. Я надеялся,что у нас будет кентавр." Пояснил мужчина...А что ты готов сделать для достижения своей мечты?
*************
За мое долгое отсутствие негодяй кот затаил на меня злобу... в двух углах комнаты, под кроватью и кучку ненависти в коридоре...
*****************
Брат решил познакомиться с девушкой в электричке.
-Привет. А как тебя зовут?
-Нормально.
************
xxx: Ну, бачата по сравнению с кизомбой, это как фокстрот по сравнению с румбой )) А вообще, любой парный танец — это секс на людях, как ни крути. )))
***********
Брайтон Бич... Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:
- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!
Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки:
- Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!
**************
Обострение гастрита,сижу на спец. диете. Захотелось вкусного, нашла рецепт десерта, который разрешен.
Читаю продукты, вижу ингредиент "несЪЕдобное несладкое печенье", первая мысль - "гребаная диета, даже печенье предлагают специально гадостное найти".
Перечитала - оказалось "несдобное"...
Поделиться3972015-08-17 16:46:33
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
По телеку про защищенные розетки:
"Ребенок не сможет даже со скрепкой проникнуть в опасные места."
Папа:
"Тупой ребенок..."
*************
обсуждение сюсюкающих в автобусе бабулек.
- доча моя так бабулек в автобусах забалтывает, что они и улыбаться перестают, и вообще не рады, что зацепили девочку. Она их самих о чем только не спрашивает... а чего, говорит, у тебя такая помада красная, потому что ты старая и страшная, хочешь покрасивее быть? и это с таким сочувствующим лицом... Она действительно переживает за бабушку...
************
Вечером меня сбил молодой деревенский кот. Еду по одной из центральных улиц (чтобы свернуть потом на дорожку в лес). На обочине резвится котенок, месяцев семи от роду. Уже подрос, но еще невозможно игручий. Он ловил кого-то в придорожных лопухах и тут заметил меня. Припал к земле, прижал ушки и, как только я с ним поравнялся, …прыгнул. В прыжке оттолкнулся от колесе и вернулся в то же место, откуда на меня напал. Это было так неожиданно и так невероятно, что я чуть не упал и вынужден был соскочить. Со стороны это выглядело так, что меня сбил кот. Я погладил хулигана (он и не собирался этому противиться), в ответ мне задорно мяукнули. Чтобы понимал, что к чему и кто тут коренной житель.
Вспомнила: в подростковом возрасте, меня решил прокатить на новеньком велосипеде, мальчик.Я на багажнике, но села, по-женски, т.е. ноги, на одну сторону. Мальчик, решил пофорсить или еще что-то было у него на уме и проехал, рядом с забором. Я же, вдруг заволновалась, что этот придурок, слишком близко к нему и я могу оцарапаться о доски забора. Взяла и слегка оттолкнулась рукой. Скорость небольшая, я быстренько спрыгнула, а мальчик с велосипедом вместе, грохнулся.
Не помню, что там дальше было...Скорее всего, я "обиделась" на него, за то что он подверг мою жизнь опасности 
*************
ААА: Очень люблю помидоры, потому что они полезны. Кушайте помидоры!
БББ: Да, помидоры классные, каждый день их ем
ВВВ: Ооо, я тоже люблю помидоры, они действительно классные!
ГГГ: А я не люблю помидоры. Мне больше огурцы нравятся.
ДДД: Какая же ты отвратительная мразь...
Поделиться3982015-08-18 00:35:32
- Неисправимый скептик
- Зарегистрирован: 2009-05-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 365
- Уважение: +175
- Позитив: +204
- Провел на форуме:
18 дней 17 часов - Последний визит:
2022-07-25 15:26:42
Американец изнасиловал лошадь.29-летний парень объяснил правоохранителям, что хотел, чтобы животное от него забеременело. "Я хотел, чтобы кобыла забеременела от меня. Я надеялся,что у нас будет кентавр." Пояснил мужчина...А что ты готов сделать для достижения своей мечты?
А че... кентавры так и получались раньше?
Поделиться3992015-08-18 13:51:21
- Лунная мелодия
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-10-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11415
- Уважение: +619
- Позитив: +681
- Провел на форуме:
3 месяца 14 дней - Последний визит:
2021-10-07 11:28:12
Улыбнулись!!!!!!!!!!!! 
..................
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Поделиться4002015-08-18 14:09:34
- ЦВЕТОК ЛУНЫ
- Откуда: Средняя Русь
- Зарегистрирован: 2012-02-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7476
- Уважение: +2824
- Позитив: +1915
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 0 дней - Последний визит:
2026-05-28 14:32:53
Улыбнулись!!!!!!!!!!!!
настроение поднялось ещё выше!
Поделиться4012015-08-20 06:30:03
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Новинка сезона
XX: Скажите мне, на Чистых прудах молодежь пьет пиво и всякие разговоры ведет о перенаселении и отсутствии естественного отбора в России - это зачем так? Это почему они так делают? Это почему полиция не вмешивается? Почему подростков там поят нахаляву? Никто не знает?
YY: А там нахвляву только подростков поят?
*************
утро
захожу в почту
письмо-рассылка с темой "поездка в Хухуйские горы"
как я живу
************
Петербургская трагедия с элементами криминала и экшена в трёх частях, излагается по газетным заголовкам.
Часть 1.
"На голову Чижику-Пыжику надели презерватив".
"Неизвестные поглумились над чижиком-пыжиком, остановив ему «дыхание»".
Часть 2.
"Презерватив с Чижика-Пыжика в Петербурге снимут городские власти".
"Чиновники Петербурга обещают освободить Чижика-Пыжика из презерватива".
"Чижик-Пыжик «задыхается» в кондоме уже 4 дня - никто не может снять презерватив с маленькой птички".
Часть 3.
"Спасение памятника Чижику-Пыжику от презерватива".
"Нашелся смельчак, не побоявшийся снять презерватив с Чижика-Пыжика".
"Петербуржец снял кондом с Чижика-Пыжика, рискуя жизнью".
"Житель Петербурга самостоятельно «спас» Чижика-Пыжика от презерватива".
А что героического вы сделали в этот понедельник?
************
На тель-авивском пляже, спасатель объявляет в громкоговооритель :" Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса кусок идиота, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!" Приятно, что и среди местного населения, в смежных областях, есть люди, у которых подход работы ментально мне близок.
*************
T: Да, читал недавно, что женщина с намного большей вероятностью получит оргазм, если она в носках - именно благодаря комфорту.
P: Женщина с намного большей вероятностью получит оргазм, eсли снaчaлa вoт сюдa, пoтoм сюдa, пoтoм тaк, и тaк, пoтoм пeрeвeрнуть (-ся), вoт тaк, пoтoм тaк-тaк-тaк, пoтoм мeдлeннo, пoтoм тoчнo тaкжe, нo быстрo. И тaк 20 минут.
************
Вышла на улицу утром, проспала немножко. Все вокруг красивое, солнышко, человек мне через дорогу радостно рукой машет. Ну, думаю, знакомый. У меня за последнее время много знакомых и друзей в нашем районе появилось. Машу ему в ответ тоже. А он мне еще сильнее, старается, аж обе руки поднял. Ээ, да это никак Ольгу Аркадьевну я встретила (коллега очень хорошая моя, вместе в кабинете сидим) и живём неподалёку. Ну тут уж сам бог велел мне ей тоже обеими засигнализировать. Подожди, сейчас дорогу перейду, и вместе на работу! Перехожу дорогу - ёлки! Не, одна ёлка, дерево. Ветками машет, а я очки второпях не надела.
Поделиться4022015-08-20 06:40:03
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Племянница мелкая увидела как то как рожает кошка. Потом рассказывает:"Большая киска легла и из неё маленькие киски выбегааааали, выбегаааааали"...
*************
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
************
ххх: Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Поделиться4032015-08-20 06:43:02
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2015-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2209
- Уважение: +122
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
24 дня 17 часов - Последний визит:
2017-04-09 15:34:37
Улыбнулись!!!!!!!!!!!!
Класс!!! 
Чижик по-английски будет SISKIN.
А я то думаю к чему он всю жизнь стремится - оказывается к сиське...
Поделиться4042015-08-21 08:47:46
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Вы - а чем тогда вообще интересуешься?
Некто - Работа. друзья
Некто - Книги иногда
Некто - Выивка
Вы - круто
Некто - ну да
Вы - что вышиваешь?
Некто - Выпивка
**************
Приятельница живет в Клину (на границе Подмосковья) работает в Москве, дорога занимает около 2,5 часов в одну сторону.Рассказывает: "Ушла накануне с работы пораньше, села в электричку. Сижу довольная! Дома пораньше окажусь! Проснулась в Твери (((
Все эти скороговорки вроде "Выдры в гетрах..." ничто по сравнению с этим))
Обеденный перерыв. Тороплюсь неимоверно. Залетаю в хлебный, с разбегу девушке-продавцу:
- Пожалуйста пирожок с мисом и рисом!
Девушка,хмыкнув, поворачивается за пирожком. Зачем я решаю исправить оплошность? И гордо так, не ожидав от себя такого:
- Простите, с мясом и рясом.
***********
Блин разобрал ща пол стены, думал проводка подогрела,
а это муха в патрон попала, и жужжала там )))
Сука!!! Терь все обратно собирать.
************
Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах. Потом думал, как загуглить. Ввел: "Ролики любительского класса"... Посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес класса...
Поделиться4052015-08-21 21:40:46
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапки.
******************
Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..
*******************************
Морда спит… Она устала… Наглость сильно измотала!
**************************************
Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..
***********************************
Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?!
Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: «Ну съешь меня!» Каннибализм сплошной!
**********************************
Вот мне интересно, зачем автор фразы » целоваться с курящей женщиной, все равно, что лизать пепельницу » лизал пепельницу?
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
**************************************
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
******************************************
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило.
Поделиться4062015-08-22 19:44:06
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Из ВК
Когда-нибудь я пойму, в чем прелесть выкладывания голой жопы своего ребенка в сеть. Я должна. Я умная женщина. Когда-нибудь, увидев тысячи жоп, на меня снизойдет озарение и я постигну тайный смысл сего действия. Главное- дожить и не сойти с ума.
*************
При такой цене на нефть пора ее покупать
***********
[10.08.15, 13:55:00] Sodolyana: сегодня впервые за год свободы реально поняла что мне нужен мужик
[10.08.15, 13:55:08] Sodolyana: во время уборки на меня из-за шкафа напал паук и мне пришлось его самой убивать (cry)
[10.08.15, 13:56:09] Айронмен: хоть я и твой друг, но я вот счас приеду и покажу тебе зачем на самом деле нужен мужик!!!
*************
xxx: У меня был такой случай - ехала зимой в потьмах в Тверь, в купе были одни женщины, так благостно и спокойно... заснула, проснулась от визга проводницы: "Тебе выходить через минуту, вставай!" Не успев очнуться, натягиваю сапоги в темноте, беру сумку и выбегаю - стоянка 5 минут всего. Уже на вокзале, когда поезд тронулся, поняла, что привлекаю внимание людей, глянула на свои ноги... Ха! Оказалось, я напялила два чужих сапога!! левый был красным, правый коричневым, и оба не мои!!! Как я не заметила, не знаю. 
Стыдобища.
***********
Из ЗМ:
8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз.
*********
Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось
Поделиться4072015-08-22 19:52:02
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
*************
xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...
*************
Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))
***************
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
Поделиться4082015-08-22 20:44:21
Когда-нибудь я пойму, в чем прелесть выкладывания голой жопы своего ребенка в сеть. Я должна. Я умная женщина. Когда-нибудь, увидев тысячи жоп, на меня снизойдет озарение и я постигну тайный смысл сего действия. Главное- дожить и не сойти с ума.
Гы-гы-гы
Поделиться4092015-08-23 16:51:04
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
***********
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
*************
Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
************
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
**********
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "*б твою мать! Страшно-то как!!!"
Поделиться4102015-08-23 17:00:40
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
robot:Каждый раз после секса, подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
************
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
*************
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
*************
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Поделиться4112015-08-25 09:38:23
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Запустили темку...
Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
Любви моей не опошляй согласьем!
А удовольствия должны быть дорогими...
Был отвергаем, но зато - какими!
Любимая, не слышу отговорок...
Как робок он...сопротивляться сложно...
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
-Ложись! Не видишь - пуля подлетает?!
-Вы не дурак. Но, к сожаленью, только выпить.
-Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
-Я ради вас оставила бордель!
Да, невесёлым получился некролог...
Крыть было нечем. Разве только матом...
Поделиться4122015-08-25 09:44:16
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
В семье завел он книгу жалоб.
Они случайно встретились в постели...
Пройдя огонь и воду, испарился.
..Вернувшись от дверей, присела,
сказала, клипсу теребя:
«И что-то я ещё хотела...
Ах да, тебя!..»
...Хотел уже к груди прижать,
Но вмиг собою овладел:
К чему друг друга устрашать
Несовершенством наших тел?..
...Что хочешь ты — желанье изъяви, —
ей говорю, — скажи, что надо сделать!..
Я, говорит, хочу большой любви!..
Ну есть, в натуре, наглости пределы?!..
Поделиться4132015-08-25 10:02:25
- Ведана
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2009-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23568
- Уважение: +5973
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 7 дней - Последний визит:
2021-11-16 10:26:56
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Поделиться4142015-08-25 13:10:57
- Лунная мелодия
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-10-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11415
- Уважение: +619
- Позитив: +681
- Провел на форуме:
3 месяца 14 дней - Последний визит:
2021-10-07 11:28:12
Приятельница живет в Клину (на границе Подмосковья) работает в Москве, дорога занимает около 2,5 часов в одну сторону.Рассказывает: "Ушла накануне с работы пораньше, села в электричку. Сижу довольная! Дома пораньше окажусь! Проснулась в Твери (((
знакомо....
Поделиться4152015-08-28 07:31:46
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Международный аэропорт. Стою в очереди на регистрацию, народа- тьма. Передо мной стоит огромный негр, очень татуированый, на голове хитрое переплетение косичек, обвешан какими-то тряпочными сумками. Насвистывает что-то тихо. Я, с интересом разглядываю его, но ощущение преследует... Необъяснимое. Прислушиваюсь, а он песенку чебурашки свистит. Откуда? Как? А что вы знаете, про когнитивный диссонанс?
***********
ххх: а мне нравиться!)))
ууу: заметьно
*************
капоэйра - это искусство размахивать руками и дрыгать ногами пока у боксёра не лопнет терпение
**************
Женщины хорошо, что такие переменчивые... Если бы женщиина была постоянной, то производная от неё была бы равна нулю... Зачем нам такие... Которые ничего произвести не могут...
*************
Админ совсем охренел от безделья.. Заперся в своем кабинете и хлещет кофе с коньяком, причём доливая кофе в коньяк, а не наоборот.
Но это ладно, кто тут без грешка.. Набрался и начал орать что-то вроде "да трахни уже ее! А ты - убивай!"
Думали, что этот болезный порево смотрит. Шеф пошел разбираться. Через пять минут админ вышел злой и потащился ковыряться в своих железках, что-то бурча под нос. А вслед за ним довольный шеф с админским планшетом.
оказалось, что свитератый поставил себе игрушку про каких-то синих человечков. Строит там им дом, совокупляет, с монстрами сражаться заставляет.
Теперь шеф методично разбирается в игрухе, чтоб всех там уморить, а админ периодически подкрадывается к нему и ноет:"ну покорми их хотя бы!"
************
Жениться каждому охота. Женился – и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел – жена сварит, покормит, сор в избе скопился – приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.
Поделиться4162015-08-28 07:36:51
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Работаю на секретном объекте.
Вчера произошла очень забавна хурма.
Рассказать не могу - объект секретный, но если бы вы узнали, то смеялись бы, поверьте... пожалуйста
*************
Их нравы ...
Итальянка похитила молодого любовника за отказ заняться с ней сексом
***********
Апельсиновый Кот: В деревнях Вилларибо и Виллабаджо снова праздник! Жители деревни Вилларибо уже ужрались фейри и счастливые спят под столами, а жители Виллабаджо уже сожгли все продукты и мыть посуду им не надо.
***********
xxx: слышь, я всё понимаю
xxx: но ты перешёл границу
yyy: и теперь меня вернут обратно на Кубу?
**************
Вот мне интересно, зачем автор фразы " целоваться с курящей женщиной, все равно, что лизать пепельницу " лизал пепельницу?
Поделиться4172015-08-28 12:08:45
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Мой одногруппник со своим братом на местном рынке обувью торгуют. Так вот стоят они как-то торгуют. Для согрева купили по стакану, к сожалению не пива и не водки, а кофе, и стоят спокойно попивают его.
Тут подходит к ним преклонных лет женщина заинтересованная их обувью, и нагибается вниз, чтобы взять обувь, померить.
Людей на базаре полно, и вдруг кто-то из толпы толкает брата моего одноклассника в руку и тот от неожиданности переливает стакан с горячим кофе той женщине прям на голову.
Эта женщина медленно поднимает голову, с которой льется горячий кофе и говорит:
- НУ У ВАС И СЕРВИС!
... и спокойно идет дальше.
*************
Сижу я, значит, вчера поздно вечером в аське и разговариваю с одним товарищем. Ну он меня спрашивает где я на что я ему отвечаю что дома.
А надо сказать, что я работаю в компании, которая занимается инет-провайдерством, и нам, как ее сотрудникам, положено определенное количество часов инета бесплатно домой.
Ну вот он говорит: - "о.. классно.. инет дома..." на что я отвечаю: "ну, обижаешь! мы ж провайдеры.." и тут совершенно случайно(!) выдаю такой лозунг: "Каждому сотруднику бесплатный м%нет!" то есть я хотела сказать инет! а получилось... (буквы М и И стоят рядом, как вы уже заметили).
Я как увидела, что написала (и отправила!) - так сразу под стол и рухнула! )
Занавес...
************
Иду по пр.Мира. На тротуаре метровыми буквами написано:
"Анька! Ты гадина. Выходи за меня замуж? Я тебя люблю, дура!... Правда!"
***************
Поделиться4182015-08-28 12:25:50
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Супруга работает в регистратуре женской консультации.
Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь.
Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...
*************
Смешная история, произошедшая лично со мной в... зеркальной мастерской.
Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом (надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе, да и люди наши, не обремененные воспитанием, каждый пытается все время пролезть над головой соседа и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше время исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало.
Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:
- Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!
Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до женщин, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота) присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.
Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.
**************
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.
Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду..."
Поделиться4192015-08-28 20:26:40
- Магистр
- Зарегистрирован: 2009-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41843
- Уважение: +2570
- Позитив: +1079
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
10 месяцев 11 дней - Последний визит:
2024-12-11 19:46:02
Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик.
Персонаж говорит: "Stupid russian dog".
Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...".
Даже ребёнок оценил.
*************
Возвращается как то моя подругая вечером домой. Тут подходит к ней молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, она конечно впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала она про себя.
Видя её замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
***********
Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике, под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам, кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка (не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.
***************
На выезде реконструкторов средневековья был прикол. Нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ах*ем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
Поделиться4202015-08-28 21:38:16
- АЛЬСЕИДА
- Откуда: Казань
- Зарегистрирован: 2009-11-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5378
- Уважение: +1158
- Позитив: +705
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 24 дня - Последний визит:
2025-12-12 19:11:25
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.
Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду..."
а моя доча, когда училась в универе, поставила на звонок от меня гимн России, и когда я звонила, одногруппники дочи приложив правую руку к сердцу говорили:" мама-это святое!"
