Код:

Lilitochka-club

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » Не потрясло, но посмеялась-1


Не потрясло, но посмеялась-1

Сообщений 301 страница 330 из 649

301

удаленный разговор между коллегами:
xxx: я тебе договор выслал по мылу. поймал?
yyy: нет пока
xxx: а молитву прочитал? так быстрее идет...
yyy: не успел. нужна кровь девственницы, черная курица и сушеная гадюка
xxx: (wasntme) в бухгалтерию сходи... там всё есть!
*************

Две подружки утром (живут вместе).
П1: Ты не знаешь, что означает по соннику когда кожу старую сдираешь? По ключевым словам не находит ничего.
П2: Ну...посмотри "прихорашиваться"...
***********

Дочка, три года. Гуляла под окном, задружилась с мальчиком. Привела его за руку домой:

- Мама, это Эрик!

Подсознание само дополнило фразу: "Он будет жить с нами!". Така малявка, а уже...
************

Юный кот отчего-то запаниковал при виде девушки на каблуках. Девушка не топала, туфли самые обычные, без наворотов, а он на полусогнутых уполз, потом забегал, запрыгал, и метался так, пока туфли не были сняты. Отчего такая паника, мы так и не поняли. Девушки каблуками его никогда не давили и не пинали, кот из питомника, улицу видел только из окна машины, холеный домашний любимец. А сегодня вот он увидел, как починяют унитаз, копаются в трубах - сантехнические, в общем, работы. Тоже плюх на брюхо, уполз, глаза со все лицо - перепугался, потом еще шарахался от починившего унитаз человека. Стало быть, кот совершенно безо всякой причины боится дам на каблуках и сантехников - интересная вырисовывается картина старой детской травмы...

0

302

LLL: Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
**************

Пасха. Выехали с женой из дома и на перекрестке видим как парень в трусах кидается на машины, обнимает всех за капот. Жена с подругой по телефону в это время разговаривала, описала эту картину. Подруга спросила:"Яйца хоть покрашены у него?"
************

ВК, фотография, подписанная как "1954 год, Никита Хрущёв наблюдает за укладкой каменной мостовой на улице Кирова (сейчас Грушевского, Киев)."

Камент: "мало того что Крым отдал , так ещё и боеприпасы для майданутых заготавливал заранее"
***************

Наткнулся на www просторах на средство для похудения. В составе указаны только витамины, ни чего для похудения нет. За то инструкция к применению порадовала: пить по одной таблетке 6 раз в день через равные промежутки времени. Нельзя пить меньше чем за час до еды и не раньше чечерез 3 часа после. Судя по всему, худеют от того что жрать некогда)))

0

303

ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

Александр Пономарев

0

304

Как обычно, несколько раз в день, пробегаю на Яндексе новости одной строкой. Среди прочих сегодня была такая новость:
"Российские космонавты на МКС вышли в открытый космос на 6,5 часов." Ну вышли и вышли, прочитал и забыл.
Сейчас читаю:
"Космонавты прикрутили антенну к МКС куском проволоки."
Не знаю как кому, мне было смешно. XXI-ый век, космос, нанотехнологии, МКС. Поломка. Наши пошли ремонтировать. Я вот только думаю: проволока у них уже с собой была, или прям там нашли... Потрясающе! http://s019.radikal.ru/i643/1210/aa/bf1b101ceaf2.gif

0

305

Monika написал(а):

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

не разобрался бедный в ориентации,природа мучает... http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

306

Monika написал(а):

69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”

странный способ. http://s019.radikal.ru/i636/1405/ca/af56540a81a3.gif и как она туда могла поместиться?какая безграмотность у детей-жуть ...не могут свои мысли сформулировать правильно и грамотно. http://s018.radikal.ru/i515/1210/a8/6fc003d19a9a.gif

0

307

Анфиса, такие ошибки дети делают от волнения. Или сочинение пишут дома быстрее-накануне, или в школе пишут волнуются, а времени нет проверить.

0

308

Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.
*************

Деть рассматривает новую раскраску, на одной из страничек улыбчивая ведьма перемешивает в котле какое-то зелье. Деть (радостно): "Мам, смотри! Волшебница каши!". Так и хотелос добавить "и фея борща".
***************

Со стены общажной группы.

Актив - Ребята, оставляющие после себя пластыри, презервативы и прочую хрень в душах - убирайте за собой свой мусор, уже начинает раздражать. Сезон ведь только начался, а некоторые уже как свиньи.

- Комментарий -
ххх - Сезон, простите, чего начался? Гондоны в душе это сезонное являниЕ? О_о
**************

Да у них такая порода кошки, что стоит больше чем твоя машина, а твоя квартира стоит меньше их машины и ты все еще думаешь подкатить к их дочери?
***********

Flash: ну всё, финита ля комедия..
Flash: в документе вместо "агроном" написал "агрогном"
Flash: пора завязывать с онлайн игрушками, мать их за ногу :)

0

309

Принимаю устный экзамен по русскому. Чадо несет откровенную дичь.

Ч: Существительные изменяются по родам.
Я: В смысле??? Вот слово "лопата". Измени его.
Ч: Не получается... Но, например, в женском роде будет "кошка", а в мужском "кот".
Я: А в среднем?
Ч: Не знаю...
Я: Котэ!

Класс лег в полном составе))
************

Матч Россия - Корея. Комментатор:

Очень душно и влажно сейчас в Куебе... Не самое лучше название города, но какое есть.
***********

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит - а про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая - да! его еще львовский пивовар создал в 19-веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту.
Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!
**********

Новости:
Улан-Удэнка нашла у себя на участке боевой снаряд.
Ирина Вихарева даже испугаться не успела. Она копала ямы в огороде, как вдруг лопата наткнулась на что-то твёрдое. К неожиданным находкам женщина уже привыкла. Раньше находила на участке, например, монеты столетней давности или пуговицы от японской военной формы. Но такое нашла впервые. Сразу вызвала пожарных.

Курьёзный факт - женщина помыла снаряд. Говорит - «подумала, что люди приедут, а он грязный».
************

"...И не секрет, что Сырнички со свежими ягодками от Ёжика Шоколадкина – самое любимое угощение Летучих обезьян!" — пишет официальный сайт "Шоколадницы" на главной странице... О_о
Мне кажется или вместо какао-порошка в кофейни завезли тонну какого-то совсем другого, неправильного порошка?

0

310

Анфиса написал(а):

Monika написал(а):
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
странный способ.  и как она туда могла поместиться?какая безграмотность у детей-жуть ...не могут свои мысли сформулировать правильно и грамотно.

Думаю, что не все дети знают значение слова "сношение", поэтому так смело и написано http://i065.radikal.ru/1301/dd/e41040895e49.gif
Помнится в детстве, читая Пушкина " и в ночь царица понесла", я очень долго не понимала, что сделала царица http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

311

Lilitochka написал(а):

Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту.
Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!
**********

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

Lilitochka написал(а):

Курьёзный факт - женщина помыла снаряд. Говорит - «подумала, что люди приедут, а он грязный».

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

Lilitochka написал(а):

в документе вместо "агроном" написал "агрогном"

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

Lilitochka написал(а):

Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.

Молодежь часто для прикола ездит в метро с такими линзами, но они при свете красные. Очень неприятное зрелище

0

312

Незабудка написал(а):

Очень неприятное зрелище

Хорошо, если  ты  реалист или  человек, со здоровой  психикой, а  если  начитался  и  насмотрелся, всякой  хрени - точно,  только тикать, из электрички! http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif
А мне,  про Ежика  Шоколадкина, понравилось http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

313

Lilitochka
Про помытый снаряд, это нечто! http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

0

314

Слова мудрой подруги перед уходом в отрыв: Все мы взрослые, пока трезвые!
*************

В процедурном кабинете клизмы лежали в коробке с надписью "лайки".

И медсестра ставила их всем подряд.
****************

комментарий к новости о том, что чилийская порноактриса устроит 16-часовой секс-марафон в честь победы своей команды над Испанией:
ххх:А что если Испания проиграла, чтобы попасть на марафон?
*****************

12 ночи. Только что прошел ураган, повалил деревья. "Счастливые" владельцы машин вышли проверить своих "ласточек". Машины завалены ветками, местами помяты, стоянка в лам, деревья как скосили.... Итог: водители собрались на скамеечке,сидят, выпивают ржут. Это Россия)))
************

xxx: Да что ты знаешь о неловких моментах? У меня сейчас брекеты стоят, и чтобы исправлять прикус, мне нужно носить резинки, которые крепятся к зубам. Так вот история: Сижу я значит со своей девушкой, кино смотрю, в соседней комнате мама собирается уходить. И уходя, она мне кричит чтобы я не забыл надеть резинки...
xxx: Ты бы видел глаза моей девушки...

0

315

xxx: моя тут отожгла...просыпаюсь я, значит, а она мне эдаким то-о-омным голосом:
"Милый, я видела эротический сон про тебя!".
xxx: "Я занимаюсь любовью с красивым, высоким мыжчиной, он прям как Аполлон. мне хорошо...".
xxx: "и тут вижу -- ты в дверях стоишь и смотришь!".
***********

Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и долбанула его по голове со всей дури.

0

316

Lilitochka написал(а):

.... Итог: водители собрались на скамеечке,сидят, выпивают ржут. Это Россия)))

им дай повод......... http://s017.radikal.ru/i412/1210/81/bdf89ee6dfe3.gif

0

317

Лунарик88 написал(а):

им дай повод....

Не, у  нас просто, психика  здоровая  и чувство юмора  врожденное (что при такой  жизни - обязательно, для  выживания). http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

318

ххх:Меня тут девушка в гости позвола
ххх:попросила чего-нибудь сладкого к чаю взять
ууу:Возьми полкило сахара ..
*************

siver-snom: Пока шёл за симпатичной пя.точкой, одну сигарету сломал, остальные рассыпал.
siver-snom: минздраву такая победа и не снилась
***************

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
************

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.
**************

За моего 6-летнего сына собрались замуж две девчушки из группы. Одна периодически дарит мне (видимо, как будущей свекрови) рисунки, мол, для вас рисовала. Вторая сегодня, когда я сына забирала, восхищенно выдала:
- Вы что, похудели?!
Вот кто, кто их этому учит?)))
************

Этому:

У меня сейчас на курящую женщину даже не встанет наверное

ну так сходи к врачу, пролечи своё "наверное" :)
***********

Пока вы тут закон о курильщиках обсуждаете, Дума под шумок принимает закон о запрете ношения носков в комплекте с сандалиями!

0

319

Lilitochka написал(а):

Пока вы тут закон о курильщиках обсуждаете, Дума под шумок принимает закон о запрете ношения носков в комплекте с сандалиями!

а я думала на ношение.....кружевного белья( http://s019.radikal.ru/i610/1207/43/8da3d8653eaa.gif

0

320

Лунарик88 написал(а):

а я думала на ношение.....кружевного белья(

Идешь по улице, тебя  останавливают и требуют показать белье: кружевное - штраф! http://s54.radikal.ru/i143/1210/2d/2988a766e176.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

321

Сегодня мне пришло 2 смс от друга.
Первая: Анфиса, я сегодня буду дома поздно, расправь мне пожалуйста диван в комнате. Если проголодаешься - в холодильнике на третей полке есть рыба.
Вторая: Извини, не тебе.
P.S. Анфиса - это его кошка.
************

Обсуждаем с ххх проект освещение мансарды. Предлагаю заместо обычных выключателей установить датчики шума. Фраза ххх просто взорвало мозг. " это типа чтобы пернул и все засияло"
*************

Зашли с другом в лифт. Нужно на 11-ый этаж. Дважды нажимаю "1"... Лифт не подымает. Смотрим. Тупим. РжОм.
*************

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас...Воспитывайте себя!
*************

Из обсуждения в ОК запрета каблуков и балеток:

А ещё подумывают о запрете продавать сигареты женщинам младше 40 лет. То есть здоровье женщин до сорока лет беречь надо, а после сорока - пусть травятся, авось помрут быстрее, пенсию платить не придётся..... Картина маслом: в супермаркете тётенька лет 38-ми пристаёт к бабушке лет 70-ти и канючит:"Купите мне сигарет...... ну купите, пожалуйста...."

0

322

Мазист 32: Привет, познакомимся?
****
Мазист 32: Так ты согластна встретиться?
Истар: ну, конечно, нет)
Мазист 32: Почему???
Истар: разве это не логично?..
Мазист 32: Нет
Истар: во-первых, вдруг ты окажешься каким-нибудь... не таким. Затащишь в гараж, засунешь мне в горло шланг и включишь воду?..
Истар: во-вторых, мне вечером с внуками сидеть.
*************

на работе зашла речь о том, почему некоторые не любят курящих женщин

оказывается, по мнению ряда людей "раз баба курит, то и гуляет и всем дает"

больше всех обиделась на эту реплику 75-летняя тетя Паша - уборщица, сделав наш день :D
**************

Группа "Ленинград" истратила все гонорары на штрафы за мат.

Чтобы хоть что-то заработать, Шнур перешёл на чистый инструментал.
***********

ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?". Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева".

1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

0

323

Раз уж на то пошло, с сайта таобао:
Цвет: Мясо розового шифона
************

читаю про полезные свойства чабреца. ну ладно, упоминается она в трудах Авиценны и Теофраста, но когда наткнулась на "Авиценна назначалА"...
думаю, может ошибка? а, нет, дальше опять Авиценна "назначила"...
может намекнуть автору, что Али Абу ибн Сина как бы... мужчина???
************

Муж сегодня выдал:
- Почему интим-товары запрещено на витрину выкладывать, а булочки нет? Они меня соблазняют и развращают куда как сильнее!
**************

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка.Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить :
- Поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК.
Реакция отцов всегда одна и та же:
- К-как ч-человек?
**************

Мелкий смотрит мультики, краем уха слышу шедевральный диалог:
-а какой ты нарисовала овощ?
-я нарисовала папу перед телевизором

0

324

Тут я бессильна...вздохнула Косметика.  -Проблематично...-заметил Фитнес.  -Ничё,прорвёмся!-сказала Водка http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

325

Lilitochka написал(а):

Мелкий смотрит мультики, краем уха слышу шедевральный диалог:
-а какой ты нарисовала овощ?
-я нарисовала папу перед телевизором

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

326

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Ольга! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

http://sa.uploads.ru/t/cwJp9.png

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…»
Сын пишет ответ:
«Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
«Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!»
Сын отвечает:
«Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!»

http://sa.uploads.ru/t/cwJp9.png

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

http://sa.uploads.ru/t/cwJp9.png

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них .

- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел ,недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец. Автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец. Банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

http://sa.uploads.ru/t/cwJp9.png

Что за дурацкий комплимент:
-Выглядишь на все сто!
Так и хочется спросить:
-Лет или килограмм?

http://sa.uploads.ru/t/cwJp9.png

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/117/983/117983268_3821971_vozrast.jpg

0

327

Тяжелая работа

http://sa.uploads.ru/t/Wf7vz.jpg

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

0

328

Monika написал(а):

«Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!»

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif логично

Monika написал(а):

Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

http://i073.radikal.ru/1210/d4/527010121c87.gif

0

329

Из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
28. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
29. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

0

330

Monika написал(а):

Из школьных сочинений

Хотя некоторые цитаты и "с бородой", смешно по-прежнему, но еще и грустно.

0


Вы здесь » Lilitochka-club » "Веселится и ликует весь народ..." » Не потрясло, но посмеялась-1


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно