Говорят, абсолютно ничем не занимающиеся жены мужей-миллиардеров, увидевшие вечером лежащего уставшего мужа на диване, тоже говорят: «Тебе нечем заняться? Устройся на вторую работу ночным сторожем!»
***********

ххх: Мой сын сегодня такой умничка. По дому мне всю работу помогал делать. В четыре-то года!
ууу: Молодечик какой! Ну и чего?
ххх: Ну, он-то молодец, да не совсем. Сам себя Цезалем назвал, а дед решил исправить, сказал, что есть исконно наше: и швец, и жнец...
ууу: Ну, тоже верно.
ххх: Ага. В садике у них воспитательница спрашивала, помогают ли детки родителям дома. Мой сказал, что помогает, и даже сказал, как дедушка его называет. Но со второй частью подкачал, и выдал такое: "Я и свец, и жнец, и вообще пиздец"... Как мне теперь бедной воспитательнице в глаза-то смотреть?!
***********

fff: случайно получается. Вкусненько-вкусненько, оп и нажралась
************

с мамой ходили по огороду,спрашиваю: а это что за куст?
м:это ёшта-скрестили смородину и крыжовник.
я:странное название,предлагаю новое-крыжодина или сморжовник.
*************

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребенка примерно двух лет отроду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берет какую-то шоколадку, пищит "ням-нямка!" и дает маме, после чего мама ложит сладость в корзинку. Ребенок снова тянется к полкам, берет пачку презервативов и снова отдает маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдает: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета))
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы)

xxx: служить в армии это долг каждого мужчины!
ууу: Ты че угораешь какой долг? 2013 год на дворе.
ххх: и что?
ууу: Для того что бы защитить наши границы достаточно шести человек.
ххх: шесть человек всего!?
ууу: ну да! один стоит с пальцем на ядерной кнопке.
ххх: ну..
ууу: а еще четверо с биноклями смотрят в четыре стороны.
ххх: а шестой че делает??
zzz: КОФЕ ЙОПТА!
*************

Понял, что переборщил со своими идеями о пользе вегетарианства, когда ночью зашёл на кухню, включил свет, а там жена согнувшись над столом быстро-быстро мечет ложкой кошачий паштет из банки((
*************

маме отдали котенка сфинкса, сначала был такой серый войлочный и няшный, как подрос шерсти не стало совсем, но и няшности тоже - начал жутко драть мебель...
мама сплавила его бабушке в частный дом...
бабушка не парясь кормила его то кашками, то куриными шейками, первое время домашний котик-подросток без шерсти приходил с улицы весь в шрамах, в крови, подраный с ног до головы, но потом...
короче приезжаю я к бабушке, и выходит это чудовище... не взвешивал, но думаю тоже килограмм под 7-8, абсолютно бандитского вида, лысый, грязный, опять же в шрамах, но подживших, последний позвонок хвоста свернут на 90 градусов влево...
грудная клетка как у небольшого бульдога, походняк типа быдло-качок, мускулы при каждом шаге под кожей перекатываются веревками, как у леопарда какого...
там пипец, на районе собаки не лают уже, ибо ну его нах...
**********

Так вот, первый раз готовила "Наполеон" , точнее "Наполеон рубленный". Это он наверное после встречи с Кутузовым. У мамы еще где-то есть рецепт торта под название "Генерал с одним яйцом" - этот наверное тоже воевал.

Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.

Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...))

Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??
**************

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.
************

Подруга рассказала. Но для начала надо объяснить: - испанский язык учится довольно легко, но слова надо хорошо заучивать, т.к. если перепутать хоть одну букву - меняется весь смысл. А вот сама история:

- Я, говорит, только-только приехала в Испанию к сестре. Где-то через неделю сестра просит пойти в магазин и купить целую курицу на ужин .Вот блин, думаю, я же за это время полтора слова выучила. ну, всё время бояться рот открыть тоже не выход.

А всего-то надо сказать: - me una polla entera por favor. (ме уна пойя ентера, пор фавор).

Вроде несложно. Пошла. Захожу в супермаркет, в мясном отделе небольшая очередь. Обращаюсь к продавцу: - ме ун поййо, пор фавор.Ентера.

Дикий хохот испанцев не оставил ни тени сомнения, что брякнула я какую-то глупость. Так оно и было. Изменив всего одну букву в слове pollo я сказала буквально следующее: - «Мне ЧЛЕН, пожалуйста. Целый.»

Ночью просыпаюсь от звука, будто кто-то лакает воду. Кто может лакать воду ночью в квартире? Конечно кот! Я, искренне веря в то, что это кошак безобразничает, злобным шёпотом кричу ему в темноту, чтобы он прекратил это. И тут я замечаю кота, который мирно сидит рядом и непонимающими глазами смотрит на сбрендившую меня…

Вы знаете что такое настоящий страх? Я вот теперь точно знаю! В ужасе представляя себе ЧТО может ЛАКАТЬ ночью в моей квартире (а девичье воображение это такая штука) водичку я залезаю под одеяло с головой, бужу мужа и требую чтобы он сходил и проверил, что это там за лакатель. Ответ супруга меня убил: - Я не пойду! Я не хочу, чтобы то, что там лакает меня съело! Иди сама…

Оказалось, что это просто потёк унитазный бачёк.
*************

Этим летом было – устроился на лето официантом в кафе маминой подруги. За всё лето ничего такого не произошло… Но конец лета компенсировал всё сполна!

Владелица заведения, в котором я трудился попросила меня закрыть её собачку в кабинете как раз в тот момент, когда клиент заказал порцию шашлыка. Я, без единой плохой мысли отправляюсь к Роме (шашлычник) чтобы передать ему свежий заказ. Происходит следующий диалог:

- Рома, нужно 600 грамм шашлыка.

- У меня мяса нет…

- Сейчас будет!

Беру хозяйкину собаку и несу в кабинет. Тут замечаю, что женщина, мирно кушавшая неподалёку шашлык и смотревшая на меня всё это время как-то дёрнулась и начала дико блевать! Дама запачкала весь стол, @хуевшего мужа и стулья. А я ещё минут 10 доказывал несчастной, что она ела свинину, а не сабачатину.

Помимо посещения Минкурортов, Собчак заодно встретилась с местной звездой прокурором Крыма Натальей Поклонской.
- Я стала первым журналистом, показавшим красавице-прокурору Наталье Поклонской клип "Няш-мяш", - написала телеведущая у себя в Твиттере.

Напомним, Наталью Поклонскую полюбили с первого взгляда и с первых слов. Восторженные мужики назвали ее «няшным» прокурором. Японцы и вовсе превратили в мультяшку и стали рисовать комиксы. На этом поклонники не остановились - создали настоящий хит. За несколько дней - больше миллиона просмотров! Назвали «Няш-мяш, Крым наш».

Смонтировали клип из ее знаменитой речи про беспорядки в Киеве. Вот таким

Известный блогер Enjoykin «заставил» спеть прокурора Крыма Наталью Поклонскую. Для этого он взял фрагменты выступления Натальи на брифинге и с помощью компьютерного эффекта «автотюн» превратил их в подобие пения. После чего подложил под результат музыкальное сопровождение. В итоге Поклонская, которая пользуется в Интернете огромной популярностью, запела «Няш-мяш, Крым — наш» (Первые слова прозвучали в ответах Натальи на вопросы журналистов в контексте, что никаких «няш-мяш» в свой адрес она выслушивать не готова.)

Чего его создавать? Она и  так, как  из японского мультика. Няша  такая...