Lilitochka-club |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!
Здорово, нас тоже так надо лечить.
Посмеялась от души. Спасибо, Моника! 
Мальчик (7 лет) и девочка (4 года) кушают салат из капусты. Поели.
Мальчик: «Мы сегодня с тобой как два козлика»
Девочка: «Козёл здесь один, я — заинька!!!»
Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется
Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты
Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдаёт:
- Жопами что ли?!
Сижу на кухне и пою:
"Антошка, Антошка .давай пожрем немножко..."
А сын заходит и подпевает:
"Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали"
- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу : "Папа, поешь".
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах : "Папа! Поешь!".
Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"
"Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки"
Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела
Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели!
Мама говорит сыну:
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это? ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!!!
Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):— Ну как же так получилось?— С гениями всегда так.
- А зачем они его нам отдали?...
Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?!
- Я никому не нужна малыш!.......
Он отошел... Вернулся
- А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?!.
- Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул
Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень.
Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам...
А в ответ - тишина.
И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду
Утром одевая дочурку в садик, загадала загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил:
— МАМА
Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю.
Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков
— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу, почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду
И главное от бедра доченька, от бедра.
Супе р!!!
Мама посадила 4-летнего сына ужинать, а он зовет маму поесть с ним. Мама отказывается, говорит, что хочет похудеть, чтобы быть красивой...
Сын с искренним удивлением говорит:"Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить"
Устами младенца... - это точно. Всем кто хочет быть красивыми надо обзавестись бусиками. 
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный.
В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, но курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
***
Взяла младшую дочку к себе на работу.
Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
vk.com/pro.psyx
Внук играет с бабушкой кубиками. Строит домик и говорит:
- Я умею строить домик и гараж. А ты что умеешь?
Бабушка решила пошутить и ответила:
- Ломать?
Внук с удивлением уставился на бабушку, собрал кубики и отошел от нее подальше
Как моя старшая дочь "построила" комиссию в детском саду.
Опубликовано 27 ноябрь 2017. Автор: admin
Эта история произошла 5 лет назад. Моя старшая дочка - Галочка - очень дружна с дедушкой, моим отцом. Подполковник в отставке с удовольствием возился с малышкой с самого рождения. Сначала помогал купать, возил в коляске гулять, кормил кашкой с ложечки. Когда Галочка подросла, дедушка Саша научил ее кататься на велосипеде и играть в шахматы. Несмотря на строгость (все-таки дедушка - бывший военный), моя Галка в нем души не чаяла и проводила с ним почти все время.
И вот однажды, забирая свою пятилетнюю дочь из садика, я услышала от воспитательницы такую историю: "Ольга Викторовна! Сегодня у нас был открытый урок, приезжали с проверкой представители Гороно (Городского отдела народного образования). Вашу Галочку вызвали рассказать стишок. Она с выражением начала декламировать, а в это время взрослые тети из Гороно, сидевшие в первом ряду, наклонились друг к другу и стали о чем-то тихо шептаться. И тогда ваша дочка, - воспитательница всхлипнула от смеха, - как рявкнет на всю силу своего голоса: "Сидеть и молчать, салаги, мать вашу, когда я говорю!" Воцарилась гробовая тишина, сотрудники Гороно сидели, не шевелясь, и Галочка с выражением закончила стишок..."
Вот так влияние и авторитет дедушки, подполковника в отставке!
Источник: zelv.ru/istorii/63008-kak-moya-starshaya-doch-postroila-komissiyu-v-detskom-sadu.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
*****
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик…
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
*****
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
*****
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
*****
Тётя Саши решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту, клубничкой.
Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала? Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька.
– А по-моему, так ещё хуже стало.
*****
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо. Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
*****
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
*****
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
*****
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!
*****
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван.
Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
В шейку, папа! На голове хвостик!
Ой уморила!
– Потому что ты на горшок не поместишься!
Логично!
Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает лопатка.
Илья осторожно трогает её и спрашивает:
— Что у тебя там такое?
— Это лопатка, — отвечаю я.
В глазах у ребёнка ужас:
— Ты проглотила лопатку?!
* * *
Спрашиваю дочку, 5 лет:
- Кто съел всё печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу...
- Их никто не видит.
* * *
Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
* * *
Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»
* * *
Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.
Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.
* * *
Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.
* * *
Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!
* * *
Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
* * *
Катюша, когда была маленькая, называла свою крестную «кёсная», а ей (Крестной) это почему то не понравилось, и она говорит: «Катя, не называй меня кёсная, говори тетя Наташа», а Катя и говорит: «тетя Какаша называть?», после этого Наташа уже согласна была на «кёсную».
* * *
У дочки моей приятельницы воспитательницу звали Валерия Валерьевна. Очень для ребенка сложное имя. Так девочка звала ее Варенье Вареньевна. И все были довольны.
* * *
Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
* * *
Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?
* * *
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
* * *
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
* * *
Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!
* * *
Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!
* * *
Идем с ребенком вокруг лужи. Дима потянулся к луже, я ему говорю: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет».
Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам».
* * *
Пошли мы всей семьей в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдет пешком. Вот идет она, идет и вдруг говорит:
– Мам, пап, а почему тетя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили?
– Нет, отвечаю я, а почему ты так подумала?
– Да я вот иду, иду и мне все меньше хочется к ним идти.
* * *
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
* * *
Объясняю ребенку:
- Когда рождается двое деток - это двойняшки, трое - тройняшки...
- А когда по одному? няшки?
* * *
Собираемся в школу, спрашиваю сына:
- Костик, что такое трудолюбие?
- Это когда трудно любить, да?
* * *
Беседуем с дочкой (3 года), спрашиваю, как зовут деток в группе. Она:
- Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
- Как?
-Радибога. Ей воспитательница все время говорит: Ради Бога, не плачь.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.
Бесподобно! 
Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.
Со мной в детстве такое реально произошло,любопытная была. Кровати были железные. Вот в одной спинке кровати было отверстие. Голва прошла свободно,а назад никак. Папа решил пилить. Я с испуга как-то изловчилась и голову вытащила.
Отредактировано Шип21 (2018-10-04 16:41:57)
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит…
***
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
***
Сын 5 лет ходит вокруг и нудно что-то просит, хотя я ему объяснила почему сделать это сейчас не могу. Через какое-то время я ему говорю:
— Даня, иди к папе, он доме хозяин, как решит, так и будет?
Знаю, что мы с мужем одинаково думаем по этому вопросу. Даня побежал к папе и быстро вернулся:
— Папа - хозяин в доме, но ты, мама, хозяйка папы, поэтому решать тебе
"Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
о, супер
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали… Писали в тетрадках… таких с полосочками. Ну, вы знаете… Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь…
***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
***
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.
***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется…
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…
Мдаааа...
Детские перлы: гарантированный позитив
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!
* * *
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
* * *
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.
Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.
— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!
Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:
— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?
— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.
— Буду, буду, буду!
* * *
Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля».
Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.
* * *
После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
— ?????
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.
* * *
Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:
— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.
На что сын невозмутимо отвечает:
— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.
* * *
— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?
— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?
— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.
* * *
Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ... российский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
* * *
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
* * *
Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?
* * *
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был неожиданный:
— Мама.
* * *
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!
." А я не могу - я в космосе!
российский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Веселые истории про детские заблуждения
Когда нужной информации не хватает, а у мамы с папой спросить некогда, малыши со свойственной им непосредственностью и «незамыленным» взглядом на жизнь способны очень ловко что-то домысливать и делать невероятно "хохотательные" выводы из увиденного и услышанного…
Про родственников и таинство рождения
«Когда я была маленькой, мама мне сказала, что я появилась у нее из животика. Но я в глубине души считала, что меня родила все-таки бабушка: она толстая, вместительная. А в мамин худой живот я бы просто не влезла!» (Наташа, 20 лет)
***
«Я долго считал, что девочек рожают мамы, а мальчиков – папы!» (Никита, 24 года)
***
«Мой брат думал в детстве, что наша прапрабабушка – прямой потомок обезьян. Ну, внучка там или дочка» (Оля, 22 года)
***
Я почему-то думала, что тетеньки с большущими беременными животами нечаянно проглотили арбузную семечку и теперь у них в животе растет арбуз! Поэтому сильно боялась сама попасть в такую ситуацию и просила взрослых изъять из моего куска арбуза все семечки до одной!» (Аня, 30 лет)
***
«Было дело, в детстве увидел, как в аквариуме рыбка съела свою икру. Очень боялся, что сейчас придет мама с работы и съест меня и сестру» (Павел, 27 лет)
***
«Я практически до первого класса был уверен, что бабушку зовут Клава Дивановна (Клавдия Ивановна, на самом деле)» (Максим, 25 лет)
Про телевизор и радио
***
«В песне про „Чунга-Чангу“ неискушенному советскому ребенку вроде меня постоянно слышались какие-то непереводимые „ежкокосы“ и „жуйбананы“ (Наташа, 35 лет)
***
Я думала, что дикторы новостей каждый час хватали чемоданы и переезжали в разные города, чтобы новости смогли увидеть и те, у кого время на час отличается от нашего" (Марина, 29 лет)
***
«Помню, как однажды мучила папу вопросом, отдельный ли у нас район. Просто в прогнозе погоды передали, что „в отдельных районах дожди“ и меня очень волновало, будет ли дождь и у нас». (Ксюша, 23 года)
***
«Человек ИЗ ОКОН» – так мне слышалось название знаменитой телепередачи" (Саша, 29 лет)
***
«А мне все время по телеку слышалось „Итар-ТАЗ“, и я ломала голову, ну какой такой таз тетеньке новости сообщает?» (Лариса, 29 лет)
***
«В каждом (вот абсолютно!) фильме обязательно снимался актер по фамилии „Вролях“, но было непонятно, как же он все-таки выглядит» (Катя, 33 года)
***
«А я, когда был мелким, думал, что в телевизоре сидит человек и быстро-быстро рисует на экране картинки. А потом стирает. Ну и когда впервые увидел цветной телевизор, то очень обрадовался, что человеку наконец-то уже дали цветные карандаши!» (Коля, 38 лет)
***
«ЦК КПСС я воспринимала на слух исключительно как „Цэ кака пээсэс“. (Маша, 35 лет)
***
Очень обижалась на ведущую с радио: она постоянно обещала: «А сейчас последние новости». И так каждый час! И я все думала: «Ну вот же паразиты, опять обманули!!!» (Света, 25 лет)
***
«Мама мне говорила, что у нее есть маленький телевизорчик, по которому она видит все, что я делаю в ее отсутствие. Это меня очень волновало, особенно, когда я „тырил“ спички». (Женя, 31 год)
***
«А я помню, когда папа смотрел футбол, там говорили что-то типа „очередные матчи розыгрыша кубка России“, а мне слышалось: „очередные матчи Розы Грышекупко из России“. Я постоянно думал, что эта за Роза, кто она?..» (Алексей, 29 лет)
Про окружающий мир
***
«Для меня было очевидным, что облака – это дым от горячего солнца» (Олег, 31 год)
***
«Я считала, что вся морская рыба изначально соленая, как селедка, потому что плавает в соленой воде и так засаливается». (Таня, 37 лет)
***
«Пятачок для меня был совершенно отдельным видом животного». (Люда, 27 лет)
***
«Я считала, что ветер оттого, что деревья качаются, а не наоборот!» (Мила, 24 года)
Всякая всячина
«Лет до пяти мне думалось, что челка – это врожденное. И я очень завидовала подружке, у которой она была, а у меня – нет». (Даша, 18 лет)
***
«Я считала в детстве, что дворняжка – это женщина-дворник, а еще постоянно пеняла взрослым, что они говорят неправильно слова „песковатор“, „мазилин“, „копатка“, „вонитаз“ и „улиционер“. (Марина, 26 лет)
***
Однажды в апреле воспитательница в саду сказала: «Дети, всем завтра прийти нарядными! Завтра день рождения Ленина!» И я жуть как обрадовалась – думала, что это у меня!" (Лена, 27 лет)
***
«Если бросить письмо в почтовый ящик, оно дальше отправится к адресату по трубам» (Костя, 23 года)
***
«После того, как мама пару раз в разговоре с папой махнула рукой в направлении стены и сказала, что там соседи, я была долго уверена в том, что соседи – это такие длинные плоские человечки, живущие прямо в стене!» (Настя, 28 лет)
***
Мама хвасталась кому-то по телефону, что, мол, Никита уже не просто читает вслух, он читает книги про себя! А я все ходил и думал думу: "Ну чего ж она наврала-то? Ведь нет пока про меня книг!" (Никита, 24 года)
***
"Повторенье-матюченье" – так моя соседка по парте воспринимала любимую присказку учительницы. И очень удивлялась, как она себе такое позволяет". (Настя, 28 лет)
***
«Я думала, что здоровенную металлическую надпись „Октябрь“ на крыше местного кинотеатра каждый месяц меняют на „Ноябрь“, „Декабрь“ и т.д.» (Лена, 27 лет)
***
Когда читала «Аленький цветочек», была просто шокирована просьбой средней дочери «привезти ей ТУАЛЕТ ХРУСТАЛЬНЫЙ»! Вот, думала я, совсем до революции богачи с жиру бесились!!!" (Катя, 35 лет)
***
«Я думал, что в подъезде все живут в тех квартирах и на тех этажах, куда первыми успели забежать, когда дом построили». (Сергей, 26 лет)
***
«Я думал, как и многие мои товарищи по двору, что „Оптика“ – это неправильно написанная „Аптека“, а название одного из океанов – Северный-Ядовитый – как-то пугало и настораживало». (Костя, 23 года)
***
«Вот это вот противное жжение от йода и зеленки, когда ранку мазали, я приписывала тому, что микробы перед смертью из вредности кусаются. На посошок, так сказать». (Наташа, 20 лет)
...Что-то я про себя такого не помню...Я только часто задавала сама себе вопрос: "Что такое небо?" и естественно смотрела вверх,пытаясь там что-то увидеть и понять.
«Я думал, что в подъезде все живут в тех квартирах и на тех этажах, куда первыми успели забежать, когда дом построили»
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные».
Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!»
Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
вариант
Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
с шариком, точно обхохочется
Вы здесь » Lilitochka-club » Мама - главное слово... » Устами младенца...
